1. Вот, знаете, когда в жизни происходит если не куча всего, то хотя бы имеются события, которые прям какие-то важные и значимые, о них почему-то совершенно не хочется писать. Ну, может, это я такой дурак.

2. Я был на "Мстителях", что вполне очевидно, потому что на них не были единицы.
И не написал я о них не из вредности или чего-то там еще, просто сначала я был жутко убитым (ночь с конспектами по критике, четыре часа сна, одна пара, три часа уборки гребаного блока и - ХАЦУДО!!1 фильм! ну, вы поняли, хорошо, что еще потом домой дополз), а потом оно все теряло актуальность, теряло, эмоции превратились в тихий писк...
Зато я вчера купил фигурку айронмена. Угадайте, кто лежит рядом со мной и кого я лапаю каждый пять минут? Верно, Тооони.
А еще, знаете, я не могу не сказать, но ЯБСТРАКА и ЯБХАЛКА.

3. И сессия подкралась ОЧЕНЬ НЕЗАМЕТНО.
Долгов столько, сколько в жизни не бывало. Мне уже даже страшно думать в сторону учебы.

4. А их я заслушиваю по кругу, по кругу, по кругу...
Буду очень рад, если кто-нибудь мне насоветует новой музычки, от своей уже тошно.




5. ЯБХАЛ... а, я уже говорил, точно.

@темы: музыка, пара-пара-па-пааам!, во имя Светила!, керосина достаточно, милорд (ц), кибердрочер

---

Сегодня во мне вдруг проснулась женщина. Она не подрассчитала, что во мне от бабы только сиськи что без тщательной подготовки оно не очень работает.

В общем, красился я под "Железного человека 2". Щедро так раскрасил глаза зелеными тенями, офигел со своей мощи, аж помаду матери свистнул и накрасился.
И когда я ставил ее назад, случилось мне наткнуться на воск для волос.
А фильм кончился, началась песня под титры.
Вы просто не представляете, как популярны нонче AC/DC!
Ну, понятно, что на голове случился легкий внезапный кошмар, воском было заляпано все, руки не отмывались несколько часов.

А потом я решил покрасить свои светлые волосы в золотисто-кофейный.
На заметку: волосы, покрыты воском, краску отталкивают, что вполне логично.
Вот бы я понял эту логичность вовремя, а не после. Нет, я, конечно, голову помыл, но хрен смоешь этот слой воска, что покрывал мои волосы.
Так вот, в этом самом "Железном человек 2" был русский Иван, у которого темные волосы до плеч с седыми прядями. Я смотрел на него и фапал на внешность, потому что она охрененно вписывалась в мою пирамиду "мужики, которых я считаю красивыми, но почему-то практически никто, кроме меня, так не думает".
Прическа у меня сейчас примерно где-то в том же районе, где и его, только светлые пряди местами не пряди, а тупо внезапные пятна посреди головы. Очень оригинально.

Я бы, пожалуй, даже расстроился, не купи мать несколько флаконов красок на выбор. Поэтому я просто проржался перед зеркалом, а теперь изредка подбегаю к зеркалу, кривляюсь и убегаю дальше.
В конце концов, иван был охрененно крут, причем не только прической, но еще и том, что бомж и гений одновременно. Прям как я люблю, угу.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Все те выходные, которые были первомайскими, мы с придурками провели в квартире моих родителей. Где-то около двух дней мы жили в идеальном мире, который называли поместьем, и не хотели возвращаться в городскую суету.

Из эпичного:
- во время сборов на шашлыки мы взяли все, кроме углей, жидкости для розжига, салфеток, и каких-нибудь овощей. очень хорошо, что Тайлер с Катюшей вызвались отдыхать на природе вместе с нами.
- когда мы возвращались с шашлыков по темноте и под дождем, кто-то умудрился рухнуть на стол, купленный моими родителями, и проломить дырень в его крышке. очень грустное обстоятельство, мы долго смотрели на него и не знали, что делать. мать все быстро порулила, сказав по телефону, что они с отцом сами посмотрят, что с ним можно сделать.
- объяснять, где находится магазин, когда ты на отходняках после пьянки, очень, очень сложно. проще дать ключ и предложить спрашивать у прохожих.
- устроить дикий срач в квартире очень просто, сложнее его потом убрать.
- в процессе борьбы за пульт от телевизора мы пролили красное вино на белый диван. ну, все понимают, думается мне, степень ужаса, которую мы испытали. нам очень повезло, что мы смогли все отмыть.
- Повторка еще более фэйловый в быту, чем я, и несет разрушение всему, до чего дотягивается. почему-то страдаю при этом обычно именно я.
- утром третьего дня, когда мы ожидали возвращение Мазы из магазина, внезапно вернулись родители с бабушкой. буквально за десять минут до этого было выброшено около двадцати бутылок от пива и чуточку убран общий срач после жизни шести студентов в однокомнатной квартире. ну, вы поняли, совсем как в типичных американских комедиях про подростков, только лифчики на люстре не висели.

А теперь мы уже второй день в количестве пяти человек, то есть я, Евтушена, Тунец, Поль и Повторка, активно играем в семью, спим впятером на трех сдвинутых кроватях, покупаем общую еду и все вместе завтракаем и ужинаем.
Люблю своих придурков.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

1. Организм требует каких-то воплей, прогулок, постоянных посиделок в аське, музыки красивой и разной и только - исключительно - земляничных духов. Или клубничных. Черт разберет, какие они там. Да и думать не особо-то получается.
Весна пришла слишком рано, ну и что, что уже почти май.

2. Сегодня вернулся домой на два часа позже, чем обещался, но как-то умудрился вызвать волну материнского негодования своим внешним видом. И кофта на мне не та, и посмотри, как ужасно оно все между собой сочетается, и почему кеды все грязные, ах, это из-за того облака пыльцы, ну ладно, а прическа у тебя все-таки отвратительная.
Не сказать, чтобы я считал свой вид идеальным или сколько бы то ни было услаждающим взор, но все-таки прошли те времена, когда мне действительно стоило сказать "сними говнодавы с черепами, не красься в рыжий, сними цепь со штанов, а еще эти фиолетовые тени вообще не туда".
Тоже весна пришла, угу. Вот лучше б тут не приходила.

3. Вчера мои придурки выловили меня вечером, усадили в парке при институте, вручили пиво и стали услаждать меня своей компанией.
Все бы ничего, но мои единственные нормальные джинсы, которые слетают с задницы только чуть-чуть, сильно испачканы на этой самой заднице черной краской, которой добрые дядечки покрасили забор. Черт его знает, как это я так куда-то сел, но, честное слово, задницей об забор я эротишно не терся, не дождетесь.
Теперь сижу и думаю, что это весна пришла, что у меня с рубашкой и как можно краску смыть. Как, а? Джинсы, конечно, уже протерлись, но что-то уж больно сильно я их любил.

4. Ну, и под общее настроение.

@темы: музыка, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть, потоки сознания

---

О нет, я не могу это не сделать!

Уже сколько слушаю поляков, вообще не могу остановиться: они обсуждают русских и меня, не знают, что я кагбэ шарю в языке и понимаю практически дословно! "Ух ты, милая девушка вышла на балкон, курва, она еще и поет!" и "Курва, она поет и танцует, интересно, что у нее случилось?".
У нее случился клип по скайриму, в который она никогда не играла! Ыыы. Ыыыыы.

@темы: музыка, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

1. Я думал, что напишу подробней, когда ощущения и эмоции чуточку остынут, но нифига!
В общем, был я на дримфлеше, видел разом Трин, Элиота, Ланковиту и Лисс, разом, разом, разом! Уф, я почти спокоен.
Меня обняло много-много людей, среди них даже были какие-то панки, байкеры, анимешники, люди в каких-то полуклоунских масках, чувак с синюшным лицом, Гай Фокс и девочка из "Звонка". Причем последние двое заобнимали меня очень внезапно, я аж перепугался, а потом страшно радовался. До сих пор радуюсь, что уж.
Элиот, Лисс, Трин, Ланковита!!1
А еще я, оказывается, очень люблю большие веселые скопления людей - вот именно как на флешмобах, а не как в метро.
Трин, Элиот..! черт, заело.
Вообще, дико устал, вечером рухнул на кровать и часа два не мог встать, но хочу вот всех скопом еще раз.

2. Вчера пробежался по книжным, чтобы отвести душу и попытаться отыскать книгу для курсовой. По-моему, в магазинах вообще какая-то проблема, потому что там даже толком нет Стругацких. И я уверен, что их не повязали за пропаганду наркотиков.
Сегодня записался в ленинку, долго перся о процесса, получил свой читательский билет - фотография так убога! там как-то так вышло, что ключицы больше выпирают, чем нос, рожа имеет затаенные анимешные черты, а прическа убога, как весь пиздец! - и умилил всех работников библиотеки своим незнанием тайного библиотечного процесса, но очень, очень старался!
Завтра еще пойду. По правде, мне там очень понравилось.

3. А еще я сегодня видел Моргану! И тискал ее! И видел! И тискал! И... опять заело.
У меня были какие-то совершенно дурацкие проблемы с речью, надо больше спать, Бальтамос-кун, глупый ты человек, но беседа все равно клеилась, причем такая... такая... вот, знаете, когда с человеком лет сто знаком, он в доску свой, что аж почти жутко становится, откуда он такой весь свой взялся? Вот, с Морганой было так же. Я очень, очень доволен. И даже избранное обзоров поругали! И Теннанта! Обзорщики такие обзорщики.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Ой, я вдруг вспомнил! Господа из Москвы, а кто пойдет на дримфлеш? Мы с Lisandra de Lioncourt собираемся, но толпой-то веселее! Никто не желает? Мимими?

АПД.: Никто еще не надумал, кроме Ланковиты, Триначандры и серединка на половинку Морганы?)
Мероприятие все начинается в 14:30, встречаемся толпой в 14:00 у Художественного. Кажется, никто из согласившихся не имеет привычки кусаться.)

запись создана: 18.04.2012 в 18:15

---

С меня активно требовали фоточек из Курска. Получите, распишитесь. (ц)
Большая часть снята не мной, да какой кому до этого дело?

шестнадцать фотографий, треша и угара мало

вот это - мой сосед в следующем году!


телефон из рук я вообще не выпускал, угу.


тут я заставил всех посидеть, потому что у меня страшно болели почки. это был первый день, хочу я отметить, и мы еще не пили.




на плотине.


а это конь. мы все на нем посидели, но фотки получились НЕ ОЧЕНЬ (ц), поэтому я показываю только эту из логики "тут же ж я!"


курское яблоко. черт знает, зачем мы открыли рты - фотограф попросил. а вообще, тут целиком вся компания, которая совершала эту поездку.


а это было тогда, когда мы ехали из Курска в Орел, отыграли первый кон алко-игры, а вагон внезапно опустел. ну, вы поняли, мы же придурки.










некий развеселый гусар


кошка за водительским сидением развалюхи. беременная. у нее было что-то с голосом, она скрипела, а не мяукала, а еще долго шла за мной, я чуть не потерялся, пока мурчал ей в ответ.


подснежники же! я впервые в своей жизни видел подснежники.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Ну, я же говорил, что мы вчера праздновали мое двухлетие в обзорах? Вот. Напраздновались.
Почему-то все, что касается Доктора и обзоров, во всех случаях превращается во что-то такое.

Название: богатые тоже плачут ебля унылая в роже осенней Об истинных чувствах!
Автор: пожелал остаться неизвестным, но был пьян и двое
Бета: была пьяна и двое
Пейринг/герои: очевиден, но все же, Симм!Мастер/Одиннадцатый Доктор
Рейтинг: NC-17, кроме шуток
Жанр: PWP
Статус: завершен
Дисклаймер: да ну, куда нам все это!
Предупреждение: авторы были пьяны и впервые в жизни решили опробовать известную методику написания ПВП: "Кроуфорд, снимай очки и пошли трахаться" (с).
Саммари: сюжет прост и незамысловат и идеально отражается в жанре, серьезно

- Оу, - говорит Доктор, неловко отвечая на объятия. И зачем-то информирует: - Я вообще-то с недавних пор женат.
Мастер нервно смеется, сверкая идеальными галлифрейскими черепными костями, и утыкается Доктору лбом в плечо. В этой регенерации Доктор намного выше, и Мастер невольно чувствует себя хрупким и ведомым, и от этого его еще сильнее тянет ржать.
- Ну-ну, - говорит Доктор, похлопывая его по спине – как-то слишком быстро он перешел к роли утешителя; и что там, во имя всего святого, у этого дурака вышло с женитьбой?
Мастер, конечно, запоминает каждое оброненное слово.
Вцепившись Доктору в рукав, он вдыхает запах одежды. От Доктора пахнет, как от человека, бежавшего по лунным кратерам без скафандра.
В пору слагать легенды о примирении добра со злом.
- Я вообще-то давно женат, - находится Мастер, все еще цепляясь за пиджак в мелкую клетку.
Доктор терпеливо вздыхает – Мастер чувствует, как вздымается его грудь на счет «раз-два». Он вдруг осознает, что не помнит, когда они делали это в последний раз: кажется, то ли на Галлифрее, то ли в ТАРДИС, когда у Доктора была та идиотская регенерация, носившая сельдерей в петлице?..
- Как ты нашел меня? – спрашивает Доктор, отстраняясь.
Будка твоя, хочет сказать Мастер, слишком заметная, вот и заметил, но молчит и хмуро вглядывается ему в лицо – а потом окидывает взглядом всего, с головы до ног… ох. Доктор сейчас страшен как никогда, но ноги у него такие длинные, что это невозможно терпеть. Мастер тянет его за карман брюк и показательно облизывает губы: черт с ними, с их женами, когда у Доктора такие ноги.
- Нет-нет-нет, - Доктор пытается отпрянуть, но натыкается на предательскую консоль ТАРДИС. Мастер припирает его к приборной панели где-то между монитором и звездным компасом. Мастеру кажется, что для полного ажура не хватает, чтобы Доктору в задницу упирался астролябий или секстант – просто из-за того, как звучит последнее слово.
Мастер кладет руки Доктору на виски – для этого приходится привстать на цыпочки – и шепчет:
- Конечно, нет, - прежде чем прижаться губами к сухому узкому рту – какая-то это по счету регенарация?.. кажется, Одиннадцатая.
- Нет, - шепчет Доктор, когда Мастер отстраняется, чтобы вдохнуть, и взгляд его мутный, мечущийся, несчастный – совсем как у предыдущей версии.
- Нет, - удовлетворенно подтверждает Мастер, запуская ладони под воротник пиджака и развязывая бабочку Доктора. Тот неловко наклоняется, чтобы помочь, и, кажется, не вполне осознанно тянет вверх толстовку, которую Мастер – субъективные ощущения, само собой, – не снимал целую вечность.
За бабочкой следует пиджак – он летит под ноги, а Доктор втягивает живот, будто пытаясь спрятаться хоть так. Собственно, куда там еще втягивать? Мастер ведет ладонями по его груди, дотрагивается до выпирающих ребер и зубами оттягивает подтяжку – так, чтобы щелкнула.
- Ох! – вздыхает Доктор, но вздрагивает скорее от звука, чем от боли.
Мастер расстегивает его рубашку, отмечая, что все регенерации Доктора, которые он бы не отказался трахнуть, носят именно такие рубашки. Но эта версия, как кажется Мастеру, выглядит особенно блядской: наверное, дело в прическе и диком взгляде.
- Подо... – шипит Доктор, воровато оглядываясь, будто кто-то может их заметить.
Мастер думает о многочисленных спутницах Доктора и тут же злится. Он шагает вперед, хотя, казалось бы, куда уж ближе – кривя рот в улыбке. В какой-то миг – Мастер видит это в странном передатчике с поперечной трещиной – его лицо опять становится ровным сверкающим черепом. Доктор едва ли не ложится на консоль, а Мастер, рыча, сдирает с него рубашку, не снимая подтяжек.
Разумеется, рубашка запутывается: запястья Доктора застряли в рукавах, потому что никто не догадался расстегнуть манжеты. Мастер заводит руки Доктора за спину и снова целует его. Доктор только невнятно мычит, явно пытаясь что-то сказать – черта с два Мастер ему позволит.
Чтобы принять поцелуй, Доктору приходится сильно прогибаться в пояснице, и от этой глупой, доверчивой позы у Мастера окончательно сносит крышу – сдвинув подтяжку, он проводит языком по правому соску Доктора.
Эффект невообразимый – судя по звуку, Доктор начинает скрести по консоли ногтями. Мастер продолжает вылизывать его грудь, не реагируя на попытки отодвинуться. Спустя пару секунд Доктор уже только тяжело дышит, дергая плечами: надеется освободить руки. Это дает Мастеру время расстегнуть похожие на джинсы черные брюки Доктора, прежде чем тот широко распахивает глаза и выдыхает:
- Что ты делаешь?
Мастер фыркает и хватает Доктора за задницу. Стон звучит глухо: Одиннадцатый крепко сжимает губы, потому что не может дотянуться ладонью до собственного рта.
Создается ощущение, будто они действительно от кого-то прячутся. Мастер прикусывает кожу на кадыке Доктора, а потом всей пятерней вцепляется в его челку и тянет на себя.
- Остановись, пожалуйста, - шепчет Доктор прямо ему в губы.
За это Мастер кусает его вместо поцелуя – жадно, так, что выступает несколько капель крови. Доктор тянется к нему, царапает плечо о консоль и тяжело дышит, пытаясь наконец вовлечь в поцелуй.
Мастера трясет из-за очередного неправильного регенерационного «скачка», и он отступает назад.
- Стой, стой, стой, - шепчет Одиннадцатый, как до этого твердил свое «нет».
Он пытается ухватить Мастера за бедро и поцеловать одновременно, но вместо этого неловко вцепляется ему в промежность, заставляя содрогнуться всем телом – похлеще, чем от «скачка».
Рубашка Доктора трещит, и он тут же отдергивает руку, как будто обжегся. Да, я горячий мужик, самодовольно думает Мастер – и Мастер находит в себе силы иронически заломить бровь:
- А мальчик возмужал, - говорит он, придвигаясь обратно. Кажется, болезненная дрожь на время отступила, и он вполне может – и готов – вернуться к прерванному занятию. Мастер шлепает Доктора по рукам, когда тот пытается обнять его. Доктор в кои-то веки все понимает правильно: наконец-то стаскивает подтяжки, освобождается от рубашки и перебирает своими невозможно длинными ногами, выступая из штанов. В трусах, ботинках и обрывках рубашки он донельзя нелеп – смешон и нескладен – так, что его хочется поиметь здесь и сейчас, не ища местечка удобнее.
Мастер кладет руки ему на бедра.
- А ты не?.. – с трудом выговаривает Доктор, кончиками пальцев дотрагиваясь до лица Мастера. Мастер не сразу понимает, что имеется в виду – одежда, не снимешь ли ты одежду?..
- А? – зачем-то переспрашивает он, ведя ногтями по пояснице Одиннадцатого. Пора бы уже его нагнуть и трахнуть как следует – за все эти годы, которые они бегали друг от друга, не останавливаясь для передышки.
Мастер никогда особенно не задумывался, как в этом смысле обстоят дела у новых регенераций. Помнится, у его самой первой начал появляться кариес от галлифрейских приторных сладостей, а стоило обзавестись новым телом, как все проблемы с зубами пропали. Значит…
- У тебя кто-то был до меня? – томно спрашивает Мастер, решив повеселиться.
Доктор дергается и краснеет – очень нелепо, с его-то рожей.
- Это хорошо, - отвечает Мастер на свой же вопрос и сует колено между ног Доктора.
- Сними одежду, - пыхтит Одиннадцатый; его глаза блестят в полумраке ламп – и когда они успели отключить почти весь свет?
Мастер хмыкает и в качестве поощрения стаскивает толстовку. Его забавляет, как жадно Доктор следит за каждым его движением. Мастер решает, что зрелища истинной красоты с Одиннадцатого на сегодня достаточно.
- Давай, - говорит он, толкая Доктора обратно на консоль. – Повернись.
Это волшебный день: короткой команды хватает, чтобы Доктор без слова возражения повернулся к Мастеру спиной – чуть сгорбленный, худой и беззащитный.
Мастер прижимается сзади и, не в силах противостоять порыву, целует выпирающие под бледной кожей позвонки Доктора – от лопаток до самой поясницы – и слегка касается языком ложбинки между ягодицами.
Доктор громко втягивает воздух и вжимается в Мастера, насколько позволяет неудобная поза. Мастер расстегивает брюки и одновременно вслепую находит пальцами его рот.
- Давай, - командует он.
Впрочем, тот догадывается сам – вылизывает едва ли не всю ладонь, очень старательно, но поспешно, будто боится упустить момент или собственную храбрость.
Когда Мастер дотрагивается мокрыми пальцами до его задницы, Доктор наклоняет голову еще ниже, одной рукой продолжая держаться за консоль, а другой стискивая собственную ягодицу. Пальцы Одиннадцатого белеют, он дышит так часто, что запотевает зеркальный рычаг, тычущийся ему в лоб.
Мастер не выдерживает и входит в него – так медленно и аккуратно, что самому противно, – но Доктор стонет, и его становится жалко.
- Стой, погоди немного! – шепчет Одиннадцатый, утыкаясь лбом в кулак.
Мастер замирает на пару секунд, а потом заканчивает, входя на всю длину. Доктор что-то шипит, замирает в неестественно сгорбленной позе и тяжело дышит. По его спине скользит пот, и Мастер скребет пальцами по влажным дорожкам, пакостно улыбаясь.
В том, что происходит дальше, нет ничего нового – Мастер движется, постепенно ускоряя ритм, Доктор тяжело дышит, на ощупь пытается поймать бедро Мастера и навязать ему свой ритм. Что-то похожее было и в тот последний раз, который пришел Мастеру на ум в самом начале – тогда дело тоже было на консоли, и Мастер даже не расстегнул черного воротника-стойки, и…
- Пожалуйста, - просит Доктор, выворачивая голову к Мастеру, как будто надеется сорвать поцелуй. – Пожалуйста.
- Пожалуйста – кто? – уточняет Мастер между выдохами, придерживая его за талию.
- Пожалуйст…а! – Мастер толкается сильнее, и ногти Доктора впиваются в его ногу так, что чувствуется даже сквозь штаны.
- Кто? – Мастер не дает сбить себя с толку, но Одиннадцатый молчит, и тогда Мастер поднимает взгляд от его спины.
И видит отражение Доктора в мониторе – бледное некрасивое лицо, на лбу выступило несколько капелек пота ,– и беззвучно шевелящиеся искусанные губы произносят имя Мастера.
Мастер выдыхает сквозь зубы и хватается за член Одиннадцатого – наверное, даже болезненно, но Доктор терпит, широко открыв рот и громко дыша. Куда им обоим до всяких нежностей, если на занятия сексом выпадает буквально несколько минут каждой регенерации.
Толкаясь сильнее и одновременно отдрачивая Одиннадцатому, Мастер думает, что, они что-то делают не так: то ли не стоило трахаться, то ли – враждовать столько лет. Но теперь это уже не имеет значения.
Мастер кончает в Доктора, замирает на несколько мгновений, упираясь лбом в его спину, а потом продолжает движения рукой. Одиннадцатый заляпывает консоль ТАРДИС с громким всхлипом; от него пахнет чем-то приторно-сладким, и Мастер не может оторваться от него почти минуту, пока Доктор не приходит в себя и не начинает испуганно тереть пятна спермы ладонью.
- Мастер, - шепчет Одиннадцатый, не поворачиваясь.
Разом становится противно. Мастер отодвигается, вытирает ладони о брюки и начинает быстро одеваться. Он даже успевает поправить капюшон, а Доктор все гладит консоль «своей девочки» и шепчет что-то невнятное.
Мастер хочет сказать что-нибудь унизительное, чего такой Доктор – почти голый, нескладный, только что позволивший поиметь себя злейшему врагу – и заслуживает, но вместо язвительной реплики из его рта вырывает облачко золотого пара.
- Доктор, - испуганно зовет Мастер, разом теряя всю злость.
Прежде чем обернуться, Доктор наклоняется и несколько судорожным движением натягивает штаны.
- Доктор! – кричит Мастер, которому вовсе не до чьего-то там морального облика.
Доктор вцепляется в его руку (их ладони одинаково липкие) и успевает подхватить Мастера, когда у того неожиданно подгибаются колени.
- Все будет хорошо, - говорит Доктор. – Я помогу…
Мастер слышал это такое количество раз, что ему смешно до икоты – полуголый Доктор, испачканный спермой, с волосами, слипшимися от пота, предлагает ему помощь – прямо как в старые и не сказать, чтобы добрые времена, только раньше в такие моменты они оба выглядели приличнее.
И Мастер начинает смеяться, и с каждый звуком из него вырывается энергия регенерации – обещая что-то новое, возбуждающее и опасное – и непременно связанное с Доктором.
Если Мастер выживет, конечно.

Котик за среду, это тебе:

[L]Бальтамос[/L] выкладывает <s>прон</s> фанфик <a href="http://www.diary.ru/~alerasku/p175432191.htm">"Об истинных чувствах!"</a> (<s>непалевные авторы</s>, Мастер/Одиннадцатый, NC-17, PWP;

@темы: Доктор Кто, фанфик, писания, серпентарий, змей кормить мороженками, пара-пара-па-пааам!

---

1. С вечера пятницы и вплоть до сегодняшнего раннего утра был я в пути. а потом в Орле и Курске. В основном, конечно, в Курске.
В первый день в голове крутилась строчка "Сегодня утром я проснулся рано утром", потом попустило.
Там было столько еды, столько солнца, столько комаров, столько подснежников... ах. А еще я видел ужа и мышку-полевку, очень пищал по этому поводу.
Столько пива, сколько я пил в эти дни, я не употреблял никогда.
Из травм у меня синяк на животе после относительно шутливой драки с Тунцом, но такие боевые травмы не считаются, растянутая мышца на ноге и несколько мозолей на пальцах той же ноги, изредка ноющие почки, больное горло и шишка на голове от встречи с пианино. Да-да, все помнят, о том, что я фейловый человек.
Ну и, кажется, меня немного разнесло, поэтому надо будет попытаться побегать вечерами, когда нога пройдет.
Позже я даже покажу фоточки.

2. Вчера вспомнили, что четырнадцатого апреля у меня было два года на обзорах.
Предпоследние деньги я потратил во благо, в итоге праздновал с Лил и Скатом практически до утра.
Я эти обзоры в гробу видел ебал через колено уничтожил бы как вид так сильно полюбил за все эти годы, что зачеркнутое - оно не суровая реальность, а именно зачеркнутое. Никому-никому не отдам обзоры!

3. Минуточка рекламы.
Грязная сантехника? Пыльный пол? Бальтамос - вот средство для всего!
Вас тошнит от черного налета на раковине а ванной? Вас смущают брызги воды и зубной пасты на зеркале? Заведите себе Бальтамоса!
Он не только уберет все, что видит, но и будет это делать в коротком платье, которое обнажает цветные труселя во время мытья ванной!
Приобретите Бальтамоса сейчас, и тогда у вас очистится не только ванная комната, но и холодильник - если вы понимаете, о чем я.
Новая версия Бальтамоса не только моет чище, но делает это задорно, мысленно перебирая ругательства на всех языках. Если попросить новую версию, то можно получить прон в устном пересказе, рассказ о мироздании или краткий курс построения сложных матерных конструкций.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотел сначала написать пост с дыбром по пунктам, а в конце написать вопрос, но решил, что нафиг оно все-таки надо.
Я, конечно, понимаю, что до часа Х еще почти два месяца, если вообще все внезапно в этом году не изменится, но, эм, ребят, а вот если я пойду играть на Фандомную Битву за "Сердца Пандоры", кто-нибудь со мной пойдет? Мимими.

---

Я очень, очень лажал на уроке. Ну, вообще, с моей стороны было неправильно путаться в материале, словах и конечностях, но, в конце-то концов, это был первый урок в моей жизни. Сорок пять минут позора, боже-боже. Я впервые в жизни своей видел настолько аморфный одиннадцатый класс. Одна девочка со второй парты смотрела на меня исподлобья весь урок, а за моей спиной, кажется, росла стена из кирпичей.
На перемене я подбежал к учительнице и сказал, что мне нужно срочно - СРОЧНО! - в Мексику. Прямо сейчас, с места в карьер. Она поржала, распечатала "Я не люблю" в девяти экземплярах, рассказала детям про Мексику и посадила меня следить за тем, как они анализируют стихотворение.
Буквально полчаса-час назад я понял, что самым страшным фэйлом был не урок, а то, что я забыл флешку в школьном компе. Ну, то есть, тот, кто желает, теперь может посмотреть ее содержимое, в числе которого косплей клеймора, какой-то фильм про геев, до которого я так и не добрался, рэндомные серии дигры, песни сомнительного содержания и документы, в названиях которых есть приличная часть поисковых порнушных слов.
В итоге у меня есть восемь анализов стихотворения, неподготовленный урок по Гоголю для девятиклассников, желание жрать, спать, забытая флешка и пустой журнал практиканта.
Единственное, что мне сейчас действительно хочется сделать, это поступить

по баянному примеру.

по баянному примеру

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), коллекция звероящеров

---

Чуваки, чуваки, ай нид сам хэлп райт нау.

Вот у кого какие любимые песни Высоцкого и Окуджавы? Я несколько не шарю в этих товарищах, нашел по пять годных песен того и другого, но явно упустил какие-то хорошие, потому что прослушал штук десять-пятнадцать, выпавших первыми в контакте. А мне завтра внезапне нужно провести два урока в одиннадцатом классе по этим товарищам. Я хочу устроить цирк с песнями и пьяными медведями верхом на балалайках.
Помогите-помогите?

---

Вспомнил, что мне тут прилетело пять фактов от Ската. Здесь висят еще пять, когда я оказался осален Лил серпентарий атакуэ, но мне ж не жалко еще, верно?

Как-то оно немного объемно вышло.

1. Мои шутки о том, что я найду свою кончину под упавшим роялем, имеют под собой вполне явное обоснование. Чаще я травмируюсь именно в быту, причем происходит это очень по-идиотски. В юности, например, я едва не сломал себе палец о хрустальную вазу с конфетами. Поставил ее возле дивана, а сам забыл, встал и пнул ее. Большой палец тогда был чуть уже пятки и редкого такого, очень поразительного фиолетового цвета, полного вселенской глубины. А недавно, например, был неожиданно - даже для себя! - очень пьян, прижался ночью к батарее, а утром проснулся с огромным ожогом на локте. Если останется шрам, я даже не знаю, как бы приличней рассказать людям причину его появления. Да и, по словам матери, я сначала научился бегать, расшиб голову о батарею - на них, похоже, лучи кармы сошлись клином - и только тогда начал ползать, дабы больше не. И все равно в итоге протаранил шкаф еще не зажившим лбом.
О, а ровно во время написания третьего пункта я неудачно повернулся, махнув при этом рукой, и больно ударил себя в ребра.

2. Я закончил что-то около четырех лет художки, но этим стараюсь не отсвечивать. Во-первых, как-то за моей спиной высказали в мой адрес, что я, гад такой мерзопакостный, своим рисунком занял не первое, а второе место, когда я в тот момент был за стенку от говорящих, уязвленное самолюбие выло аж целый год. Во-вторых, я, в самом-то деле, не так уж хорошо рисую, что бы там самолюбие не пищало.

3. А еще я начал писать, кажется, с того момента, как научился. По крайней мере, об этом свидетельствует маленькая самодельная книжица про - внимание! - покемонов. Мать нашла ее недавно и страшно стебалась надо мной, как она это любит делать.
И как-то однажды я написал эпопею на четыре сорокавосьмилистовые тетради в линеечку. Нет, я не дам почитать. Нет, я даже не расскажу сюжет. Мне стыдно.

4. В моменты душевных терзаний всех мастей и окрасок я открываю онлайн мангу и до тошноты читаю яой и околобегущее. Не сказать, чтобы меня привлекали откровенные сцены, но звуки во время них вызывают нежной умиление. А еще я постоянно пытаюсь найти в пвп сюжетную канву, вот такой я наивный человек. Причем, что страшно, я нахожу, а если ее даже и нет, то притягиваю за уши.

5. Э... ну... э... эээ... во, придумал!
Хоть мне уже достаточно много лет да-да, льсти себе, маленький дурак, я все еще сплю со всем, что под руку попало. Ну, то есть, если не могу не свернуть халат или одеяло, чтобы с ним обниматься, тащу мягкие игрушки в кровать. Как-то несколько раз обнимался с книгами. Людям, попавшим в мою кровать, везет меньше всего, как мне кажется.

@темы: флешмоб

---

Знате, какая самая первая вкладка в моей опере? Схема завязывания галстука. Да, я не закрываю вкладки практически принципиально, вот такой я дурак.

Под утро мне приснился сон.

Всю ночь мне сегодня снились какие-то бодрые кошмары.
В один момент была темная комната - действие, как оно часто бывает в моих снах, происходило в бабушкиной тамбовской квартире, которая имела вид совсем отличный от реального, но это меня ни разу не смущало - с низеньким столом в углу. Я поставил нетбук на этот стол, отошел в сторонку, и вдруг загрохотал гром, возле стены, около стола, появилось черное разлапистое дерево.
- Я убью тебя, я тебя прикончу, тебе не жить, ты не сможешь пережить эту ночь! - шипело-рычало дерево каким-то странным голосом, тянуло ко мне свои ветки и явно собиралось выполнить свою угрозу.
- О нет, нужно отсюда бежать! - испугался отец, который тоже часто бывает в моих снах; он обычно положительный герой, которого съедают самым первым.
- Убью, убью, убьюууу! - шелестело дерево.
- ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХРЕН! - дурным голосом заорал я. - ТАМ ЖЕ МОЙ НОУТ, КАКОЙ, К ХЕРАМ, УБЬЮ, ТАМ ЖЕ АСЬКА, ТАМ ЖЕ СКАТ, ЭЛИОТ И ЛИЛ, ИДИТЕ ВСЕ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!
- Да ты совсем... - смущенно прошелестело дерево и даже скукожилось.

На этой бодрой ноте я проснулся по будильнику в шесть утра, шарахнулся от своей полки, увидев рядом с ней, разумеется, дерево, шарахнулся от холодильника, от вешалки с верхней одеждой и начал медленно собираться... куда бы вы думали? На практику, дамы и господа.
До школы добираться что-то в районе двух часов, если идти очень старательно, то можно уложиться в полтора. Но это не отменяет того, что первый урок начинается в 8:30.
Ехали мы толпой наших придурков, половина хотела спать, Тунец вчера перебрал вискаря и был страшно мутный, части людей просто хотелось умереть. В итоге, Тунец расшевелился и чуть ли не тискал меня в метро. Я представляю, что наша компания смотрелась так, как смотрится обычно, как это выглядело со стороны.
На одной из перемен мы с Тунцом попытались пропустить группку мальчиков. один оценивающе глянул на нас и с истинно пикаперскими интонациями сказал "ух ты". "Лайк э босс", - ответил ему Тунец, игравший тогда в, собственно, босса, а я фыркнул.
На уроке русского языка восьмиклассники готовились к ГИА, повторяли фонетику. Детишки бодро и весело расставляли в словах ери, говорили про ассимиляцию и диссимиляцию.

Я очень удивился.

ДА Я В ЖИЗНИ БЛЯДЬ НЕ ЗНАЛ ДО ИНСТИТУТА СЛОВА АССИМИЛЯЦИЯ ЧТО ПРОИСХОДИТ В ЭТОМ МИРЕ!!1
На одном из уроков была очень милая девочка, а в столовой - мальчик как раз в том моем извращенческом вкусе... а, ладно. В общем, я уже морально готов стать педофилом, держусь из последних сил.
А в пятничку мне предстоит невиданное и неслыханное: мне предстоит проводить литературу в девятом классе. Мне. Преподавать. Мне. МНЕ!!!111 Сказали, могу продолжить добивать "Героя нашего времени" со всех сторон -даже сравнить его с "Евгением Онегиным"! - или начать Гоголя. Выбор очевиден.
Не понимаю, как люди по-настоящему могут жить с таким режимом дня.

АПД.: Вспомнилась еще одна важна деталь - в этой школе восьмибитные звонки на уроки и с уроков, причем не повторяющиеся за день. Мы очень ждали марио, но свалили пораньше, сначала "осмотрев столовую".

@темы: сон, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), коллекция звероящеров, против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Мы это сделали.
У меня болит спина, почему-то локоть, глаза по вполне понятной причине и чувство полезности занятий - опять же, по известной причине.
Ах да, я опять вывихнул указательный палец. Заметил это только сейчас.

В общем, дамы и господа. леди и джентльмены, котики и юзеры, в это первое апреля мы шутим, причем масштабно, причем с длительной подготовкой, причем в два этапа, причем... а, черт с ним, смотрите сами. Это моя любимая часть.

Первоапрельский обзор, обзорщики сами себе дураки.

Лента новостей:

Новости с площадки
Silent Mailes http://www.diary.ru/~Silentmailes/p174740268.htm
Capt. ~Sally~ Sparrow рассказывает о встрече с Верити Ньюман, автором книги "A Journal of Impossible Things"

События фандома:
Рассилон объявляет в розыск "этого типа" (ориентировка в посте) и заявляет, что он ключевая фигура галлифрейской истории, банит Давроса, скучает, разбанивает Давроса
Мистер Мастер выпускает в эфир видеоролик с имперским маршем на волынке и одноколёсном велосипеде; Бригадир Летбридж-Стюарт в шоке
Рори Уильямс признается Эми в любви
Эми Уильямс-Понд собирает всю честную компанию на совместный просмотр "Индианы Джонса". Все гуманоиды приглашены!
Idris-TARDIS жалуется на Доктора и угрожает ему шантажом, а потом еще просто угрожает
Ривер_Сонг делится важной проблемой
Джек_капитанамерика_Харкнесс откровенным фотомонтажом пытается спровоцировать Доктора
Даврос обнаруживает интернет, объявляет интернет своим, банит Рассилона, разрабатывает новый дизайн далеков и разбанивает Рассилона

Ссылки на скачивание и просмотр:
Мистер Мастер ставит для всех хорошую песню

Спойлеры:
Мистер Мастер спойлерит план захвата мира
Silent Mailes http://www.diary.ru/~Silentmailes/p174744779.htm
Doctor Who? постит фото "кого-то важного"
Бригадир Летбридж-Стюарт в ожидании Доктора жаждет изменить Юнит
Silent Mailes http://www.diary.ru/~Silentmailes/p174748989.htm

Творчество:
Мистер Мастер выкладывает однострочник с неизвестного тура про то, что Джон Харт может достать кого угодно
Рори Уильямс пишет сказку

в ролях

(Рори, Эми, Одиннадцатый Доктор, сайлент, пиво, холодильник)
Эми Уильямс-Понд хулиганит на однострочниках, выбалтывая правду о совместном быте в ТАРДИС
Lucy_Saxon делится инструкцией "Как действовать, если обнаруживается, что ты жена таймлорда"
Даврос делает подарок Рассилону

Рекомендации:
Doctor Who? танцует слушает Мюррея Голда и так, попсу
Бригадир Летбридж-Стюарт хочет наложить на Доктора штраф за неуставные рисунки
Silent Mailes http://www.diary.ru/~Silentmailes/p174739733.htm
Capt. ~Sally~ Sparrow делится внезапным биографическим клипом на песню "Chameleon Circuit" - "Blink"
Эми Уильямс-Понд находит недурной рисунок с ней самой Рори, принадлежащий кисти Doctor Who?
Idris-TARDIS приветствует ПЧ портретом себя кисти Ван Гога
cybermatM28CL-4 читает однострочники про киберменов и замечает кое-какую закономерность
Silent Mailes http://www.diary.ru/~Silentmailes/p174738772.htm
Даврос рассказывает на примере сказки, чего точно не было в истории далеков и таймлордов

Обсуждение уже вышедших серий:
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174748412.htm
Capt. ~Sally~ Sparrow выкладывает транскрипт своего разговора с Доктором и думает о глинтвейне

Фильмотека:
Doctor Who? смотрит "Титаник"

Фотоальбом:
Мистер Мастер комментирует дизайн токлафанов
Рори Уильямс делает перепост машины от Эми, постит фото Эми с американским флагом и показывает свою эротическую фантазию в гифках
Бригадир Летбридж-Стюарт размышляет о форме своего подразделения, а также считает и доказывает с помощью фото, что Доктор мог бы быть и поскромнее. И ждёт Доктора, потому что больше помощи ждать неоткуда
Джеки Тайлер приходит в ужас от эротической фотосессии дочери
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174729952.htm
Doctor Who? умиляется семейной преемственности
Lucy_Saxon осуждает тревожные тенденции в мировой моде на красное и пистолеты
Capt. ~Sally~ Sparrow таки заводит дневник и постит мрачно-светлое фото и песню ему под стать, а также размышляет о жизни и пикспамит увядающей архитектурой
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174736100.htm
Эми Уильямс-Понд любит Рори одной гифкой, второй гифкой, да и просто любит
Crazy Striped Scarf жалуется на свою участь
cybermatM28CL-4 постит фото с утренней планёрки, восхищается женщинами своей мечты, радуется выходным, негодует из-за тумблера и грозится его положить, и выполняет обещание
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174494398.htm
Даврос устраивает пикспам далеками, и лучше бы он поставил кат

Фандом:
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174728503.htm
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174542082.htm
Мистер Мастер постит цитаты о войне и пишет кому-то открытку вместо закрытки и обозревает свои владения
Рори Уильямс выкладывает рецепты бананового пирога, чизкейка (без выпечки) и лимонного кекс-пудинга. Чуть позже цитирует Вегеция и требует не путать центурионов с легионерами
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174545525.htm
cybermatM28CL-4 страдает от усталости и одиночества
Бригадир Летбридж-Стюарт в ожидании Доктора жаждет изменить Юнит и элегически ностальгирует под коньяк и конфеты с волшебным именем. И на волне предыдущего рассказывает о происходящем в штабе, а потом размышляет о коварстве Мастера
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174740268.htm
Эми Уильямс-Понд делится с другими представительницами прекрасного пола тем, каково это быть - центром Вселенной
Джеки Тайлер собирается шить Розе ТАРДИС-платье
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174742372.htm
Capt. ~Sally~ Sparrow читает о явлении застревающих в голове песен (аттеншн: на английском)
Silent Mailes www.diary.ru/~Silentmailes/p174494284.htm

Флэшмоб:
Джеки Тайлер постит трагично-драматичную гифку "Life ruiner" и порождает этим флэшмоб.
Из солидарности постят
Эми Уильямс-Понд
Рори Уильямс
Джек_капитанамерика_Харкнесс
Doctor Who? дивится на них

На волне флешмоба пять фактов о себе пишут:
Джеки Тайлер
Джек_капитанамерика_Харкнесс
Doctor Who?
www.diary.ru/~Silentmailes/p174746240.htm
Бригадир Летбридж-Стюарт
Рори Уильямс
Capt. ~Sally~ Sparrow
cybermatM28CL-4

@темы: серпентарий, змей кормить мороженками, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Сегодня я вдруг осознал, что апрель дышит в затылок, а я еще не записался на курсовую. Бодро подхватился, проскакал по коридору с кафедрами, кое-как нашел нужную - вечно путаю кафедры языкознания и русского языка - и поскребся туда.
Захожу, смотрю - а там препод Константин сидит, которая лекции по морфологии читала. Ну, думаю, круто, самое оно, мне как раз тоже нужна та, что по морфе, но вела семинары.
Говорю, мол, Гнездо нынче здесь, не знаете? "Знаю, - отвечает мне Константин, скоро придет, ты посиди тут, деточка, подожди".
Я страшно сильно не люблю сидеть на кафедрах наедине с одним только преподом. Если их несколько - это хорошо, если есть кто-то из студентов - тоже неплохо.
Сел я, значится, на стул, расправил платье на коленях и принялся настойчиво и упорно разглядывать портреты всяких светил науки. Зрение мое отказало уже на втором по дальности от меня, но я был упорен.
"Чего это вы к Гнезду идете?" - вопрошает вдруг Константин, который уже понабрал себе столько студентов, что два раза перескочил за допустимый предел. "А вот, - говорю, - решил, надеюсь, что места еще есть, что-то я совсем припозднился в этом семестре с заявлением, дубина такая". "Ну-ну, - говорит Константин с благодушной улыбкой, - преподавателей же много, вот к Бифу, например, никто почему-то не записался, отчего к нему не хотите?"
К слову, Биф - это препод преподов. По сравнению с ним остальные кажутся сирыми и убогими, а все студенты под его взглядом чувствуют свою ничтожность и глупость. Биф умеет унизить людей, просто как бог, знает много всего, вечно цитирует классиков и очень, очень нежно обстебывает меня с моим именем по всем традициям русской же классики.
"Я, - говорю, чувствуя, как меня хладом пробирает, - не могу к Бифу". "Из-за чего же?" - спрашивает, конечно же, Константин. "Я, - отвечаю, - боюсь его до дрожи вот в этих вот коленях с расправленным платьем". Константин поржал, сказал, что всегда удивлялся тому, что студенты почему-то бояться Бифа, хотя он такой замечательный человек! Я признался, что тоже люблю Бифа, но странною, очень мазохистскою любовью, поэтому не-не-не, Константин, Гнездо - мой выбор.
Дальше Константин начал спрашивать меня о том, что за музычка играет по радио, сказал, что главному в радиорубке даст десять рублей, чтобы песню ему переписали на диск. Я ответил, что ему могут и так записать, но Константин возразил. "Вы, студенты, - говорит, народ бедный, хоть так подзаработаете". Поржали, еще поговорили за жизнь.
Гнездо пришло достаточно скоро, долго разглядывала мои имя-фамилию на заявлении, а потом заулыбалось и сказало, что мест нет, отвернулось и начало рыться на столе. Я охнул и по-быстрому сбежал, а потом долго думал мысль о том, что, придется все же идти к Бифу и часто слушать его глум.
Благо, меня выцепила староста и сказала, что Гнездо уже ушло, но оно попросило лично мне передать, что место все же нашлось.
До сих пор радуюсь и отхожу от священного ужаса.

@темы: во имя Светила!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

Дело было под утро, я был идиот, который уже несколько дней подряд не закрывает вкладку с обзорами и видеть их не может.
В общем, кхем, художник из меня от слова даже не "худо", но что ж тут поделаешь. Просто не нужно брать в руки карандаш и бумагу, никогда-никогда.
Адресное, сссерпентарское.
Я это даже не обрабатывал, серьезно.
Берегите глаза.

Скат, Лил, простите, я больше так делать не буду

@темы: картинки, серпентарий, змей кормить мороженками, пара-пара-па-пааам!

---

1. Погрыз я локоть, погрыз - и пришел к выводу, что хачу-нимагу аватарку с Сенекой. Нет, не с тем. Да, с другим, который из "Голодных игр". Нет, я не буду писать фанфики, вы что, как я могу, у меня еще в плане семь пунктов на написать.

2. Сегодняшний день был наполнен бытовым идиотизмом.

бытовуха-бытовуха

Подвох надо было почуять еще ночью-утром, когда мне приспичило пожрать, молоко не открывалось, и дырку пришлось ковырять пальцем в полной темноте.
Вечером сказал кошечке, мол, разбуди, если не встану по будильнику. "Хорошо!" - ответствовала мне кошечка.
В пятнадцать минут девятого трогает она меня за плечо и говорит: "Вставай, короткая-версия-паспортного-имени".
Знаете, что она делает дальше?
Уходит в душ.
Знаете, на сколько я ставлю себе в последнее время будильники?
На половину девятого.
Вообще, вопроса два: первый - нахрена будить человека тогда, когда собираешься занять ванную, второй - какой черт меня дернул вырубить все будильники и лечь спать дальше.
Проснулся я сам за пятнадцать минут до пары, с чувством матюкнулся, выгреб одежду из шкафа, поцеловал закрытую дверь ванной и огорчился. Вторая кошечка, вылезшая из душа через пять минут, растеклась по кроватке и уснула дальше. Я быстро умылся-оделся, вернулся в комнату, глянул на время... в общем, просрал я позорно английский. Особенно мне понравилось ощущать по легкому ветерку, что штаны протерлись на заднице, как раз в момент осознания очередного прогула.
Вторую пару я честно посетил, хоть и откровенно спал мордой в стол, а когда не спал, залипал почему-то на колени очень сильно похудевшей одногруппницы, ловил на себе ее взгляд, отворачивался, а потом снова начинал залипать. Кто ж знал, что колени в белых колготках могут быть пунктом для остановки сонного взора? А вот. Кажется, теперь она считает меня совсем извращенцем.
Третью пару я чуть не прогулял. Сорвался с кровати, запутался в пледе, облился кофе, проглотил сигарету с ЕГО именем, в учебном корпусе чуть не рухнул с лестницы, пробежался по всему этажу, добежал до расписания... и тут осознал, что пары-то у нас нет.
Тогда-то я до конца осознал, что если куда-нибудь пойду, со мной приключится очередная бытовая беда, которая может закончится чередой смертей, преисполненных идиотизма в стиле "Пункта назначения". А лучше бы я хоть пожрать себе на кухне приготовил, серьезно.

3. Да как же ж заставить себя все это писать, люди добрые, да невозможно же так боле жить.

4. Залипаю на эту песню, как на колени одногруппницы, целый день, и хоть бы какую-то она художественную ценность имела!

а если открыть вот это, то случится гипножаба

5. Дневники крайне ехидно предложили мне оставить от себя пост в обзорах.
Да-да, любимые, я тоже чувствую, что провожу там все свое свободное время в последние дни, но все-таки не стоит.

@темы: картинки, музыка, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), коллекция звероящеров