Я должен был отправить первую главу диссера позавчера, но у меня перестал работать интернет.
Вчера у меня сдохло железо. Единственное, что я смог сделать - это сменить фон рабочего стола, потому что остально не прогружалось.
Сегодня я напился, и кто бы, блин, был от этого удивлен.
В итоге я записался еще раз на ФБ (вторая команда, срсли, Бальтамос?), упился до состояния "я должен всееееем поведать о жизнь!1рас", сдержал себя, но очень круто списался с прекрасными котятками. Всю дорогу надо мной стоял Тайлер, который мониторил мои поползновения, но потом он отполз спать, заранее одобрив мои далеко идущие желания, едва ли не перекрестив меня и оставив два литра очень крутого сидра. Очень забавно, что Тайлер на нынешний момент жизни готов отыграть немножко прона, а я сижу почти в монокле и выбираю, хотя обычно но ролевых я лезу в самое пекло.

Моя учеба в том состоянии, которое из говна привычно мне, и я ничего не могу с собо поделать, потому что хочу сначала нажраться, а потом, простите, писать про эвфемию моему божественному научному руководителю, употребляя стопицот синонимов к слову "хуй" и "пизда" иначе я ору, катаясь по полу, потому что мне слишком больно.

Где-то там теплится то самое состояние, которое было мне нужно долгие месяцы, но я не верю себе, потому что не может быть так сразу хорошо. Я вообще, если честно, забыл про состояние "хорошо", научился только переживать все прочее дерьмо, которое лучше бы не, но жизненный опыт до нового года отработал мощно, а дальше уже нормальных откатов не было.

Я знаю, что смогу написать диссер за пять секунд, но пусть где-то там будет момент моей жизни, когда я свалю на море, забью на все, и мне полегчает.

Очень, очень-очень-очень надо.

@темы: мыши ели кактус, во имя Светила!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Тооолько удалось распрощаться с госом, как научный обрадовал меня звонком.
Привычка засовывать телефон в жопу мира сыграла со мной злую шутку: я не услышал звонка, а потом бился в агонии и отказывался перезванивать. Я знал, что это будет больно, потому что всегда больно получать звонок от научного, когда ты даже не создал вордовский файл.

По итогам беседы узнал, что:
• пора перестать говорить херню, сиюминутно приходящую мне в голову, и отказаться от идей пятилетки за три года и прочего подобного, потому что пообещать вечером в понедельник прислать главу в среду - это вполне сопоставимо с реальностью, но оччч угнетает;
• предзащита назначена на 18-е, что хорошо, но на предзащиту нужно принести весь диссер, что плохо;
• научный реально думает, что на майских я буду делать что-то помимо распития алкогольных напитков и попыток игры в шашлычного мастера.

Ну, по крайней мере, это мощный пинок мне под зад. Мда.

@темы: во имя Светила!

---

Гос сдал на четыре. Сам, лох, виноват, но это абсолютно не заставляет меня страдать или радоваться. То, что я сдал гос, не вызывает во мне абсолютно никаких чувств.

Пока могу сказать, что безумно устал от людей, жаждущих меня общать и тискать, потому что пережрал этого в общаге, а эффект от Сато-подорожника кончился вот буквально пару часов назад, и мне опять нужно спрятаться в раковине. Позволить себе прятаться два дня точно могу, очень надо отдохнуть и полежать мордой в диван.

Люблю людей, но не когда их много и они пытаются заполнить собой весь эфир.

@темы: керосина достаточно, милорд (ц)

---

"Давай веселиться!"
"Почему ты не улыбаешься?"
"Уиииии, как хорошо, что ты здесь!"
"Ихихихихи!"
"Защекочу-защекочу-защекочу!"
"А ты меня любишь?"
"Почему ты смотришь на меня, как на сумасшедшую?"
"Скууушай конфетку!"

Это и многое другое в исполнении резвящегося соседа заставило меня заползти под подушку и прятаться минут пять, а потом я сдался, улегся на ковер, накрыл подушкой лицо и делал вид, что помер, пока сосед меня гладил, лежал рядом, лежал на мне, болтал, включал музыку, изображал велосипед, играл с моей рукой в "сороку-ворону", пел мне венгерские песни...
И неловко было попросить перестать, потому что у соседа вот уже несколько минут как день рождения, а я, конечно, забыл о нем и ничего не купил, завтра дойду до автомата на первом этаже и куплю шоколадок, да и сосед немного скучал.
Все это, конечно, безумно мило, но не в тот день, когда я в модусе абсолютного эмоционального бревна и вообще хочу тихонько лежать, засунув ноги в батарею. Без внешних раздражителей. Без неуемного веселья вокруг. Без игрищ. Омг, есть же другие соседи, почему я?..

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), коллекция звероящеров

---

Я прочитал книгу Мари-Од Мюрей "Oh Boy!", и я просто убит.

Впечатления без спойлеров, но лучше я все это сверну.

Вообще-то я собирался в очередной раз отстранить подготовку к госам, не более того. Я нашел книжку, вроде, даже подростковую, в которой обещали, что пройдутся по всем аспектам жизни, о которых обычно предпочитают умалчивать, вроде сиротства, жестокости, гомосексуализма и даже неизлечимых болезней.
Действительно прошлись по всему, и я, хоть и прочитал кратку аннотацию, готов к этому совершенно не был.
Ты готов к тяжелому, когда читаешь антиутопию. Готов, когда читаешь фэнтези с боевками. Готов, когда читаешь какого-нибудь Паланика.
Когда читаешь книгу о детях, готовность как-то пропадает.
Автор очень жестоко применяет метод "я добью тебя одним предложением, читатель, ты поймешь из него, что персонаж, который всю дорогу держится, сломлен". Я очень люблю этот прием, периодически балуюсь им сам, но редко, чтобы показать сломленность или слабость, обычно передаю какие-то положительные чувства, которые герой испытывает. И книга написана так легко и просто, абсолютно незамысловато, что любое такое предложение бьет очень сильно.
На середине я уже начал без стеснения сбегать в туалет, потому что невозможно не разреветься. Я запомнил имена всех персонажей в книжке объемом в 300 планшетных страниц, даже незначительных персонажей, потому что все они, практически не описываемые, оказались неожиданно живыми. Мне хотелось отложить книгу, но не мог не читать дальше, потому что все-должно-быть-хорошо.
Хорошо стало, но перед этим было настолько плохо, что хотелось уползти в туалет и лежать там на полу постоянно, потому что авторы книг не должны так делать - и должны одновременно.
В итоге я сбежал от подготовки к экзамену, но я не очень представляю, куда бежать теперь, чтобы стало хоть немного легче, и проблема еще в том, что я не хочу перебивать ощущения от книги. Мне больно и хорошо.

@темы: книга

---

Общага - место безудержной радости. Приехал к госам готовиться, ага. Целую неделю буду жить в комнате, как в старые времена.

Итоги первого дня:
• Пережил кризис костюма на экзамен: оказалось, мне теперь все не то, не так и сжечь всю псевдоделовую одежду в гардеробе разом.
• Попал в пятиминутную адскую метель.
• Переписывался в чатиках, пока ехал в метро, и так некуртуазно хихикал, что на меня оборачивались, а близстоящие пытались заглянуть в телефон и понять, что со мной не так.
• Сделал вид, что не узнал однокурсницу, и она со мной явно была солидарна. Потом этот же финт провернул с научным и еще парочкой однокурсников. Потому что НЕТ.
• Позалипал в интернетики плечом к плечу со Сказкой вместо подготовки к госам.
• Наслушался охуительных историй соседа, что, де, он подготовился за один день, а на деле оказалось, что за двадцать. Не удивился.
• Обсудил всех, вообще всех однокурсников и еще каких-то левых чуваков, потому что обсуждать других - это любимое занятие моей комнаты.
• Пожрал дерьмовых суши и попробовал антиэнергетик, который оказался таким же дерьмовым, как суши.
• Пришел попить чайку к Тунцу и нечаянно попал на подготовку к госам. Обрадовался.
• Через четыре билета комната наполнилась людьми, в итоге слушал байки, начинавшиеся с "изрядно нажравшись..."
• Понял, что мой бакалаврский диплом о черной магии сосет в сравнении с диссертацией "Песня в РКИ" (название не точное, но суть я передал).
• Выпил винища - внезапно и неожиданно, но я люблю такие неожиданности.
• По пути на свой этаж наткнулся на трахающуюся на лестнице парочку.

Считаю, день не прошел даром.

@темы: пара-пара-па-пааам!, во имя Светила!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Есть только одна манга (и фандом), которая периодически бросает меня на дно и потом вынимает, отряхивает и ставит на место вот уже в течение шести лет.
Ой, да я ж к ней припал в год поступления и покончу с чтением в год выпуска, КАК ЭТО СИМВОЛИЧНО!
Это, конечно, ктобывыдумали? ВОЛШЕБНЫЙ КРОЛИК "Сердца Пандоры".
Обычно либо в каноне, либо в фандомной ерунде происходит какой-то лютый пиздец, после которого я долгое время зализываю раны, не решаюсь подойти ко всему, что связано с, и при встрече с артиками или вообще любыми намеками на пандору болезненно морщусь. Причем часто даже ирл морщусь, потому что О НУ В САМОМ ДЕЛЕ, эта херня за гранью добра и зла.
Но я ее так люблю.
Сколько всего мне дала пандора. Много, очень много прекрасных людей. Много текстов, разных, таких, в которых я щедро писал кровькишки и в которых прописывал романтику. Папки, забитые артами. И так же много пандора отобрала - правда, в основном, она отбирала нервы и душевное спокойствие, но мне этого было достаточно.
Мой лав-хэйт с пандорой может длиться вечно! <3
И уровень того, насколько я опять могу припасть к источнику, я определяю вот по этой видяшке: если начинаю захлебываться слезами, то еще не готов, еще нужно посидеть, если раздражаюсь, то тоже еще не готов, нужно сидеть. Если клип не поднимает никаких погребенных слоев БОЛИ, то все, можно прикладываться.
Сегодня вот опять опробовал, понял, что нет ни желания сплюнуть яд в платочек, ни дыхание не перехватывает от того, что боже-они-там-все-еще-не-знают-как-будет-плохо-о-о-о. Когда вышла последняя глава манги, я чувствовал позывы, но держался, останавливал себя. С пандорой нельзя спешить. Помню, как все причастные почти аккуратно спрашивали "чел, а ты знаешь, что там манга... кончилась?". Я кивал, говорил, что не читал - и все, вопросы прекращались.
Потому что мало кто не знает про мой лав-хэйт.
А теперь я аж перечитывать сел, потому что не хочу браться с момента, когда тормознул в прошлый раз. Конечно, я помню все, что там происходило, но пусть конец придет ко мне мягонько, как я люблю.
<3

@темы: Pandora Hearts, мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер, потоки сознания

---

Сегодня мне написал случайный незнакомый чувак и говорит такой:
- Ты ж с филфака? А можешь статейку отредактировать?

И тут я задумался.
Во-первых, ладно, у меня в контаче прописано, что грешен, филолог. Но не прописано, что я мать тереза, альтруист и филантроп. И, более того, не написано, что я действительно знаю русский язык, что, кажется, очень важно, потому что в последнее время я очень часто общаюсь с умницами и отличницами со своего курса и вижу, как все в реальности плохо. Ремарка, если вдруг кто не помнит или не осознал: я не отличник, прогульщик и чувак, который любит приходить после официальной сдачи экзаменов, но я реально грамотней.
Во-вторых, как можно вообще подойти к левому чуваку и попросить что-то для тебя сделать. Даже не к чуваку, который официально открыл прием желающих воспользоваться его услугами, а к действительно случайному.
В-третьих, мне не сложно, но как-то оно... неправильно?

Естественно, я даже не стал писать про "ЛОЛ НУ ЗА ЗВОНКУЮ МОНЕТУ!..", а просто написал, что, мол, прости, чувак, ничем помочь не могу. Где-то внутри я все еще верю в прекрасное, мать тереза, альтруист и филантроп, я действительно готов сделать многое просто потому что могу, но тут у меня сработал рефлекс, меня тормознуло, и я все еще чувствую, будто проехался мордой по гравию.

Еще я задумался на тему того, что хоть и могу теперь говорить "нет", когда дело касается не только тех вещей, которые противоречат моим жизненным установках и моральным принципам, но все равно еще простор для развития.Эдакая внутренняя борьба "мной не должны пользоваться!1рас" и "нужно помогааать, когда просят о помощи".
Когда-нибудь я стану взрослым, могучим и суровым, ну и пофиг, что мне уже двадцать два, и смогу правильно оценивать ситуацию и собственные силы. И многое другое. Когда-нибудь.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, потоки сознания

---

Обожаю этот прекрасный момент, когда того и гляди важный экзамен, а ты сидишь такой... потом лежишь... потом ноги на стену закинул... потом опять сел...

Гос уже в пятницу, я прочитал ровно два билета из двадцати восьми. Очень хочется положить на все большой и толстый, заняться каким-нибудь, не знаю, саморазвитием, посмотреть очередной сериал от начала и до конца, расставить, наконец, книги в библиотеке по тематике, а внутри тематики - по автору и чтобы одновременно по размеру, ведь надо так, чтобы красивенько! Хочу сказать, что изначально оно так и было, пока мать не решила поставить книги, которые я привозил из всяких своих жилплощадей, самостоятельно, так что это оказалось реально. Расставить еще всяческие фигурки так, чтобы они соответствовали тематике книг, например.
Что-угодно-пожалуйста-только-не-учиться.

Я пытался. Я открыл, увидел вопросы "Диалог и монолог как виды общения. Особенности диалогической и монологической речи" и "что такое аутентичный текст и в чем его отличие от учебного текста по РКИ?" во втором билете, искренне охуел и закрыл.
Второй курс магистратуры. За плечами весь бакалавриат, педпрактика в месяц с иностранцами. Самое время спросить на госах, что такой диалог и аутентичный текст, разумеется.
С одной стороны, овау, если вытянуть такой билет, будешь счастливым говнюком, которому поболтать языком ни о чем, хэй-хэй! Экое везение!
С другой стороны, срсли, нам полуофициально скинули ответы на билеты, я смотрю в написанную там информацию, и все, кроме пары предложений, сплошная вода.

И при этом я умом понимаю, что вполне может, как на прошлом госе, врубиться УЖАС-СМЕРТЬ-МЕРТВЫЕДЕТИ, потому что включение этого состояния абсолютно не будет зависеть ни от уровня подготовки, ни от сложности билета - вообще ни от чего, оно спонтанное и прекрасное, прям как я всегда любил.

Пока что никаких сил нет на учебу, хочу пить сидр, слушать музычку и перекладывать бумажки с места на место.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, во имя Светила!

---

Очень часто то тут, то там стали попадаться статьи об интровертах.
"Как вести себя с интровертом?"
"Что, если ты - скрытый интроверт?"
"Почему интроверты тоже люди?"

Начинает складываться впечатление, что интроверсия - это болезнь, а за интровертом нужен особый уход и разговоры только при молодой луне.
Ну, то есть, в большинстве статей пишут, что ах-ах, интровертам нужно личное пространство, тихий вечер с чашкой чая - это самый отличный вариант на вечер, но это не значит, что интроверт будет против дружеской беседы!..
О НЕУЖЕЛИ.

Я не знаю, в каком мире живут авторы статей, но могу предполагать, что из каждого угла на них смотрит улыбающееся лицо, которое, в случае установления зрительного контакта, заводит беседу и не затыкается, пока не расскажет все, что знает о себе и сотне людей вокруг.

Если судить по всем этим статьям, экстравертам:
• вообще не нужно личное пространство;
• необходим постоянный контакт с социомом, даже тогда, когда экстраверты сидят на горшке или спят;
• нравится говорить абсолютно со всеми;
• безумно нравится находиться в толпе при любых условиях, будь то жара, холод или конец света;
• приятней всего быть в центре внимания - всегда, опять же, без перерывов и выходных;
• ветреные мудаки, которые не умеют планировать, дружить и просто сидеть на жопе дольше минуты;
• немножко хамы - или совсем хамы, зависит от положения Солнца относительно Водолея.

Это все такие изумительные глупости, желание погладить себя и вызвать жалость/восхищение других, что уже тошно.
Интровертов и так понимают, не нужно штамповать статьи и приравнивать интроверсию к легкой форме аутизма, ну право слово. Обилие статей и пляски вокруг сабжа вызывают исключительно почесывание себя любимого у половины аудитории, а у другой половины - фейспалм. Потому что о-ну-сколько-можно. Это было ново и хорошо первые раза четыре, но даже на десятый подход уже начинает мутить.

Все жду, когда начнут писать статьи, как вести себя с меланхоликами, например. Вроде, эти ребята тоже тянут на обладателей тонкой душевной организации, не понимаю, почему у меня еще нет пятка инструкций по применению.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер, потоки сознания

---

Кажется, это единственный дизайн в моем дневнике, который переживет все, даже меня и апокалипсис.

Но ваще, я пришел показать, какие у меня порой случаются восхитительные названия у дизайнов.

кусок скриншота не самого лучшего качества

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!

---

Сегодня приходил ремонтник, смотрел старый холодильник. Прямо на месте починил его за три штуки, сказал, что он наверняка будет помирать снова.
За это время вся еда, перетащенная на балкон, начала размораживаться, колбаса мигом протухла, из мороженых ягод срочно пришлось варить компот. Мать тут же начала вздыхать о том, что зря купили холодильник, как же так, старый ведь работает!
О боже, сказал я, нечаянно окрашивая половину яиц в оранжевый, что с предыдущей зеленой половиной создает теперь шикарный намек на ирландский флаг. Мать, сказал я, дай ты уже холодильнику умереть спокойно. Пжалст.
Когда вернулся отец, оказалось, что он на моей стороне с идей "нет, новый холодильник нам нужен", только...
Только, блядь, теперь у нас будет два холодильника, которые будут стоять рядом друг с другом и открываться, как шкаф, благодаря перевешенным на другую сторону дверцам старого холодильника.
Трехкомнатная квартир. Три человека (а в скором времени станет два). Два холодильника.
...
Ладно, хотя бы без холодильника родители больше не останутся, фух, а то сегодняшний праздник "срочно жрать все и готовить, чтобы снова начать жрать" был немножко слишком.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть

---

1. Три ночи подряд что-нибудь готовил. Не из-за того, что еды нет, а потому что скучно. И чем дальше, тем сложнее: сначала забацал фасоль с мясом, потом поехал к Тайлеру, и мы с ним сделали драники, а в третью ночь - пирожки.
Как оказалось, мы шикарные кулинары и вообще умочки.
Тайлер вручил мне пирожков с собой, шел я, как Красная Шапочка, нес домой пироги, и их даже родители заценили.
До сих пор шокирован, как я теперь умею.

2. В ночь с пирогами додумались с Тайлером, как делать гифки, и теперь реклама нашей ролевой выглядит

вот так

вот так:

3.

Про мертвый холодильник.

Приехал домой, оказалось, что вчера помер холодильник. Был он примерно двадцатилетним, уже один раз ломался и, скажем прямо, был достаточно побит судьбой. Понятно, что он не стал бы долго терпеть существование в этом мире.
А у матери привычка готовиться к апокалипсису. И я вот сейчас не шучу. Насмотревшись всяких фильмов-сериалов, прочитав в юные годы триффидов и прочего интересного, она держит дома аптечку, которая, на минуточку, огромный такой пластиковый контейнер литров на пять, забивает морозилку мороженой херней, складирует консервы, соления и батарейки в количестве "до конца дней своих". И я, в принципе, отлично ее понимаю, потому что учился на права во имя лихой езды в зомби-апоклипсис.
Только сейчас, когда холодильник сам стал зомбарем, я искренне начал переживать за содержимое морозилки. Днища морозильных камер я не видел уже лет пять, хер знает, может, там мамонт последний лежит.
Родители были абсолютно спокойны. Они вчера надеялись, что труп холодильника оживет, сегодня надеялись, завтра собирались продолжить, и это явно бы закончилось тогда, когда мороженое мясо уползло само.
Говорю: "Чуваки, поехали за новым, еще успеваем, я загуглил время работы магаза, завтра привезут, все будет круто".
Сорок минут они ссорились, размышляли, звонили в магазины, чтобы спросить про утилизацию старого мертвого, вздыхали, включали-выключали труп, смотрели на картиночки холодильников, решали, какой им нужен цвет... Потом вдруг прибежали, подхватили меня и помчались в магаз, пока он не закрылся, осознав, что - удивительное и невероятное! - холодильник придется выбирать из имеющегося ассортимента, потому что тащить его на хребтине из Хуево-Тутуево не выйдет.
Еще одной родительской проблемой было то, что предстоит брать очередной кредит, и тут я сыграл в волшебную палочку.
Штука в том, что, отработав год, я потратил далеко не все свои зарплатные деньги, а пароль от карты вообще просрал, от чего был угнетен в оччч голодное время, но потом познал суть онлайн-банка. Бабло никогда не было для меня решающим, мои потребности никогда не заходили за рамки возможного, мне хватало просрать деньги на вотпрямщас нужные шмотки-гаджеты-хуйню, но при этом - в большинстве своем, бывало всякое, - не остаться нищебродом. И я всегда был готов к тому, что когда-нибудь случится какая-то ЕБА, а я должен быть готов.
ЕБОЙ оказался холодильник.
Лицо кассира выражало легкую степень ахуя, а мать с отцом почти хихикали, когда я расплачивался своей стипендиальной картой с надписью СТУДЕНЧЕСКИЙ за сраный холодильник.
Ждем теперь его в воскресенье, если исчезну, знайте - меня съело мясо.

@темы: картинки, ролевая игра, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть, против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Как оказалось, для нормального функционирования мозга и вообще организма мне нужно было выжрать полтора литра пива и не догоняться дальше, а пустить буйство в действие.
В голове появилась тыща и одна идея к текстам помимо тех, что мутно висели на периферии сознания и не давали покоя, хотя толком не оформлялись, желание готовить, общаться с людьми и - о боже - даже бегать, много-много бегать. Я даже помышлял попытаться пройти все те игры на иксбоксе, которые не могу, но решил, что не стоит захламлять столь прекрасный вечер прыжками по комнате и злобной руганью на всех персонажей разом, лучше потусуюсь на кухне под музычку и сыграю в прекрасного кулинара, которому похер на все эти ваши проблемы бытия.
И наконец-то опять появилась та самая погода, которую я люблю: умеренно холодно, изредка появляется солнце, много воздуха, ветерок, практически сухие дороги. Именно за это я избрал своими любимыми временами года весну и осень, но до последней, когда вся жизнь и активность начнет медленно затухать, еще жить и жить, а вот весна до того момента, пока не начнут прорезаться листочки, восхитительна.
Даже в учебку смотрю на радостях, о чем даже не помышлял в течение долгих месяцев.
Свобода, счастье и никаких лишних заебов. Идеально. И-де-аль-но.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

То, что я везучий мудак - это, конечно, хорошо, но ащщщщит, за что?

Ситуация: несколько раз вешали списки должников по курсу.
В первый список я не попал и даже охренел, потому что, эм-эээм, не сдал один зачет и дневник педпрактики, но, кажется, всем стало на это капитально насрать.
Сегодня узнал, что тех, кто имеет хоть один долг, не допустят к госам. Ну ок, думаю, прогуляюсь, гляну.
Новый список, в нем долг за внезапный первый семестр. Написал работнику деканата, работник мне сказал, что уже успел за меня сгонять к преподу (лолшто?), долга нет, вообще никаких долгов, я котеночек и умничка.

Уже несколько часов сижу и недоумеваю.
Интересно, если я диссер не напишу и к госам не подготовлюсь, меня все равно выпустят и еще погладят на дорожку?..

@темы: пара-пара-па-пааам!, во имя Светила!

---

Я пытался уснуть, и вдруг до меня дошел один изумительный факт: сейчас апрель.
Не в смысле "овау, куда опять исчезли из моей головы все эти месяцы, недавно же был нг, чертчертчерт". В смысле "я двигаюсь от отправных точек так давно".
Я постоянно повторяю, что дохрена всего случилось в этом календарном году, и это действительно так, без преувеличений. Сильнее оно повлияло на моральный план и, эээ, духовный рост? И у каждого момента, когда нужно было расти, чтобы ПРЕВОЗМОЧЬ и не загнуться, был свой определенный пик.
Все они так далеко, что я иногда оглядываюсь назад исключительно по инерции, скорее, наверное, просто убеждаюсь, что все это действительно было.
Некоторые пиковые точки доставляли ГОСПОДИУБЕЙТЕМЕНЯ в момент происшествия, страдания, когда о них случалось нечаянно вспомнить, и ровное и красиво ничего прямо сейчас. Собственно, за ненадобностью из моих воспоминаний потерлось всякое, что напоминало мне, насколько я склонен к импульсивным и не приводящим ни к чему хорошему даже после взвешивания поступкам, что крайне славно со стороны моего мозга.
Никогда не смотрел на даты с точки зрения "столько-то времени прошло с события", обычно наоборот отсчитываю время до или вообще нафиг забиваю. А вон оно как бывает, оказывается.

@темы: мыши ели кактус, потоки сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просидев сегодня весь день дома, я вдруг осознал ряд прекрасных вещей.

Во-первых, именно сейчас я абсолютно лишен такой радости, как общение по необходимости. У меня нет соседей, с которыми уж точно приходится разговаривать, нет коллег по работе и даже нет встреч с однокурсниками в аудитории, а с друзьями я встречаюсь исключительно по собственному желанию. Это делает мне хорошо. При всей моей разговорчивости, готовности шутить и прочем экстравертном и веселом, мне тяжело идти на контакт без определенной четкой цели, а поддерживать контакт - еще сложнее, поэтому когда лишние собеседники, перед которыми нужно присесть в реверансе первым, отпали, я, в общем-то, остался безмерно счастлив.
Все еще грустно, что остаются те, кто обижаются на меня за то, что я не пишу первым. Но да ладно.

Во-вторых, я вдруг понял, что раньше у меня была отличная жизненная позиция, к которой я сейчас возвращаюсь: i dont give a fuck.
Это путь наименьшего сопротивления и, о боже, к черту все остальные пути! Похуизм - то единственное, что спасет планету. Я столько всего делал все это время, наверное, начиная с нового года, если не дольше, я столько пытался делать, я прыгал настолько выше своей головы в плане всевозможных человеческих отношений, себя, своих жизненных установок и прочего, что попросту смертельно устал. От того мое желание лечь и не двигаться, спрятаться в раковине, скрыться.
Но какого хрена?
Мне надоели все люди? Я просижу, почитывая комиксы и глядя сериалы, я практически не буду нигде отвечать или отвечу только там, где мне хочется. Мне не обязательно прыгать везде и сразу, потому что похуй.
Мне надоело что-то делать без отдачи? Хватит, никаких больше действий, чувак, ты и так был молодцом и героем, ты действительно много всего совершил, сейчас просто сядь, сделай себе чашечку вкусного чая и похуй на мнимую необходимость деятельности.
Мне надоело выслушивать, какой я мудак? Чашечка чая и похуй, потому что, серьезно, я даже не обязан объяснять кому-то почему я делаю что-то так, а не иначе.
Не сказать, чтобы эти и многие другие идеи не доходили до меня раньше, но я постоянно устанавливал себе планки, чтобы через них перепрыгивать, и часто они были настолько высоки, что я попросту бился об железяку лбом. Все это делалось, чтобы выглядеть лучше, и сейчас, когда реально не могу и не хочу, я понимаю, что пора переключиться с "лучше" на "удобно", и это не будет снижением качества, а будет переносом центра тяжести, так сказать. Раньше я работал на реакцию, а теперь, блин, буду работать на себя, и похуй.

@темы: мыши ели кактус, потоки сознания

---

Периодически мне написывает бывшая коллега из колледжа, странная женщина, ведущая русский и литературу, но громогласно матерящаяся, стоит детям отойти метра на два, не больше. При этом, конечно, пишет исключительно по делу.

Скажи пожалуйста у тебя на флэшке не сохранились РП и КТП для группы ООШ?

Приветик. Как дела? Мне нужна твоя помощь! Ответь на вопрос: Отметьте слово, состоящее из одной морфемы:
А. дом;
Б. нёс;
В. здесь;
Г. рад.

Привет. Извини, что поздно пишу. Готовлюсь к экзамену. Ты случайно не знаешь ответ на вопрос: почему произведение "Собачье сердце" было запрещено на 60 лет?

На последнем, что она спросила сегодня, я конкретно бесанулся и едва не спросил: ЖЕНЩИНА, ТЕБЯ БЛЖАД В ГУГЛЕ ЗАБАНИЛИ?1
Сдержался, спросил это же, но вежливо. Не могу, говорит, найти.
Первая. Ссылка. В гугле.

Говорю матери, мол, жопа какая-то, нихрена тетка сама сделать не может, ровно минуту потратить надо было.

А может, - говорит мать, - тот номер, с которого тебе звонили утром, а ты не успел ответить, может, - говорит, - это она звонила? Может, тебя и в колледж обратно позовут?

И тут я конкретно так зависаю, потому что еще свежа моя память о том днищенском коллективе, а переход у матери настолько ВНЕЗАПЕН, что прям аж в самое сердце.

Нет, - говорю, - туда я ни за что не вернусь.
Ой, - говорит мать, - не нужно быть таким категоричным.

Я не понимаю, что не так с этим миром, какая гидра обнулила мою мать, что она не помнит, насколько я радовался тому, что увольняюсь, и как мне завидовал отец, едва не уволившийся следом. Еще больше я не понимаю только то, что после постоянно повторяющихся беседах о разнице в ценностях, мать до сих пор убеждена, что я из числа тех людей, которые будут жрать кактус только из-за того, что боятся что-то поменять в своей жизни или временно остаться не у дел.

Война отцов и детей в этом доме будет длиться вечно.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть, джигурдятник, училки лохи (ц)

---

Ладно, это сильнее меня.

Самый очаровательный порнокомикс из тех, что я встретил за последнее время.

@темы: картинки, Homestuck, кибердрочер