В какой-то миг осознал сегодня, что реально ведь девочка, и упорно пытался найти платье. Не вышло: искал долго, упорно, несколько даже примерял, но сидели они ужасно отстойно. Почти не расстроился, в общем-то.
Зато нашел ботинки красот тысячи вселенных, вот прям такие, какие спонтанно хотел некоторое время, такое же идиотское желание, как иметь кожаные штаны, кхм. Ничего в них особенного нет, зато они из черной клеенки лакированные, так что умрут в первую вылазку с моей любовью проходить десяток километров за прогулку. Я вывалил за них тыщу, вполне осознанно вывалил, и ни о чем не жалею.
Еще купил просвечивающую короткую футболку, но это не так интересно.

два фото

Очень смешит, что на втором фото ноги получились безумно кривыми и странными, а на первой фотке видно, что ботинки слишком широки для моих ног-палок. Это тоже мне БЕСКОНЕЧНО доставляет.
К слову о кожаных штанах - да, на мне леггинсы под кожу, люблю их нежно.

Еле заставил себя их снять, готов в них ходить вечно и даже спать. Теперь осталось дождаться, когда сойдет снег.
Мне кажется, во мне умер готогоп.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

Оказывается, то, что в меня прилетело в контаче на др, было стикерами.
Кто бы мог подумать.
И, открыв их только что, осознав, что оно вот такое внезапное у меня есть, я ПРОНИКСЯ.
(на самом деле, я попросту ржу гиеной с этих рож)

Итак! Все херня. А вот эти парни - не херня.



Как я раньше жил без обоих, не понимаю.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Сегодня вдруг осознал, что где-то с самой середины осени не покупал одежду. Постоянно было что-то не так: то у меня не было настроения что-либо выбирать, то ничего путного на глаза не попадалось, то я просто не видел смысла выползать в магазины с какими-то великими целями.
Конечно, на др в меня все равно прилетело футболкой с Артюрчиком Рембо, и, наверное, это как-то меня успокоило и дало на некоторое время осознание того, что новая шмотка есть.
Еще, как я понимаю, причина была в том, что я внезапно стал носить свитера, случайно нашел идеальный коричневый, безразмерный и падающий с плеч, поэтому мне было вполне себе ничего так.
Ну и, разумеется, навалилось слишком много моральных проблем. Слишком. Много. Хотя ладно, вру, они были далеко не все время, но думать о покупках и прочих ништяках было не сподручно.
Сейчас, когда моральных проблем все еще много, я вдруг подумал, что мне нужно порадовать в себе барышню и эстета: не знаю, что хочу, ведь штаны под кожу у меня уже тоже есть, но ХОЧУ.
Лишь бы завтра не просрать все деньги мира.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из меня получился настолько плохой отшельник, что вчера я сходила в два бара, в одном из которых пила, а в другом - танцевала. Походы по питейно-развлекательным заведениям стали внезапно частыми (хотя, конечно, я всего вторые выходные прикладываюсь к таким изысканным развлечениям, но для меня и это уже ого-го), зато - удивительное и невероятное - сегодня я не чувствую себя мертвым, в отличие от прошлого воскресенья.
В продолжение увеселительных мероприятий схожу сегодня на "50 оттенков серого", весело поржу и, может, даже не буду пытаться кидаться попкорном в экран. Это должно быть круто, по крайней мере, очень надеюсь.
Осталось еще придумать, в какой внезапный момент сообщить родителям, что я собираюсь свалить жить на съемную квартиру.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

Моего отшельничества хватило ровно на день: я полежал в ванне и посмотрел половину сезона "Друзей" (

немношк про любимого персонажа

Чендлера люблю больше всех. Даже не за то, что он нравится мне внешне сильнее всего из всех персонажей: у мужика такие же жизненные беды, как и у меня, один в один. Я смотрю на его реакцию на окружающий мир, на взаимодействие с людьми и СЕРДЦЕ КРОВЬЮ ОБЛИВАЕТСЯ, КАКОЕ ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ УЕБИЩЕ, КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ! И геи к нему клеются, и к одной и той же барышне он миллион раз возвращался, и внезапно впустил в свою жизнь двинутого человека, и он единственный из всех персонажей очччень редко ходит на всяческие свидания, а что уж говорить о том, что он ИДИОТ, каких поискать! Чендлер - мой тотемный зверь, не иначе.), а когда понял, что опять могу нормально жрать, обрадовался окончательно и таки согласился на призыв отправиться в бар.
Подарки методом "слона" за 100 рублей, место за столом, шутки, которые я, может, не смогу понять... ну, зато разнообразие. И есть шанс свалить домой, потому что рано начнем.
Как раз проверю, насколько я живой. И нажрусь - не праздник, а мечта!

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), кибердрочер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это пиздец.
Возможно, я живу в радужном мирке, в котором все у всех хорошо, я не знаю. Возможно, в моем мире нет ебанутых на всю голову людей. Я уже даже не знаю, как еще объяснить свой шок.

Немного про отношения и пиздец.

Был с чуваком в отношениях, разошлись от чрезмерной, просто удушающей ревности, от того, что все проблемы бежал решать с моими друзьями, а не со мной, что боялся меня, боялся говорить свое мнение, винил во всем окружающие факторы... Короче, оч алмаз попался.
Нынче этот алмаз кратко изложил содержание моей закрытки в твиттере, дал совет по почте, как я должен поступать, а при требовании объяснений, какого, собственно, хера выдал восхитительное:

"Задумался, ввёл ник в профиль через приложение дневников, пароль набрал не тот - и охуел. Сбежал почти мгновенно. Два предложения прочёл фрагментами. Пиз-дец. Это пиздец хуево, я не хотел этого. И не надо называть меня ебнутым, особенно сейчас. Ты многого не знаешь, да и не хочешь знать".

Ранее была ситуация с тем, что этот чел прочитал мою переписку в скайпе. Но переписка в скайпе - это не личная закрытка, не то-что-нужно-хоть-как-то-выложить-куда-то-потому-что-иначе-никак, это то, чем делишься хотя бы с одним человеком, что обсуждается. Конечно, тоже неприятно, но не настолько, как когда лезут в сокровенное.
И чем дальше сейчас идет диалог с ним, тем явственней я понимаю, господибоже, как же хорошо, что все это раскрылось о нем настолько рано. Еще я не понимаю, как можно было настолько с ног на голову оставить события нашей последней встречи, даже мне, присутствующему там, пересказать ее вообще не так, как оно было, но, серьезно, даже не удивляюсь. Сначала хотел прокомментировать каждый выпад, потом понял, что не стоит, все равно я опять кину горохом об стену, поэтому просто обозначил траекторию ухода в далекий эротический пеший поход.
Это было бы смешно, не будь настолько откровенно странно и ненормально.
Мой мир пошатнулся и рассыпался окончательно.
Пиздец.

Добавил его в чс, сменил пароль. Влезет еще раз, чтобы прочитать эту запись - его проблемы.
А запись даже не считаю нужным закрывать для каких-либо списков, раз игра идет вот так красиво.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вселенная квадратна, я могу это теперь с точностью заявить.

Шлялись с Тайлером по городу, зашли в бар, а там - оп! - Чарли. Мы не виделись, вообще никак не пересекались, кажется, больше полугода, встретились в каком-то рандомном месте, пили-танцевали всю ночь и это оказалось очень хорошо. Мне много чего есть сказать про это хорошо, но, серьезно, собрать мысли после двух часов сна по-человечески не получается, поэтому черт с ним.
Было бы еще лучше, если бы я не облился каким-то коктейлем, от которого мои ботинки покрасили полоски ног между носками и штанами, и не хотел дать по морде чрезмерно настойчивому мужику, хотя, в общем-то, даже это простое желание дать по морде было для меня новым, я мирный. Зато как славно и картинно я повернул его морду в сторону, держа ее за подбородок, чтобы рычать на ухо, уф, сам нарадоваться не могу.

Теперь у меня ожидаемо болят ноги, спина, шея и плечи. Подозреваю, что ближайшие дни я точно буду пытаться сидеть в норе, зыркать на всех вызывающих меня во внешний мир очччень недовольно и тащиться, попутно ноя о том, какой я бедолага.
Приступ мизантропии, уходи.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Мне делает больно то, что я ничего не смыслю в дизайнах.
Я бодро придумываю, что мне нужно впихнуть в какой-нибудь худо-бедно человеческий дизайн, удивляюсь своему ОЗАРЕНИЮ, сажусь лепить... и все, кончаюсь. Проблема, конечно, еще в том, что я в фотошопе могу только такой печальный минимум, что вот лучше бы совсем не брался. Просто руки у тебя из жопы, Бальтамос, будь честным с собой.
И если раньше я мог честно сказать, что пусть я не смыслю в графике, то уж с кодом-то у меня точно хорошие отношения, но во все эти форумы впихнули долбучий CSS, длинный, как кольца Сатурна, и я могу только вздыхать, унывать и уходить жрать конфеты после актов знакомства с этой херней.
Боль.
БОЛЬ

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, потоки сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я начал смотреть Хеллсинга, и я ОРУ.
Как-то так сложилось, что никогда раньше мои руки до него не добирались: сначала меня занимали всякие истории типа алхимика, потом я плевался на вампиров, отличных от тех, что я придумал сам себе, потом мне не нравилась рисовка, потом я нигде не мог найти Хеллсинга...
Но это все ладно.
На третьей серии я начал задаваться вопросами, например, почему у Интегры такой отстойный наряд, что ее не оправдают даже девяностые, и зачем Алукард постоянно делает такое лицо, будто прорвало канализацию? С красным небом, светящимися очками, полумраком и луной, появляющейся раз мильон, иногда очень эпично, я смирился почти сразу.
Потом мне показали, как Виктория разговаривает с унитазом и как Викторию же и Алукарда клинки (Виктория, блядь, У ТЕБЯ МЕЧ В ГОЛОВЕ, НУ ПРАВО СЛОВО!), прошедшие сквозь них, ничуть не отвлекают от беседы, и я понял, что, действительно, для Хеллсинга нужен был особый жизненный момент.
Скриню буквально каждую секунду, чувствую, еще прибегу изливаться.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Помимо прорастания в диван и скитания по углам, вот уже который день пырю сериальчики. Потому что вообще ничего больше делать не могу, но да ладно.

Так вот, тысячу лет назад я начинал смотреть "Lost Girl", когда еще первый сезон шел онгоингом. Я пытался припадать к к источнику снова, но не пошло. А тут вдруг - ррраз! - и понял, что моему организму не хватает всяческих славных фэйри.

И кто ж знал, что в сериале появится охрененный мужик Векс?

Во-первых, меня покорили его костюмы.

Во-первых, меня покорили его костюмы.

Во-вторых, мне нравится его рожа.

Во-вторых, мне нравится его рожа.

В-третьих, он предатель, пидарас, неудачник, подхалим, вечно попадает в неприятности... проще говоря, типичный отрицательный-положительный персонаж.
МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ РАЗМЕР
Могу смотреть на него вечно.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, самое время подвести итоги года.

Простыня.

В этом году я был смелым, даже можно сказать, отчаянно смелым. Каким-то непостижимым образом я понял, что если не проявлю смелость, если не отброшу якоря, не дернусь вперед, не рассчитывая возможный исход, не сделаю что-то сейчас, не откладывая на потом, то могу долго жрать какой-нибудь один кактус.
Конечно, одновременно я был тем еще мудаком, порой я не выносил самого себя, часто злился, обижался и психовал, много раз скрывался в темном углу и не хотел из него вылезать, потому что вокруг все больно, страшно и противно. И каким-то образом, даже при всех этих отрицательных моментах, меня почему-то окружали хорошие люди, старые и новые, которые умудрялись любить меня со всей моей бесконечной херней. Сейчас я понимаю, что, в общем-то, ни разу не оставался один, кто-то постоянно подставлял плечо, иногда целенаправленно, а иногда случайно, неосознанно, и лучше этого, наверное, ничего нет.

Я прекратил отношения, которые стали катиться куда-то не туда, потому что мне было больно всякий раз, когда я начинал о них размышлять. Это было тяжело - за месяц до разрыва, в процессе, после, - но я считаю, что это было правильно. И теперь, по прошествии времени, я осознаю, что, в общем-то, вспоминаю о Чарли только хорошее и считаю его абсолютно прекрасным человеком. Все было правильно, все шло так, как должно было идти, нет ни момента, который я хотел бы перечеркнуть или переиграть, и все правильно закончилось.
Я уволился с работы, и это тоже было сложно. Много раз хотелось вернуться обратно, меня об этом просили, но я стоял на своем. Работать в колледже было по-своему прекрасно, хоть жутко страшно и сложно, я горжусь тем, что смог это тянуть, научил чему-то детей и, в конце концов, произвел на них впечатление. И все-таки дальше оставаться там я бы не смог, я собирался увольняться полгода, я орал на завучей и заместителей директора, когда меня не хотели отпускать сдавать экзамены, меня вымораживало отношение педсостава к студентам. Но это было круто.
Я пожил на съемной квартире. Конечно, многие годы я обитаю в общаге, и, казалось бы, смена декораций была мизерной, тем не менее, опыт есть опыт. Ну, и жить с геем, разумеется, тоже опыт ого-го. Родители были против, но меня с моей нечеловеческой смелостью было не остановить. И когда я съезжал, психанув на ситуацию "я притащу четвертую девочку, потому что могу, а на вас мне насрать", тоже был смел и решителен.
Записаться преподавать на летних курсах иностранцам было идеей спонтанной, но тоже правильной: я боялся облажаться, но все эти чуваки оказались такими умными и славными, что я не раз мысленно поаплодировал своей решимости. Повода работать там не было, и вела меня исключительно мысль "а почему бы и не да?".
Эта же мысль провела меня через все круги ада в автошколе. Там моя решимость шаталась, почти рушилась, очень хотелось бросить это дерьмо, но я упорно продолжал. До сих пор считаю, что мой инструктор уебан, и это не отменяет наличие прав, которые я еще ни разу не использовал в деле.
Я отчаянно поехал в Питер, и, мне кажется, в тот момент я был смелее, чем за весь год вместе взятый, потому что, о боже, я влюблен и еду повидать предмет своей любви, пусть, кажется, все хорошо и взаимно, но все равно страшно до одури. Вообще все, что с этим связано, было броском в омут с головой, прям с разбега, с обрыва, плашмя.

Наверное, я в чем-то изменился после всего этого, но, в принципе, как был долбоебом, так и остался. И это мне тоже нравится.

А вообще, всех с наступающим Новым годом! :3

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, во имя Светила!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц), джигурдятник

---

Как-то оказывается так, что я либо готов спать весь день, либо вообще не могу сомкнуть глаз. Привет, организм, я тебя тоже люблю.
Был уверен, что просплю хотя бы три часа перед тем, как отправиться в институт, но хрен бы там: ворочался, скулил, вздыхал, дождался, пока родители свалят, и подскочил. Энергии уйма, будто во мне разом бегает в колесах десяток хомячков, но соображалка работает плохо.
Например, я пихал ключ не в ту замочную скважину. Потом осознал, взял другой ключ, закрыл этот замок... и попытался этим же закрыть второй.
Например, долго не мог найти кисточку для теней среди ровно трех кистей.
Например, упорно жал на кнопку кофеварки, в которой кончились зерна. Слышал характерное бжжж-кх-кх, думал, что кончился кофе - и жал снова.
Например, потом, когда додумался взять пакет с кофе, долго не мог понять, как его открыть.
Например, ты дебил, Бальтамос, ну научись ты уже спать нормально.
Единственным фэйлом, принесшим радость, было то, что я запихнул в кэш планшета штук двадцать песен арктиков, понял это перед выходом, обрадовался и так и отправился с ними и отсутствием домашек наскребать зачеты.
Ну, и еще внезапно красивенький, хоть и красноглазый, а так тоже не каждый может!
Подозреваю, что надо бы глубоко зарыться в нору и сидеть в ней, пока не отпустит, но ведь уже двадцать девятое декабря, какие могут быть норы?
как сделать так чтобы отпустило пожалуйста гуглпоиск

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

Вместо того, чтобы быть социальным и веселым, я избрал сегодня путь унылого медведя в спячке, которого придерживался весь день. Пару раз мне писали, я отвечал, но поддерживал диалог настолько хреново, что мозг еще больше орал "ПРОСТО ЗАЛЕЗЬ ПОД ОДЕЯЛО И ЖРИ КОНФЕТЫ!1рас".
Залез и жрал, в общем-то, не такая уж это и сложная миссия оказалась.
Полезного не сделал от слова совсем, к сессии приложить руку не могу из-за сокрушающего все живое неписца. Собственно, вообще никакие нормальные тексты не могу из-за него писать, но не думаю, что это продлится долго.
Искренне надеюсь, что сегодня я ребутнулся и дальше опять буду живым-активным-общабельным, а то где ж это видано.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

НЕ В ОБЗОРЫ

Вчера, поймав волну бесконечного уныния и усталости (ролевая игра жрет так много меня, там столько тупых моральных проблем, которые приходится рулить в процессе латания дыр ВО ВСЕМ, что я либо под финалочку еще сильнее прокачаю дипломатию, либо в какой-то миг забьюсь в угол и откажусь на всех реагировать), пересмотрел две рождественские серии Доктора.
Эта финальная серия с Одиннадцатым все еще делает мне больно, но я не ревел на ней, как побитая шлюха. Я очень много отвлекался, вокруг сновали соседи, я просто не мог влиться и прочувствовать.
Зато я в очередной раз посмотрел "Рождественскую песнь". Меня знатно дернуло, когда Эбигейл запела в конце, потом даже голос дрожал. И теперь вдруг, задолбавшийся, почти засыпающий, я понял, почему эта серия у меня самая любимая. Штука даже ни в рыбках, кружащихся стайками вокруг фонарей, ни в антураже, ни в Рождестве, даже ни в ситуации, которая гладит и делает больно одновременно.
Я не знаю, осознавал ли я раньше, что в Казране показан весь мой собственный идиотизм, или НЕ ОЧЕНЬ. (ц) Я вел бы себя абсолютно так же, окажись на его месте, у меня бы сработала та же защитная реакция "иди к черту, Доктор, ты мне не нужен", хоть он был бы очень даже нужен, но вот проблемку я доносить бы до него не хотел и не мог из своего желания порулить все самому. Или, что лучше, не рулить, а просто отложить решение проблемы на потом, причем с той мыслью, что "потом" никогда не наступит.
Мне жалко не Эбигейл, которая больна, не Доктора, которого бесчеловечно выбросили на обочину, не корабль, который того и гляди рухнет, а Казрана, потому что я понимаю, насколько ему хреново и насколько невозможно поступить иначе.
Изначально я, конечно, хотел просто попищать о серии, повыть о ней на крайняк, потом вообще думал ничего не писать, потому что, собсн, а зачем, но тут вдруг случилось ОЗАРЕНИЕ.

@темы: Доктор Кто, мыши ели кактус, кибердрочер, потоки сознания