Вообще, сейчас я лечу в самолете, до Осло добираться еще час с копейками, поэтому чего бы не написать еще один пост с впечатлениями, все равно сериалы смотреть не хочется, а от высоты начинает ощутимо давить на мозг. Прощайте, мысли о том, чтобы стать бортпроводником, не очень-то и хотелось, пффф.

О последней части отпуска

В Финку скатались довольно занятно. Ну, то есть, конечно, мы тупо сидели в домике все время, играли в карты и трепались, но это было очень ничего так. Даже залезли в финскую сауну, поторчали там, я повел себя как то еще ссыкло и отказался прыгать в сугроб. Как-то это для меня немножечко слишком, пожалуй.
Палома, испанка, упорно включала музыку, иногда даже ставила очень плохие русские песни убегали из локации вместе с Кэлом и Рудом (все еще не знаю, какая буква в конце его имени, но да ладно), просто не выдержали всего этого ада, трепалась, показывала фотки с какого-то иисусьего парада, пританцовывала и только пару раз отползала в уголок. Именно она, конечно, предложила поиграть в карты, кто бы сомневался вообще. Я почти смог выиграть, но даже не обидно. С иисусьего парада ржали все, Кэл оказался до безумия веселым, хотя активно изображал угрюмость, глумился над кучей всяких религиозных штук, а потом извинялся. Впрочем, он крайне бодро проходился и по собственной Шотландии, говоря, что подобных штук там точно не получилось бы: все нажрутся, говорит шотландец, и на второй же день просто не поднимутся от похмелья. А в какой-то момент он даже затянул рассказ о виски. Я, например, не знал, что есть зеленый виски и тот, который принято разбавлять водой.
Очень ржали с Аней над тем, что при том, что поехавшие с нами в Финку чуваки впервые накидались какими-то крутыми напитками, а мы с ней говнококтейлями из банок. Но что поделать, йуные годы - вещь такая. Тяжелая.

Еще закупились продуктами в количестве дохуя в финском супермаркете, в Швецию так и не заскочили, потому что катить в нее было в обратную сторону. Но, на самом деле, особо не расстроился, потому что просто заглянуть в Швецию и поставить в мозгу галочку - это не то, чего хочется.
Учитывая, что Норвегию хочу как-нибудь посетить еще раз и что между ней и Финляндией со Швецией нет никакого паспортного контроля, можно тупо будет смотаться и повеселиться в разных странах. Чего бы, собственно, не да.

Все оставшиеся дни мы либо тусили в комнате и смотрели дурацкие шоу, либо тусовались в центре. Сходили в полярию, что вообще-то арктический музей, но то ли в арктике нечем похвастаться, то ли это был аквариум. В любом случае, тюлени и креветки заняли в моем сердце воттакенное место.

Позже, уже тогда, когда буду дома и не умру после работы (потому что кто лошара, кому на работу спустя шесть часов после приземления самолета? о, ну разумеется Бальтамос, кто бы, блядь, вообще сомневался, но да черт с ним, в крайнем случае сделаю грустное лицо и свалю пораньше), запилю пост с фоточками. Их не слишком много, но они все просто безумно крутые. Ну, мне так кажется, потому что awwwww, локация мечты.
А пока что главная миссия - это закинуть себя в самолет Осло-Москва, перед этим не просрав багаж, весящий дохуя, сука, блядь 19 к-мать его-г. И реально дожить до возвращения с работки.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц), потоки сознания

---

Самое охуительное - это, пожалуй, то, что европии, в которых я вот сейчас побывал, не то чтобы приятно отличаются от рашки, а скорее, м, приятно соответствуют моим потребностям. Это очень странное чувство, на самом деле. Притом я понимаю, что в большинстве своем европии - это всякие активные чуваки, социальные и вообще молодцы, но в Норвегии социализацию все послали в жопу настолько, что в магазинах нет консультантов, все везде максимально механизировано, а люди вссе равно остаются крайне доброжелательными и готовыми помочь в любую секунду, когда просишь об этом.
И я, конечно, не очень много стран посетил, все такое, а вывод об общей рхуителтности локации все равно имеется. Даже очень отстойная погода, которая была вторую половину отпуска, отстойной была только из-за того, что все сугробы с человеческий рост стали таять из-за плюсовой температуры. Впрочем, как оказалось, от этой плохой погоды можно сбежать в Финляндию, в которой оказалось холодней, но гораздо уютней.
А еще в Финлядии, в том самом кемпинге, находящемся в какой-то тундре, было настолько тихо, что в ушах звенело от этой тишины. И звезд было полное небо, не представляю, как много их я бы увидел, не забудь очки в Тромсо, но даже с моим зрением их было реально много. Не знаю, сколько раз выбегал посмотреть на них, просто не получалось себя затормозить и перестать пялиться. Конечно, в такой тишине я бы жить точно не смог, так уж сложились обстоятельства, что боюсь абсолютной тишины, вот как там была, а еще темноты, без которой в локации без особых признаков жизни, конечно, не обойдется, стоит только снегу сойти.

Раньше, помнится, в какие-то далекие юные годы мечтал иметь северные корни, вообще походить на того еще северного чувака, а как приехал, оказалось, что прекрасно себя чувствую в сильно и мощно так северной локации, притом это не учитывая всяких там пусканий слюней из-за общих красот местности.
Хотя, конечно, могу еще предположить, что я реально был некоторое время слишком сильно повернут именно на этом всем, поэтому мне так хорошо и ваще.

@темы: керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Мой отпуск успешно перевалил через середину, а в Норвегии началась срань с погодой: все тает, течет и вообще боль-печаль-тоска-страдания, верните мою прекрасную зимнюю сказочную страну.
Но да ничего.

Аж все те дни, что я здесь

В аэропорту размышлял, не вернуться ли обратно домой, пока не поздно, потому что резко почевствовал себя очень сильно задолбавшимся. Вместо этого звонил всем подряд, писал, а после завалился в просмотр сериальчиков. Тот самолет, что Москва-Осло, был диким адом, потому что ровно передо мной сидел психующий пацан из, как я предполагаю, Индии, пацан вопил на весь салон все те два с половиной часа, что мы летели, но в какой-то момент я все же даже смог уснуть - от безысходности, не иначе. А вот самолет Осло-Тромсе оказался прям в самое сердце: он похож на все эти автобусы, которые катаются между городами, все люди крайне дружелюбные и милые. Ну, то есть я настолько был в добре, что мамашка с двумя детьми, которая сидела прям вот рядом со мной, не напрягала ни разу. Я даже покорчил ее младшему дитю рожи, чего бы и нет, в самом деле. Потом, правда, мне стало очень хуево, потому что сильно разболелась голова, настолько, что чуть мозги через нос не выплюнул.

Следующий день помню крайне смутно. Меня потащили к морю, было холодно, снежно и красиво, но я так хотел спать и умереть, что реагировал разве что на смену пейзажей. Я даже потрогал воду, она тут, что вполне очевидно, ледяная и, что тоже не слишком-то внезапно, чистейшая. Хотел вообще ее лизнуть, но представил, как запаникует Аня, который вообще боится всяких таких штук и подозревает даже, что креветки могут ожить, если их запить водой.
Вечером устроили празднование 8 марта, которое заключалось в пожирании конфет, попытках что-нибудь посмотреть и поболтать за жизнь, но я был слишком мертв для всего это.

Во второй день Аня повезла меня в свой универ, я походил по локации, рыскал в библиотеке около часа, привычно пытаясь облизать вообще каждую книгу, которую встречал, кидался фоточками, пищал и вообще был доволен жизнью. Потом мне даже показали центр, затащили на барахолку, где я отхватил книгу и комиксы на норвежском. Само собой, не поримаю ни слова, но коллекционер во мне заорал, что НУ НАДО.
А вечером меня повели смотреть северное сияние. Я смотрел в небо огромными глазами, медленно моргал и даже умудрился сделать несколько вполне приличных фоток. Просто дело в том, что увидеть северное сияние я мечтал полжизни, и когда оно было прямо в небе, мне стало резко ничего не надо, кроме, собственно, него.
В этот же день жрал кита, хочу сказать, что я плохой парень, потому что мне было вкусно.

А потом, на третий день, мы полезли в горы, и я думал, что нахрен сдохну. В какой из дней до этого я умудрился потянуть мышцу на ноге, не знаю, но при подъеме это ощущалось как ебаный ад. Я даже пару раз просил оставить меня и уходить, в шутку, разумеется. И до вершины мы добрались вполне нормально, хотя изредка появлялась полная внезапного переживания за собственную жопу мысль, что при спуске я буду явно ехать всю дорогу на жопе.
И как-то даже не ошибся, потому что спускались с этой горы мы на ледянках. Я, конечно, орал, что ни за что, все ебанулись, там же деревья, а потом махнул рукой и поехал. Пару раз встретился с деревом, отбил задницу, весь обвалялся в снегу, но это было очень круто и весело. Голландец Рут изредка говорил "о, это выглядит очень опасно... погнали!" На спуск ушло минут двадцать, тогда как поднимались мы... ну, два часа или три.
После, уже вечером, когда двигаться не хотелось, пошел покурить и внезапно опять попал на трансляцию северного сияния во все небо. Полчаса стоял и смотрел вверх, не мог оторваться. Размышлять о жизни при всем этом добре очень круто, на самом деле. То есть классики "я такой маленький, а мир большой" не было, наоборот в голове вертелось, что я все могу, ничто меня не остановит.

А вчера я долго валялся в кроватке, не мог проснуться, шея не вертелась и вообще все было плохо, но потом Аня вернулась из универа, подхватила меня, утащила к крутому пирсу, на пять минут привела в музей, и вечером мы внезапно отправились в бар слушать забавных музыкантов. Перед этим, конечно, был еще магазин, в котором понабрали новую порцию ништяков, вот только я, лошара, схапал тонну лакрицы и всякий раз, когда наталкивался на нее, страдал.

Через пару часов вообще отправимся в Финляндию на машинке. Мне даже пообещали, что заскочим минут на 10 в Швецию, что заставляет меня почему-то очень сильно ржать.

Вообще, конечно, можно много всего написать, но печатать с телефона внезапно лень.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Очень странное чувство, когда ты, вроде, складываешь сумку в дорогу, а в процессе понимаешь, что большая часть вещей тебе ну ни нафиг не сдалась.
То есть вот целый день сегодня думаю, что всегда у меня была тяга к минимализму и спартанству. В принципе, мне достаточно техники, трусов, носков и зубной щетки, плюс, конечно, еще нужны документы и деньги - и все, я готов в дорогу. Да даже щетку-трусы-носки можно купить, на самом деле.
И я тот человек, которому нужно все делать быстро и спонтанно. Внезапно решил поехать на следующий день, вечером прискакал, покидал нужные вещи, убежал. А тут до поездки у меня было около месяца, и это для меня реально много, потому что желание все собрать возникло еще давно, а сейчас его в принципе нет. Закинуть все в сумку еще тогда было нельзя, потому что доброй половиной вещей я пользуюсь каждый день.
Еще это странное легенькое волнение перед поездкой, слабое, незначительное, которое моментально перерастает в раздражение, стоит только о нем задуматься, и раздражение все перекидывается на необходимость сборов. Я сумку обходил по широкому кругу весь день, потом все же что-то в нее закинул, теперь пытаюсь понять, что взял из запланированного заранее, а что - нет, и вот это отсутствие спонтанности заставляет меня медленно зеленеть и превращаться в Халка.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

Последние несколько лет - я даже проверил, потыкался в календарь днявочки, - именно в этих числах начинаю чувствовать весну.
Где-то уже третий день меня потихоньку накрывает, под лучами солнца я свечусь, подставляю морду и чуть ли не мурлычу от удовольствия. Даже через ручейки сегодня прыгал, перебрасывался фразами с какими-то прохожими. И в офисе, привычном и тихом, хочется пританцовывать, хотя хорошо, что не прыгать по столам, а то и такое желание появляется.
Обидно только, что когда пойду с работы, будет уже темно, поэтому приходится сейчас, пока светло, выбегать покурить, смотреть на небо и нюхать воздух. Не сказать, что он вкусно пахнет, но запах талого снега и сырой земли, кажется, и несут с собой весну, я до сих пор этого не понял. Я даже не могу сказать, что имею в виду под "запахом весны", знаю только, что это точно, абсолютно точно он.
Не хочу в закрытые помещения, не хочу нигде торчать, хочу ходить по паркам под музыку в наушниках, есть мармелад и ни о чем не думать. А потом купить себе, наконец, цветы, просто потому что хочется. И еще, конечно, переодеться в кожаную куртку, обмотаться одним из десятка шарфов, потому что и куртка, и шарф, и прогулки без определенной цели, и цветы самому себе - это все тоже весна.

@темы: пара-пара-па-пааам!, потоки сознания

---

1. Моя работа перестает быть идеальной, потому что с первого марта на нее нельзя будет опаздывать.
Вчера у меня сняли отпечатки пальцев и, ыыы, их будут снимать каждый день в честь того, что я присутствую. Иначе я не знаю, для чего была вчерашняя процедура.
Я думал, что это будет работать с сегодняшнего дня, опоздал даже не так сильно, как обычно, а в итоге сидел только с одним дизайнером еще полчаса в пустом кабинете, аж даже поболтали за жизнь и за мою предстоящую поездку. Попросила привезти ей магнитик.
Вот так мечтаешь стать шпионом с юных лет, а тут в рекламную контору пропуск по отпечаткам. Это смешно.

2. Вообще, на работке я молчалив, говорю только по делу, за редким исключением болтаем о чем-нибудь с Димой, когда большая часть людей уже успеет уйти. А вчера меня выловила Наташа, шли с ней всего ничего, но из меня будто бы пробку вытащили, и я трепался-трепался-трепался, явно разрывая к чертям привычный шаблон.
Штука в том, что среди коллег бытует мнение, что я вообще молчун, хоть и Стрелец. Знаки Зодиака здесь вообще очень важны, и первым делом косяки людей, особенности характера и прочее объясняется именно тем, что эти люди [вставить подходящее]. Я вот, оказывается, должен трепать языком в режиме нон-стоп, потому что родился в начале декабря, а Дима периодически психует, потому что он Лев.
Бедная Наташа, она теперь, должно быть, вообще не знает, записать меня в число типичных стрельцов или нетипичных.
Обожаю шаблоны и ярлычки.

3. Когда у меня болит голова, я не могу функционировать, но стоит начать болеть чему-то еще - ржу, как скотина. Конечно, ныть это не мешает, функционированию тоже мешает, но я натурально не могу перестать ржать.
Помню, когда старательно пытался падать в обморок на четвертом курсе в течение целого дня, стоило слабости чуточку отпустить, хохотал чуть ли не до слез. А когда совсем давно живот болел настолько сильно, что меня загибало и дышать не получалось, стоило только глотнуть воздуха, как он тут же тратился на гогот. Объяснить ничего не мог, только делал ГАГАГАГА айййй бля ооооо ГАГАГАГА. А если, например, рука в каком-нибудь положении болит или нога, то, конечно, я сгибаю так, чтобы ощущалась боль - и понеслась.
Дебилом быть весело, мда.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), 300 плакатов с цыплятами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. За очень короткий срок решил, что:
• у меня достаточно денег, чтобы позволить себе что-нибудь классное;
• за это классное вполне сойдет отпуск;
• а если ехать в отпуск, то просто послать в задницу всякие там условности.
В общем, вчера отдал документы на оформление визы в Норвегию, 26-го либо заберу готовую, либо опять буду рвать жопу и пытаться понять, чем же отличаются дни недели друг от друга, когда они вообще один сплошной день.
Но вообще, всю дорогу думал о том, какой я внезапный и стремительный. Даже оценил все свои былые подвиги и понял, что когда чего-то действительно хочу, буквально зубами выдираю, прыгаю выше головы, а ощущается это так, будто всего добиваюсь играючи. Со стороны, пожалуй, выглядит так же. А самое главное, что сроки на исполнение желаемого всегда короткие.
Вижу цель, не вижу препятствий, все дела.
Норвегия. <3

2. По Тамбову разнеслись слухи о том, что я выхожу замуж. С чего люди так решили, я не понял, разве что только могу объяснить тем, что им там невыносимо скучно, а с тем, что я-то в Москве, про меня можно придумать миллион и одну историю.
Например, о том, что у меня трое детей, корова, а пить я отказывался, когда приехал, потому что жду четвертого.
Обожаю, когда распространяют обо мне какие-то безумные байки, но обычно они о каких-нибудь поступках в стиле "да-вы-посмотрите-он-же-мудак", а тут вот так вот. Ведь самый сок - это подогревать и дать простор фантазии, а тут как-то не так весело.
Но да ладно, все равно неплохо, конечно.

3. Стоило скатиться в безбожное нытье по поводу вообще всех фронтов, предаться окончательному и страшнейшему унынию и жалости к себе, смириться с тем, что все плохо, как вдруг... м, ну, в фильмах и мультиках иногда используют метод шепотков всяких голосов, и ГГ понимает, что выход есть. Вот и у меня было как-то так же, только без шизофрении. Незначительные мелочи, которые стоило только увидеть и услышать, чтобы понять, что просто нужно открыть глаза и повернуться в нужном направлении.
В общем, если бы я мог расщепиться на двух себя, перед тем, как я бы позвал себя же на свидание, я бы хлопнул по плечу и сказал: "Молодец".

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Вот уже некоторое время (не помню, сколько точно, поэтому некоторое время) пытаюсь покраситься в серый с завидным упорством. Задолбал уже, кажется, всех, кто в процессе имел неосторожность ко мне приблизиться, в итоге жертв приличное количество.
Каких только пятен у меня на голове не было, какими я только цветами не отливал, пару раз думал, что ну вот точно облысею, хотел даже отрезать кончики волос, которые долгое время были рыжими.
И, в общем, сейчас оно больше похоже на правду, чем все, что было до. В некоторых местах все равно желтовато, но следующм заходом ситуация явно будет исправлена.
Нет, конечно, даже после этой фотки мнения разделились (я, например, вижу себя здесь каким-то синеватым, но еще меня уже успели обозвать розовым и сиреневым), но в реальной жизни оно выглядит значительно серее.
В отражении в метро на себя вообще сплошная радость смотреть.
А фотку считаю отличной. Я только проснулся, первым делом потянулся к телефону, чтобы сфотать, как оно выглядит. Это я даже рожу не корчу, у меня просто еще не открываются два глаза одновременно.

A photo posted by Instagram

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)

---

Обожаю своего гендира.

Во-первых, в какой-то момент она стала мне названивать по работе в любое время суток и говорить: "чел, надо вот это, сделаешь?"
Я такие штуки люблю, меня не напрягает, ворчу, конечно, в процессе, но чувство собственной важности это чешет мощно. А мне, как показывает реальность, очень необходимо быть нужным и важным, чем больше, чем лучше, иначе я делаю пшшшш и сдуваюсь.

Во-вторых, во время этих самых телефонных бесед она мне прямым текстом сказала, что ее надо называть на "ты". Не дури, мол, хосспаде, все ж свои. И это мне так понравилось, что я еще долго размахивал руками, раздувался и радовался.

В-третьих, она абсолютно не против моих опозданий, аж заранее пишет, чтобы вот в этот вот день я пришел вовремя, а то будет работка, не против того, что я в свободное время пинаю хуи и часто прохаживаюсь во внешний мир.

В-четвертых, на вопль ОЛЯ ОЛЯ МОЖНО ОТПУСК ПОДОЖДИ ОЛЯ НЕ УХОДИ ОЛЯ она сказала гыгыгы и да, конечно, сейчас приду - и все будет.
А я, как известно, очень люблю всяческое гыгыгы.

Кажется, могу петь ей оды вечно.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), 300 плакатов с цыплятами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера в контач написала моя бывшая студентка, от которой я периодически орал, потому что ну очень интересный экземпляр эта девочка.
Я, говорит, приглашаю вас на наш выпускной. Должна, говорит, от лица группы была пригласить, но решила вот так вот.
И я такой сразу: О____О

Ну, то есть, о традиции приглашать бывших преподов на выпускные я как-то даже позабыл. В институте оно понятно было: собираешь боекомплект по всем годам обучения, чтобы просто посмотреть на всех за столом, потом ходишь так вальяжно, чокаешься со всеми, байки травишь, рассказываешь, как на самом деле боялся на пары ходить или как наоборот на них порхал. И всем сразу весело и хорошо.

А тут, ну, колледж. Я вообще с этой прослойкой учебных заведений столкнулся только на работке, поэтому до сих пор, кажется, не до конца знаю всех этих их веселых традиций. Для меня внезапностью стало даже то, что выпускной 1-го февраля, а не так, как я привык, летом. Но оно и логично, в принципе, это ж дает всем желающим возможность за полгода подготовиться к поступлению в вуз и радостно грызть гранит дальше.

Но соль даже не в том. Вот в чем соль.

Я такой сразу: О____О
И вежливо так девочке пишу "когда, пароли-явки, я буду!", а сам скачу по квартире и верещу на одной ноте.
Потому что одно дело, когда ты преподаешь, другое дело - когда ты уже весь из себя хер с горы.

Но, конечно, умом я понимаю, почему они меня там хотят видеть и что мне реально будут рады, потому что на занятиях я чуть ли не в танцах объяснял тему, шутил и вообще был до безобразия человечным. И что чувакам я явно нравился, это понятно по тому, какие паломничества они ко мне совершали со своими личными проблемами и "посмотрите, я сделал вот это, как оно вам? нет, ну, вы зацените! а еще я вот так умею".
Каааждый раз думал: "твою ж мать, да я старше тебя от силы года на четыре, будто я могу знать, как тебе поступить лучше со своей колокольни, а вдруг я что-нибудь испорчу, вдруг ты сломаешься, ааааа!1рас".
Каждый раз вздыхал, гладил по квадратной голове и выдавал пачку умностей. И говорил, что исправить в том, что деточка сделал, чтобы было еще круче.

Вот только еще одно дело понимать умом, а, как оказалось, совсем другое - получить подтверждение.
Да и вообще, на самом деле, я ж эту всю дурную ораву любил, до сих пор иногда хожу и посматриваю, что и как у них. А тут теперь смогу прямо на наглые их морды посмотреть и за жизнь потрепаться, а с последним они всегда очень круто справлялись.

Теперь пытаюсь придумать, как влезть в образ приличного человека и вообще не положить ли на этот самый приличный образ хуй.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), джигурдятник

---

1. Скатался в Тамбов.
Десять, сто, миллион раз порадовался, что там не живу и даже не заканчивал в Тамбове школу, как это задумывалось изначально родителями еще в восьмом классе. Представлял себе светлое будущее именно там, остался им настолько недоволен, что нет того танца, в котором можно изобразить мое отношение к данному вопросу.
И большинство всех светлых и прекрасных семейных чувств у меня в глубочайшей жопе - убедился в этом, опять же, в очередной раз.
А еще, скотина такая, надругался над чувствами верующих, зато окончательно убедился в своей позиции по отношению к религиям.
В общем, многое понял и осознал.

2. В процессе всего этого переосмысления с пинка понял, что арррргх, надо решить все, что не решил за какие-то там определенные долгие сроки, построить то, что не построил, и разъебать то, что не разъебал.
Пока что разъебываю только себя.

3. А вот по итогам всяких тамбовских событий стал жутко, просто кошмарно ранимым, обзываю себя принцесской, не помогает. Чтобы отпустило, надо, наверное, либо переждать, что черт знает, как долго будет тянуться, либо откусить пару-тройку голов.
Бесит, страшно и невероятно сильно бесит. Опять ухожу в режим халка - в фоновом режиме зол постоянно.
По итогам я ранимый и злой. Прекрасное сочетание, ничего не скажешь.

4. Все еще надеюсь на то, что 31-го в 23:59 выдохну - и резко станет легче жить.
В конце концов, тогда, когда я жрал "Друзей" и был убежден, что после них меня уж точно отпустит, все получилось.

@темы: мыши ели кактус, потоки сознания

---

На волне этого флешмоба с "первые записи года/месяца/сезона" просматриваю свой дневник.
Нет, в сам флешмоб я не хочу, но.

Вот, например, первая запись января этого года - это закрытка от всех. И первое в ней предложение:

Мне опять есть что сказать морю. Возьми меня уже, наконец-то, и ебни о скалы. Который год у тебя с этим проблемы.

С тем, с какой частотой появляется эта фраза, "возьми меня, море, и ебни о скалы", в голове, я удивлен, что еще ни разу не помышлял поставить ее в качестве темы записей.
Или, например, то же "я ебал эту жизнь на пороге таверны".
Или "нахер эти башмачки, верните меня в Канзас".
Или какое-нибудь обращение к дорогому мирозданию.

Зато, например, с нытьем у меня 9 страниц (179 записей), а с весельем и упорством - 34 (665 записей, ну не прелесть ли?).
Всего страниц, между тем, 68, и если половина из них бодрячок, это очень и очень славно.
Разномастных закрыток едва набирается на две страницы (35 записей), из которых закрытых-закрытых, по сути, всего-то даже и одна (7 записей, и все за какой год? ну конечно же за 2015-й, кто бы сомневался).
Фандомного, что тоже не удивительно, больше всего по Доктору - аж 4 страницы (75 записей).
О ролевых всего 2 страницы (33 записи), хотя, казалось бы, на них я никогда особо не прекращал сидеть. Но всегда выходило так, что о ролевых я орал, собственно, на самих ролевых.
Всякого писательского или около того 5 страниц (83 записи), и это даже не так уж и много.
Пражизнь 22 две страницы (427 записей).

И дневнику-то не херня какая-нибудь, а восьмой год пошел.
С 2009 по 2011 я был особенно активен, потом стал писать реже, а сейчас, вон, вообще знатно так леплю закрытки.
Три смены ника, каждый из них, в общем-то, успешно использую в сети до сих пор.

В общем, такое. Пора взять себя в руки и... да ладно, на самом деле, охуенная статистика, а я молодец.

@темы: потоки сознания

---

Трижды идиотский год.
Хорошие события можно пересчитать на пальцах одной руки, плохих же - выше крыши. Вселенским равновесием тут и не пахло.
Вернее, ладно. Уравновешивающие элементы все же есть, но, блядь, пусть следующий год будет лучше, пожалуйста.
Я устал и больше так не хочу.

@темы: мыши ели кактус

---

Трижды идиотский год.
Хорошие события можно пересчитать на пальцах одной руки, плохих же - выше крыши. Вселенским равновесием тут и не пахло.
Вернее, ладно. Уравновешивающие элементы все же есть, но, блядь, пусть следующий год будет лучше, пожалуйста.
Я устал и больше так не хочу.

---

1. Несколько дней мучился от смены погоды, буквально изнывал и сдохнуть хотел, но был могуч и разве что отползал в кровать при первой же возможности.

2. Между делом еще - где-то в процессе особенно активного желания сдохнуть, - покрасился в серый, вышло не очень, но серый отлив появился. Цвет, сказала Наташа на работе, интересный такой... Голубым, сказала, отливает. Я несдержанно пошутил, что нынче я Мальвина, а Наташа согласилась: и платье, мол, похоже на то, что было на Мальвине. Возможно, стоит пересмотреть, ну, все и правильно оценить свой возраст, но, кажется, это меня все еще не ебет.
Как встать так, чтобы цвет на фотографиях соответствовал реальности, я не знаю, потому что мои волосы кагбэ еще сами по себе не определились, какие они в реальности-то и есть.
Ну ничего, врагу не сдается наш гордый варяг, когда-нибудь серым я точно стану. Лет эдак в восемьдесят уж наверняка, ага.

3. Сегодня, когда вышел на улицу внезапно в пальто, а не в куртке, изумленно ощутил, что, во-первых, совсем не холодно, во-вторых, пахнет весной так, что ух.
Не сказать, чтобы это было нормальным, что весной пахнет в конце, блжад, декабря, но зеленая трава зимой делает хорошо, а по весне я вообще всегда оживаю и становлюсь более человечным, чем обычно. Так почему бы, собственно, и нет?
В общем, как-то не выходит у меня присоединиться к числу страдающих от отсутствия снега.

4. Зато спонтанная декабрьская весна не помешала поставить откровенно зимний дизайн. Даже пингвина в спонтанном приступе "открыл пэинт ведь не зря" отрисовал. Сначала хотел приписать ему что-нибудь вроде "умри в страданиях, скотина" или что-нибудь такое же добро и светлое, но потом решил, что вопреки всем своим дурацким деструктивным и дурным желаниям обойдусь сердечком.
Потому что почему бы и нет.
Интересно даже, как долго я обойдусь без долбоебских приписочек. Или хотя бы без кретинских названий, которые я упорно давал своим несчастным елкам.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Понимаю, что работу люблю, она отвечает всем моим нынешним потребностям и фривольным взглядам на работку (не считая, пожалуй, размера зарплаты), но как же я затрахался.
Сегодня дошло до осознания, что мне лень писать Диме в чатик - и ему, кажется, тоже. В итоге половину дня переговариваемся вслух, оба тупим, корчим несчастные рожи, а в чат пишем, что устали и ваще. Каким-то чудом даже умудряюсь улавливать, что происходит, почти не путаюсь и не теряюсь.
512 макетов за день, что-то около пяти разновидностей пиксельной, мать ее, колбасы, масло и цыпленок. Все по разным ценам. Скоро у меня начнется кровная вражда с курятиной, ей-богу.
А до этого была вполне себе мелкая и невинная партия, которая позже превратилась в чертово проклятие: заказчик менял свои желания с пятницы по вторник, с перерывом, кажется, на выходные, хотя был упорен, отправляя изменения раза четыре в день, все выли, плевались и плакали, а я начинал думать, что уже никогда - никогдаааааа! - этот ад не прекратится.
Прекратился. Вот только 512-макетов-пиксельная-колбаса-разные-цены.
Мои глаза, мой мозг, дайте мне умереть мордой в стол, я больше не люблю этот мир, с меня хватит, где моя елка, где мое одеялко.

@темы: мыши ели кактус, 300 плакатов с цыплятами

---

В общем, сходил я на "Голодные игры".

Мне не понравилось. Спойлеры.

Самый удар по мозгу - это финальная пасторальная сцена.
То есть, простите, получается, Китнисс живет с этим своим мужиком и Хеймитчем в разрушенном Двенадцатом Дистрикте, рожает детей, сажает цветуечки и иногда стреляет куропаток? Превосходно. Не, я понимаю, что, должно быть, она конкретно так задолбалась скакать во имя правосудия и прочего веселого добра-света-счастья, но не настолько же.

Потом этот финт ушами той бабы-у-власти. Что за фигня? Они боролись за то, чтобы Голодных игр не было - и тут бабца, захватившая трон, предлагает продолжать. Притом я не очень понимаю, зачем Китнисс сказала, что согласна на этот ход конем: об утверждении нового этапа игр должны были сообщить после казни, то есть фишка "посмотрите, это баба собирается опять устроить нам привычный кошмар, поэтому вот ей стрелу в сердце, ха!" тут не прокатывает.

Элемент с "то, во имя чего все начиналось, все равно будет уничтожено" мне понравился. Прим, конечно, жалко, наебываю, не жалко, но славный ход, чтобы показать, что счастливого конца здесь не будет.
Если убрать пасторальную сцену, хорошо. Вот она уж точно все портит и убивает эффект всеплоховсеумрутэтоникогданезакончитсярежимзарежимом.

Больше всех жалко вооон того победителя Голодных игр, который успел жениться и женушку поиметь, а потом погиб в пастях каких-то безглазых нёхов. То, что у него спонтанно родился сынишка, является очередным БЛЯДЬ, но ладно, что уж там. Надо помнить, что это все снято по книжке для подростков, у них всегда после пиздеца должен проскакать табун радостных розовых поняш.

То есть, по сути, выходит так, что весь этот фильм они подробно и со вкусом мотали сопли на кулак, задумчиво так, размеренно, очень, блядь, упорно, а в конце им надоело ждать - и херакнули финалочку легким таким "сначала ГГ оглушило, потом снова оглушило, потом в жопу кусок из ее жизни, он не имеет значения, и еще один кусок в жопу, мы ж показали, что ее мужик не только пекарь, но и нихеровый садовод-любитель, а теперь давайте продемонстрируем здоровые семейные ценности".

Радует хотя бы, что Дженнифер Лоуренс нравится мне внешне и вообще кошечка и лапочка.
Остальное... кхм.

Ладно, как-нибудь потом пересмотрю, а вдруг оценю какие-нибудь хитрые ходы.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер