1.

Я был унылым говном всю неделю, но чудо-трава отпустила.

Всю прошлую неделю находился в состоянии бесконечного, безудержного просто, безобразного и дебильного нытья, которое практически выключалось, когда я находился рядом с людьми или увлекательно пилил работку, например, но включалось всякий раз, когда был один.
То есть вот сижу я весь из себя нормальный, болтаю, тусуюсь, отползаю в постель - и все, понеслась.
Или даже достаточно было просто отползти от людей, на самом деле.
Если сначала я понимал, в чем дело, то потом либо совсем накрыло, либо мозг просто отказался нормально обрабатывать информацию, либо я просто оказался, хер знает, беспомощным перед тем, что обычно делает "уиииии!" в моей голове и проносится мимо.
В общем, я рад, что самомозгоебство кончилось, спасибо, больше не надо, спасибо.

2. Второй раз сходили с Тайлером на концерт P!atD. Я был уверен, что слишком стар для любых увеселений, потому что, например, когда мы ходили на TDG, я вообще был в состоянии "ээээ, что происходит? О_о", не любил прыгающих рядом людей и чуть ли не хотел, чтобы музыку сделали потише. Когда в Киеве был на Oomph!, вообще едва мог шевелиться, потому что болело натурально вот совсем все, хотелось спать, но происходящее мне нравилось, хотя подозреваю, что ни выразить лицом, ни, эээ, телом я не мог. Я даже прыгать не мог, впервые узнал для себя такое ощущение.
А тут внезапно я был хоть и сонным, но у меня ничего не отваливалось, люди не напрягали, я не хотел сдохнуть - и накрыло.
В итоге я вышел охрипшим и с трудом понимающим, что происходит, рядом светил рожей Тайлер, мы прыгали и веселились даже тогда, когда заглянули в магазин.
Посчитали, что слушаем группу уже одиннадцать лет.
Ну, короче, любовь-любовь, я не стар, ура.

3. Тут что-то хотел написать про увеселения, но потом я резко переключился на Geek Picnic, и мысли тут же разлетелись.
Роботы, роооооботы. Я наконец-то буду весь такой обмазанный всеми этими штуками, ооо.

@темы: музыка, мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

В общем, был я на прошлой неделе в Киеве, мне было хорошо настолько, что вообще не хотелось возвращаться вот в этот повседневный мир, который теперь тычет мне в нос.
Город смотрел мало, дважды катался на лошадках, устраивал геноцид тараканам, ходил по баревичам, много спал и тюленился.
Вздыхать и задумчиво смотреть в стену перестану через неделю, не раньше.
Короче, вот. Верните меня на неделю назад.

@темы: керосина достаточно, милорд (ц)

---

Меня всегда напрягал обратный отсчет. Но в детстве, например, перед переездом в Подмосковье я нарисовал себе календарик из трех летних месяцев и каждый день зачеркивал одну дату. Мне тогда и без того было хреново, я был в ужасе, честно говоря, помню даже, как хотел близкой подруге сказать "пока" вместо "прощай", чтобы уж точно обеспечить себе возможность с ней встретиться. Помню, что сказал "пока" случайно, на автомате, она мне ответила так же, а потом мы осознали это и убежали по домам, откровенно так рыдая.

И всегда, прям вообще всегда-всегда было это "столько-то до вот этого". Вплоть до "я посмотрю три серии, а потом пойду есть", "через три песни я подойду к дому".

Даже когда с банковской карты уходят день и становятся не каким-нибудь числом, которое моим сознание воспринимается классненьким, я чувствую себя неуютно. Потому что через н-ную сумму я буду нищеебом, например. Если, например, просто подхожу к банкомату, вижу, что у меня осталось всего ничего, делаю апппфффф, хер с ним, а вот когда приходит смс, в котором "была совершена покупка на 2 деревянных, осталось 5 деревянных" - это уже да, это уже отстойно.

Конечно, это не всегда все в плохую сторону. Я и до конца пар отсчитывал минуты, торопя время. Я же действительно ненавижу ждать, каждый раз, когда попадаю в очередь, благодарю 21-й век за то, что сейчас куча всяких развлекалок. И все равно психую.

Так вот. Завтра я сажусь на самолет, а уже сейчас играю в игру "ОСТАЛОСЬ 17 ЧАСОВ".
ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО СКОЛЬКО МОЖНО ЖДАТЬ БЫСТРЕЕ БЫСТРЕЕ БЫСТРЕЕ

Готов жопой по потолку прыгать, блжад.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То самое чувство, когда ты такой "ну ничего, что меня второй день имели на работе, ничего, что вчера задницу со стула я поднимал трижды, притом в третий раз во имя того, чтобы пойти домой, зато впереди куча выходных!", а вселенское равновесие тычет в твою сторону фаллические символы.

Ну не, я, конечно, преувеличиваю, сегодня было вполне мирно, я даже умудрялся предаваться сладостным мечтам о том, как лежу я весь такой томный и не готовый взаимодействовать с миром на кроватке все майские, изредка перекидываю свое тело к холодильнику, иногад все-таки высовываю нос, чтобы посмотреть, не захватили ли мир триффиды живо ли вообще человечество бля, вы поняли.
И даже насчитал, что работаю в мае всего десять дней.
Десять дней. Это просто шикарно звучит.

А потом в три часа дня вырубился свет во всем районе, и в итоге завтра я, весь такой раскатавший губу на разнузданное плевание в потолок, буду работать во имя добра и света, притом даже не из кроватки работать, потому что в родительском доме волны вайфая до моей кровати не дотягиваются. И мне будто не хватало вишенки на торте, но завтра я волшебным образом буду дохрена главным и рулящим процессом.
Кхм.

Ладно, зато мне будет охренительно весело, что уж там. Всегда любил всякие подобные штуки. Нет, я не извращенец.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), 300 плакатов с цыплятами

---

"Чувак, у тебя проблемы", - шепчет мне разум.
Нет, говорю я. У меня нет проблем, у меня все хорошо.
Абсолютно ничего странного в том, что я хочу это и это платье одновременно. У меня просто широкий взгляд на мир, любовь к рок-н-роллу и балахонам одновременно. Хотя ладно, последнее хочу больше.
Я постоянно ведусь и на престарелых рок-звезд, и на вылизанных, аккуратно причесанных и правильных, но мне не хватает лет, чтобы сделать престарелую рок-звезду из себя, и не хватает терпения, чтобы быть очаровательно аккуратным. Но стремление и желание - это такое. Это надо. Это чего бы и нет.
Кроме того, в самом деле, мне не идет вся эта абсолютная аккуратность. Я даже странно смотрюсь с тщательно уложенными волосами.
И поэтому я убежден, что, конечно, несколько раз влезу вот в то платье, которое первое, буду радоваться, что-то там с собой делать, чтобы быть красивеньким, а потом пошлю все нахер и буду таскаться в балахоне.
"Чувак, у тебя проблемы, потому что ты сидишь и смотришь на платья (и это если вообще опустить тот момент, что ты смотришь в сторону одежды, потому что у тебя весь шкаф в ней, а носишь ты три-четыре шмотки от силы), когда у тебя штаны на жопе почти протерлись", - сообщает разум.
Упс, говорю я.
"И это единственные темные штаны, которые у тебя есть, если не считать ту радость, которая натягивается с трудом, слезает с трудом, красит ноги в черный и со шнуровкой сбоку", - намекает разум.
Упс, говорю я.
"Еблан", - говорит разум.

@темы: пара-пара-па-пааам!, потоки сознания

---

Я тут весь такой, знаете, нарядился лоли-гота, которого уже тут как-то показывал, надел новые ботинки без гольфов. Ну, думаю, весна, чо. И ботинки новые. Самое оно.
Ага. Конечно. Молодец, Бальтамос.
В общем, как только пошел в курилку, осознал, что готов сдохнуть ко всем чертям, а ботинки у меня не ботинки, а испанские, сука, сапоги.
Ну, думаю, чего это я. Купил бумажные платки, запихнул, ситуацию это не спасло ни разу. "Вам с клубникой или гранатом?" - спросила меня продавщица. Я аж задумался, что пяткам будет вкусней. И что? А нихрена.

Но суть не в том, что я дебил, будто об этом кто-то не знал, а в том, что в голове Димы я все еще принадлежу всем субкультурам мира.

лог с Димой

Дмитрий: паспортноеимя, ты сегодня такааааяяяя!
я: спасибо!) только, чувствую, что от нового образа скоро останусь без ног.)
Дмитрий: Привыкай! Тебе так очень хорошо. Я за работой даже не заметил сначала
я: ну да, я мастер скрыться.) (ЙАААААА НИНДЗЯЯЯЯЯЯ!1рас - чуть не заорал я)
Дмитрий: А твой образ больше - футболочки и хеви-мэтал?
я: мой образ - это все подряд.)
Дмитрий: Я бы закрепил вот это, прошу прощения
я: в этом не всегда удобно ходить.)
Дмитрий: А повод-то какой? Театр? Готические прогулки? ГОТИЧЕСКИЕ. ПРОГУЛКИ.
я: нет, повод - понедельник.)
Дмитрий: Хм! Интересно! Ты когда вошла, прям в музыку попала
я: о, отлично!)
Дмитрий: Loscil – City Hospital примерно с 6 минуты
я: сейчас послушаю

Так вот, опять к сути.
Ничего, кроме одной песни, я вставить не смог, потому что интернет орет, мол, на простоплеере экстремистские материалы, нарушение прав и вообще ты чоооо-чувак-в-твоей-стране-воровать-запрещено, а обходить все это мне на рабочем ноуте лень, в самом деле, вот только здесь я с машинами не ебался, пардоньте, но у меня ж все равно дохрена всякой музычки по тэгу.

А эта песня вообще вверху списка в контаче висит.

виселье-щастье-пляски

Ну, короче. Кхм. КХМ. Готические прогулки и хэви-металл.
Вот все, что я могу об этом сказать (да-да, плеер работает, если его вытащить из старых записей):

@темы: музыка, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), кибердрочер, 300 плакатов с цыплятами

---

- У меня нет сосиски, зато у меня три яйца, - говорит Дима.
- Это нормально, - успокаивает Наташа.
- Бальтамос любит, когда много яиц, да, Бальтамос? - спрашивает Дима.
- И чтобы еще порошка было побольше, - напоминает Аня.
"Все ебанулись, господи боже, все ебанулись, блядь", - думаю я и пытаюсь не начать ржать кониной.
Подбор продуктов на макеты еще никогда не был так хорош, срсли.
Еще и сметана с молоком.
Я на это вот только так могу отреагировать.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), 300 плакатов с цыплятами

---

Помнится, я признался себе в том, что я вообще-то реально фанат Гарри Поттера, когда разревелся на восьмом фильме.
И еще раньше, когда вышла седьмая книга, и я читал ее на английском.
Да много, в общем-то, моментов было всю дорогу, когда можно зажать рот, провести ладонью по лицу и сделать "бля, что пошло в моей жизни не так, это же сказочка".

На самом деле, я просто хочу сказать, что на 1:27 у меня перехватило дыхание.
Наверное, я даже выразил что-то лицом, потому что в мою сторону повернулись как минимум двое.
Кхм.

как держать лицо невзирая на напавшую сентиментальность гуглпоиск

@темы: пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Наташа: Вот пряник.
Я: Куда его?
Наташа: В корень.
Я: Есть, пряник в корне.

Или во что превращаются диалоги в чате, если выкинуть их из контекста, до конца рабочего дня сорок минут, а над головой висит 221, сука, макет.
Вот чтобы я жил в том же мире, в котором все это можно за час сделать, а.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), 300 плакатов с цыплятами

---

Опять сталкиваюсь с той же проблемой, которую имел в общаге: на выходных мне абсолютно никуда не хочется ездить. Не в плане, что я не хочу гулять, нет. Пошляться во внешнем мире я люблю, но вот катиться к родителям из локации, в которой я обитаю, мне не хочется, потому что я приезжаю к ним, сажусь в комнату... и все. Пускаю корни в диван. Какое-то действие ради галочки, которое меня полностью не устраивает.
Притом когда жил в общаге, плюсы от родительской квартиры были ого-го: я ж жил с людьми, с которыми меня поселили, не имел собственного угла, который был бы прям моим вот личным, а жизнь показала, что мне реально необходим такой угол, да и вообще я тогда практически не жрал не из-за того, что не хотел, а потому что готовить на общажной кухне было фуфуфу.
А тут я живу на съемной квартире, и, в общем-то, это почти идеальный мир.
И, вроде, было бы оно нормально, какая, в смысле, разница, где пускать корни, но у родителей мой мозг систематически имеют, интернет там в кроватке не ловит, я якобы не курю, да еще и нет всех моих вещей, которые всякий раз оказываются необходимы.
Вроде, и мудаком неблагодарным себя чувствую, и понимаю, что не такой уж я мудак, просто хочу спокойствия.
Или о то, как я весь день размышляю о том, ехать к родителям или нет.

@темы: мыши ели кактус, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть, потоки сознания

---

У меня редко появляется желание обсудить что-то, что я смотрю, но тут как раз такой случай. Ну, или хотя бы потрепаться в воздух, если никто не смотрел и не знает.
Начал я, в общем, вчера смотреть "Дэмиена". Хотел давно, когда еще даже промо не было выложено, не смотрел на актерский состав, понял с первого взгляда, что это все добро по "Омену" и обрадовался.
Штука в том, что когда меня оставляли у бабушки, я от скуки читал книжки, а что было выбирать ребенку из детективов, ужасов и любовных романов? Ужасы, ясное дело. Интересно же. Нафиг все эти криминальные сюжеты и загадки, нафиг томные вздохи герцогини и садовника!
И вот в числе ужасов была книга "Омен". Там были все три части, позже я узнал, что это тупо переписанные по формату книги сценарии, но тогда меня смущал разве что странный стиль повествования.
Первая книга показалась мне не слишком интересной, в третьей были затронуты чересчур взрослые проблемы, а вот вторая, в которой Дэмиен был юнцом, - это да, это оно.

В сериале Дэмиен уже не юнец, ему стукнул тридцатник, в принципе, оно тоже прокатывается более или менее около моего нынешнего возраста, что удобно. Нет, я не чувствую себя на тридцать, но пока что о проблемах взрослых, которые мне не понять, не было ни слова.

Тут имеются спойлеры, осторожней.

Так вот, мне нравится картинка, правда, кроме кровищи, она какая-то нелепая, мне нравится музыкальное сопровождение, нравится, как гармонично добавляются кадры из первого фильма в сериал, обрисованные в качестве воспоминаний.
Но! - меня смущает то, что Дэмиен ничего не помнит. Книги я читал действительно давно, фильмы смотрел тоже где-то в то же время, помню только отдельные моменты. Но я точно уверен, что Дэмиен все помнил, он знал, кем является, он принимал свою природу и не спешил творить добро. Здесь же мы имеем героя - именно героя! - который всю первую серию пытается бороться со своей природой.
Я, вроде, люблю таких персонажей, мне действительно нравится подобная борьба с собой, все такое, но это же Антихрист, это Омен. Не, я, конечно, читал "Благие знамения" и то, как там все пошло не так, как задумывалось изначально. Не сказать, чтобы я был против такого поворота в книге, полной смешнявок. И не сказать, чтобы я был за такой поворот в сериале.
В общем, подозреваю, что всю дорогу буду теребить платочек и ждать, чтобы Дэмиен постепенно скатился на дно и погряз во зле, потому что, право слово, надо соответствовать, а не трясущимися пальцами перебирать четки и спрашивать у мраморных иисусов, за что все это именно ему.
Соответствуй, Дэмиен. Будь хорошим мальчиком. Это все для тебя.

В общем, пойду посмотрю все те серии, которые имеются на данный момент.

@темы: картинки, книга, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Я тут приложился к типологии княжны потому что работа - это весело потому что люблю всякие типологии потому что почему бы и не да, нашел соответствующее сообщество, в котором могут подсказать, куда я там вообще отношусь. И вот почему бы и не да, ну.
В общем, в этом посте у меня две анкетки, которые я собираюсь притащить знающим людям, но если вдруг кому-то хочется, так сказать, познакомиться поближе и что-нибудь там обо мне прочитать, о чем я обычно молчу, то вот оно.
Я настолько трепливый и вообще люблю анкеты, потому что это причина поговорить о себе, что по некоторым вопросам чуть ли, блин, не мемуары расписал.

1 часть

1. Почему вы вообще считаете себя нелюдью (ваши "странности")?
Потому что людей в том плане, в котором они затрагиваются в данной типологии, по-моему, вообще нет.
А странности... этот вопрос я, на самом деле, оставил под самый конец, потому что теряюсь в ответе на него. То, что странное для окружающих, может быть нормальным для меня. Ну, например, я вполне могу вписаться в любую компанию на потрепаться, завести диалог с любым человеком, но вот чтобы совсем вписаться и выглядеть таким же, как все - нет.
Ко мне тянет странных людей, я вызываю доверие у многих, притом зачастую это для меня внезапно.
Еще то, что я хочу, исполняется как бы само собой. То есть, конечно, я понимаю, что на деле-то я прилагаю усилия и подстраиваю ситуации так, чтобы все получалось, но затрачиваю силы на все про все по минимуму.
Мое везение поражает не только окружающих, но и меня самого.
Вообще, учитывая то, как я подробно расписался по всем остальным вопросам, странности всплывают вот там, дальше, а тут мне... ну... лень.

2. У вас есть предположения по поводу возможного типа? Если да, то кто и почему?
Точно уверен, что отношусь к Бестиям, потому что, ммм, в некотором роде подгоняю все происходящие со мной ситуации к заранее заготовленным схемам. Если не получается вписать происходящее в схему, чаще всего округляю глаза, испытываю исследовательский интерес пополам с раздражением и перехожу в режим наблюдения.
Также предполагаю, что являюсь Белым Единорогом. Белым - потому что в режим берсерка вхожу тогда, когда кто-то суется туда, куда не просят, а не прошу я лезть исключительно в мой личный мирок, который заключается не в территории даже, больше в отношениях с людьми, интересах и чем-то чертовски личном.
В общем-то, по всему этому я тыкался сам, поэтому абсолютной уверенности у меня ни в чем нет. Тест, который на аетерне, вообще упорно пихает в число Дельфинов, например.

3. Ваш рост и вес.
170 (или 169, уверенности в этом во всем у меня нет, последний раз с книжечкой у стеночки меня вымеряли, было как раз 169). Вес колеблется в пределах 58-61.

4. Опишите ваше детство и отношения с родными.
Детство было замечательным. Как рассказывают родители, я никогда ни о чем не просил, а если наконец-то открывал рот и говорил "хочу", они радовались и тут же выполняли хотелку. Крайне удачным было то, что хотел я чаще всего исключительно вкусняшку, книжку или игрушку, да и то ценовая категория всего этого добра входила в пределы разумного. Разговаривал практически не затыкаясь, постоянно разбивал коленки, потому что бегал и падал, обожал проводить время на улице. Скучно мне никогда не было: если не общался с людьми, то сидел и трепался сам с собой, придумывал какие-нибудь истории, себе же их и рассказывал. Из игрушек предпочитал роботов и машинки, но, в общем-то, у меня не было никаких проблем с тем, чтобы взять палку, представить ее каким-нибудь классным чуваком и играть.
У родителей было мало свободного времени, поэтому в какой-то момент, годам к четырем, наверное, все свелось к "ребенок сыт, одет - отлично". Шлялся я повсюду, искал и находил приключения, наказывался за что-либо редко, потому что единственным наказанием был поход в угол, а я, животное упрямое, мог стоять там до победного, наказание раньше надоедало матери, чем мне, и она, как призналась не так давно, потом подкатывала и давила мне на жалость. Только тогда я начинал рыдать и просить прощения, в ином случае - нет, я прав. Точка.
Отношения с родными были хорошие. Были - ключевое слово, потому что в какой-то момент наступил подростковый период, мне попытались диктовать условия и говорить мне, что хорошо, а что плохо (мать), лезли в личное-дорогое-покажу-только-тем-кто-близок-к-телу (бабушка). Притом с бабушкой мы никогда не жили, я к ней приезжал летом, но близкой все равно считал, а когда открылась, что она читала мои рассказы и смотрела рисунки, демонстрируя при этом соседке, тут же включился режим уничтожения. Собственно, до сих пор бабушку близко не подпускаю и завожусь в ее присутствии просто с пол-оборота. С матерью, как оказалось, у нас абсолютно разные взгляды на жизнь, по этой причине общаюсь с ней нормально ровно до того момента, пока она не начинает нести то, что я считаю неразумной чушью. Отец имеется, но с ним у нас нормальные отношения: он принимал мало участия в моем воспитании, просто находился рядом и казался невероятно крутым, мелкому мне этого было достаточно. Да и вообще зачастую поддерживал меня и вставал на мою сторону, и если, например, у нас с ним в чем-то расходится точка зрения, притом так, что он высказывается об этом громко и раздраженно, я моментально нечеловечески огорчаюсь и психую.

5. А как вам училось в школе?
Отлично училось, на самом деле. С первого по седьмой класс включительно я был лидером в классе (притом не помню, чтобы прикладывал к этому усилия, я просто, ну, был обычным, ничего особенного, хорошо учился, едва ли не отлично даже, практически со всеми был в хороших отношениях, болтал на уроках, на переменах постоянно с кем-то трепался и скакал), был в восторге от самого себя, у меня была невероятная куча друзей. Скучно не было абсолютно, я точно любил школу.
Были, конечно, неприятные моменты: как-то раз я якобы обидел одноклассницу, которую все любили, поэтому против меня пошел весь класс. Где-то около недели это длилось, в первый день меня, кажется, даже хотели избить, но я гордо поднял морду, когда стоял в окружении ребят, заулыбался во всю пасть и спросил "ну и что дальше?". Ответа они не придумали, отползли, а я побежал прятаться, чтобы никто не заметил, что страшно мне было просто до ужаса. Зато в тот момент оказалось, что два абсолютно тихих ребенка, мальчик и девочка, готовы встать на мою сторону, общаться со мной и вообще поддерживать, хотя над ними обоими насмехались. Сейчас я понимаю, что, возможно, они хотели дальнейшей защиты, но все равно очень смелый поступок. А потом, в течение недели, весь класс стал медленно и верно перебираться обратно на мою сторону.
В восьмом классе месяц проучился в другой школе, в которой меня все буквально облизывать были готовы и на руках носить. И я не понимал, почему так (до сих пор не понимаю), держал дистанцию, чувствовал себя неловко и вообще хотел обратно в ту, которую пришлось покинуть из-за переезда.
Потом, в восьмом же классе, переехал снова. Два года был ни живым ни мертвым, потому что переезд действительно сильно долбанул, слабо шел на контакт, намеренно общался только с самыми забитыми и несчастными в классе, приводил их в божеский вид и удовлетворенно вздыхал. Если меня после этого оставляли одного, не протестовал.
Последние два года школы провел в весьма и весьма дружественной атмосфере, общался со всеми, кто общаться хотел, гулял и веселился.
С учителями были конфликты, иногда причин плохого отношения я к себе не понимал, но в силу характера просто плевал на них, лыбился со своей последней парты, качался на стуле, снисходительно наблюдал за происходящим на уроке, читал книжки и вел беседы с одноклассниками.
За учебным процессом успевал всегда, не считая моментов, когда начинал испытывать отвращение к происходящему. Тогда я просто переставал реагировать на учителей и их попытки что-то мне дать.
Еще ходил в художку с каких-то там юных лет и по седьмой класс, притом это был тот кактус, который был жутко любимым и дорогим, но не всегда хотелось его есть, хотя прогуливал все равно редко, мог прийти, например, и весь урок разрисовывать мольберт, игнорируя прилепленный к нему листок бумаги. Несколько раз ходил на танцы. Все это для меня было не способом познания мира и учебой, а развлечением.

6. Как у вас со взаимоотношениями с людьми на данный момент?
Стоит только высунуть нос из норы, включается "тариф популярный": со мной все хотят общаться, куда-то меня тащить, делать радостное уиии и прочее подобное.
То, что я кому-то не нравлюсь по определению, является исключением из правил.
Сам я держу с большинством людей приличную такую дистанцию. То есть, по сути, изначально всех людей я держу на расстоянии вытянутой руки, когда кто-то начинает ломиться и лезть в мое личное пространство, хотеть чего-то за пределами установленных мной границ вежливого общения, округляю глаза и зачастую даже шарахаюсь.
Со всеми стараюсь быть предельно вежливым, изначально ко всем людям отношусь хорошо, потому что в принципе отношусь к числу филантропов и нахожу человеческий род интересным.
Имею свой близкий круг, которому все можно и от которого не шарахаюсь. Только близкий круг может по мне сильно доблбануть, остальные - нет. Я знаю, что иногда, если не довольно часто, создаю впечатление, что вот у меня есть эти люди - и все, мне ничего делать не надо, я рядом красиво попрыгаю, когда мне припрет или когда попросят, в остальном же залипаю во что-то свое. Ну, мол, наблюдать за ними не надо, следить за тем, что у них происходит, тоже. Возможно, так и есть, потому что не всегда получается справиться с установкой "нельзя лезть не в свое дело".
Проявления моего дурного характера чаще видят только те, с кем у меня отношеньки, или те, кто по какой-то причине получил по лбу огромным куском моего неодобрения.
На работке держу всех на максимально далеком расстоянии и почти не общаюсь. Не вижу необходимости делиться чем-то личным.
С легкостью поддерживаю любую тему, умею слушать, люблю рассказывать, чаще всего поддерживаю любую инициативу на деятельность.

7. Чем болели/ете? Желательно в хронологическом порядке.
Со мной периодически случаются простуды, но они никогда не мешали мне учиться или работать. Случаются приступы аллергии, но это тоже такое, мелочи жизни. Переломов не было.
Когда не было года, болел бронхитом. Лежал с матерью в больнице, и это был единственный раз, когда я, собственно, в больнице-то и лежал.
Потом, в младших классах, болел краснухой, очень сильно от этого расстраивался.
Не помню, когда, где-то в районе восьмого-девятого-десятого классов летом болел пневмонией. Это было, ну, не очень, мягко говоря. Длилось все месяца полтора, если не два, потому что лечили меня сначала неправильно.
В десятом классе заболел ветрянкой, что вызвало у меня, признаться честно, восторг. Ржал я, проще сказать, как скотина.
На первом курсе опять болел воспалением легких, но это было не кошмаром, а спасением. Тогда я был морально уставшим, лечение было правильным, поэтому все время я валялся на диване и отдыхал от мира.

8. Расскажите о ваших привычках, режиме сна и питания. Какие продукты любите? От чего бывает плохо?
Из вредных привычек могу назвать курение. Режим сна и питания у меня дурной, это для меня потребности организма, которые замечаются, когда совсем вырубает или тошнит от голода. Притом если процесс вырубания и тошноту переждать, то потом функционирование будет абсолютно нормальным. Иногда могу действительно забыть поесть, без всякого там кокетства. То есть, например, сижу вечером, не понимаю, от чего тошнит, а потом с чьего-нибудь пинка начинаю вспоминать, что мог не того съесть, и осознаю, что не жрал со вчерашнего утра, например.
Ем по требованию организма и то, что хочется. Спать предпочитаю поменьше, вообще моя потребность - это максимум шесть часов. Довольно часто, желая сильно спать, не ложусь, потому что не хочется отвлекаться от чего-нибудь более интересного.
Всеяден. Таких продуктов, которые я бы прям любил-любил, наверное, не имею, обычно желание съесть что-то конкретное возникает сиюминутно. Разве что, пожалуй, мясо очень люблю в любом виде.
Плохеет мне от пропавшей пищи, что логично, а так тоже зависит от какого-нибудь "па" организма. В последнее время, например, с трудом ем горячую еду, потому что болит желудок, а как-то было дело, что начинало подташнивать от всего, кроме овощей.

9.Часто ли вы меняете ваши увлечения? Много ли их?
Мои увлечения стабильны на протяжении всей жизни, пожалуй, разве что по-разному окрашиваются, обрастают разветвлениями и прочим. Некоторые увлечения временно выключаются, включаются другие, иногда подключено все и разом, тогда становится сложно. Иногда могу чем-то сильно и активно загореться, настолько, что даже начну об этом говорить.
Увлечений приличное количество, большинство из них так или иначе связано с творчеством или наукой. Людей тоже могу назвать своим увлечением, хотя это несколько неправильно, но штука в том, что мне действительно интересно за ними наблюдать и изучать их.

10. Как у вас с гендером? Совпадает с биологическим полом? Плавает?
Гендер совпадает с полом, вполне комфортно чувствую себя в теле. Прекрасно знаю, что имею в себе ряд мужских черт, которые вполне хорошо сочетаются с женскими.
Другое дело, что в интернете я зачастую пишу о себе в мужском роде (как здесь, например), но это дело привычки. С чего начал писать в мужском, не помню, наверняка просто выпендривался или скрывал личность во имя ролевых игр, на которых чаще отыгрываю мужиков.

11. Развита ли у вас интуиция/эмпатия?
Я бы не сказал, что они у меня развиты, разве что могу логически предугадать возможные развития событий или глянуть, например, на человека, оценить его состояние и понять, что что-то там не так. Именно эмпатия у меня включается вообще в редких случаях, когда с человеком каким-то образом выстраивается тесная взаимосвязь, хотя, возможно, тут дело в том, что во мне просыпается чуткость и прочие нэжные высокие чувства.
А такого, чтобы "ой, боже, должно произойти что-то плохое!" у меня практически нет, разве что из-за снов, например, может возникать чувство тревоги, но я умею с ними справляться.

12. Что для вас реальность?
То, что окружает и что зримо глазами, грубо говоря. А обратное - это сны, фантазии, мечты, свои собственные миры.

2 часть

1. У вас хорошая память? Вы предпочитаете систематизировать в голове любой новый материал для лучшего запоминания?
Да, хорошая память. Конечно, запоминаю не все-все-все и скопом, но большую часть - да. Не могу дословно пересказывать диалоги, обычно ухватываю самую суть и рассказываю по ней, не особенно отходя от реального положения вещей. Если чего-то не помню, не додумываю, сразу говорю, что память отшибло, пардон муа.
Плохая память на даты, лица и имена.
И да, предпочитаю систематизацию, логические выкладки одного из другого, схемы. Обычно ухватываю суть, осознаю ее, а потом уже наполняю самостоятельно. Если это что-то учебное, то всегда могу привести ряд собственных примеров, на те, что даны в учебнике, попросту плюю. Если новый материал кажется мне не до конца систематизированным, систематизирую его сам.

2. Вам когда-нибудь говорили что у вас тяжёлый/странный/нездешний взгляд?
Да, говорили. Иногда я залипаю и смотрю в одну точку абсолютно отсутствующим взглядом, на вопрос, что со мной происходит, заявляю, что смотрю сквозь пространство и время.
Когда я зол, взгляд тоже меняется. Насколько я вообще понимаю, в такие моменты людям в принципе сложно смотреть мне в глаза. Было дело, вообще пару раз говорили, что я смотрю волком.

3. Насколько вам неприятно прерывать деятельность, на которой вы сосредоточены?
Если смотреть по шкале от 1 до 10, то на 8. То есть, в принципе, прервать-то меня можно, не факт даже, что по шее дам, но я могу просто не до конца отключиться от этой своей деятельности, поэтому нормальное взаимодействие со мной будет невозможно. Если же требуется конкретное такое переключение, притом я в этот момент осознаю, что вот та моя деятельность необходимей, нужней и интересней, новая наверняка вызовет отторжение и недовольство.
Ну, и все зависит от того, каким образом меня вообще отвлекать и кто меня отвлекает. В ряде случаев я готов задвинуть деятельность, как бы на ней сосредоточен не был, а потом впаяться снова, но иногда реально могу голову к чертовой матери откусить.
Если переключение не зависит от сторонних факторов, все происходит легко и непринужденно вне зависимости от уровня сосредоточенности. Вообще имею привычку заниматься несколькими делами одновременно, целенаправленно делать что-то одно мне довольно скучно.

4. Вы чувствительны к громким звукам/неприятным запахам/пыли и грязи/духоте/резким сменам температуры или давления и т.д.? А что-то вроде фаз луны на вас влияет?
Влияние фаз луны и прочих созвездий вызывает у меня некуртуазный смех. Нет, я понимаю, что на кого-то, должно быть, влияет, но, о боже, объяснять фазами луны дурной характер - это идиотизм чистой воды.
Духота, температура и смена давления влияет на физическое состояние - я могу начать помирать или просто чувствовать себя плохо. Плохое самочувствие обычно влияет на настроение, если меня не отвлекать от него, я могу ныть и страдать, иногда даже капризничать. Если мне действительно очень и очень плохо, вот прям серьезно так, наоборот включается режим "не страдать, не ныть, молчать, делать вид, что все нормально, даже если рожа зеленая, все протянутые руки откусывать".
Громкие звуки и неприятные запахи являются факторами, от которых не портится настроение, а именно случается вспышка раздражения или даже злости. Иногда в этом же качестве выступает пыль с грязью, но именно что иногда. Я не всегда обращаю внимание на окружающую действительность, пока она не тычется мне прямо в морду.

5. Неподконтрольная ситуация вгоняет вас в стресс?
Нет, я могу отпустить весла и наблюдать за тем, как меня несет по течению, ровно до момента, пока не случается что-то, что мне ну совсем вот не нравится, тогда я прыгну выше головы и возьму весла. Штука в том, что в большинстве случаев я могу взять ситуацию под контроль, хотя бы просто убедить окружающих, что я ее контролирую, а пока все так думают, я тыкаюсь и пытаюсь.
И, в общем-то, чем сложнее и внезапней происходящее вокруг меня, тем я спокойней.

6. Вы очень не любите упущенные возможности?
Да, очень, поэтому иногда складывается впечатление, что я ни с того ни с сего прыгаю в омут с головой - чтобы, собственно, не упустить то, что мне нужно, хочется и интересно.

7. У вас когда-нибудь бывало ощущение, что вот сейчас вы — ходячий труп?
Бывало, случалось оно обычно тогда, когда я был полностью эмоционально выжат. Такое случается не слишком часто, но если случается, то является для меня самой настоящей катастрофой. Полностью обрубаются все желания, потребности, напрочь пропадает интерес. Иногда к такому состоянию приводит скука, она для меня серьезная проблема, а не просто брошенные в воздух слова.

8. От чего у вас, бывает, захватывает дух от восторга?
Приступы восторга у меня могут быть внезапные, притом обязательно из-за цепочки чего-то. Вот, например, иду по улице, ветер в спину, проблем дохрена, но сейчас - сейчас ветер в спину и героическая музыка в наушниках. И как раз захватывает дух от восторга. От каких нибудь природных пейзажей или произведений искусства тоже может перехватить дыхание. От описанных в книге ситуаций, чаще всего от того, что близко или кажется правильным.
Еще отдельный вопрос, когда, ммм... В общем, когда сидишь такой, все плохо, и тут приходит кто-то, гладит и показывает, что все хорошо, вот, говорит, смотри, и вот. И тогда уже восторг от того, что есть вот такой человек.

9. Вам неприятно быть далёким от общепринятых норм? Вы делите окружающих на тех, кто под них или ваши собственные нормы попадает, а кто нет?
Признаться честно, на общепринятые нормы для меня не всегда то, чему надо следовать. То есть, например, дорогу на красный я стану переходить в крайне редких случаях, чаще вообще буду стоять и ждать зеленого, мусор на дорогу не брошу, донесу до урны. Но это - это правильно, это порядок.
В остальном же нормы моральные во многом оцениваются мной с моей личной позиции, если каким-то образом не состыкуются, я не считаю необходимым им следовать и чесать таким образом пузо обществу. На косые взгляды не обращаю внимания, порицание не вызывает во мне каких-то особых чувств. Я всегда делаю так, как сам считаю нужным и правильным. Даже могу пойти против традиций, если следование им считаю нецелесообразным.
И да, я делю людей на попадающих в нормы и не попадающих. Длинные лекции читаю только тем, которые творят что-то, что я считаю абсолютно неприемлемым, в остальном же довольно толерантен ко всему происходящему вокруг.
В общем-то, все моральные нормы у меня личные, поэтому я далеко не всегда вижу необходимым навязывать их окружающим, только если, разве что, не вижу, что у этого конкретного человека с теми нормами, которые он принял для себя, получается какая-то конкретная жопа.
Ну и, ко всему прочему, я получал несколько ярких подтверждений того, что моя линия поведения и правильности иногда приводит к нехорошим последствиям, если эту линию берет кто-то еще, насмотревшись на меня и решив, что круто быть вот таким вот, но не учтя всех обстоятельств.

10. Вы с большей вероятностью поверите экспертам в некоем вопросе или собственным ощущениям?
Совокупности того и другого. Предпочитаю верить собственному опыту, но если не имею возможности получить этот опыт - да, найду несколько мнений экспертов, выделю из них среднее по больнице, а отброшенные в процессе нюансы буду учитывать в случае, если обстоятельства повернутся так, что я сделаю "ого, офигеть, а я ж об этом слышал, вот дурак, надо было обратить внимание сразу!".

11. Свойственно ли вам перенимать чьи-то удачные идеи/жесты/элементы внешности/манеру поведения?
Идеи - если они запали в душу и нашли в ней реальный отклик, остальное если происходит, то непроизвольно. Вообще я верю в то, что при длительном общении с человеком все равно происходит обмен жестами и манерой поведения, без этого никуда, люди-то социальные зверушки.

12. Важно ли вам, чтобы ваш собеседник концентрировался в общении на вас, на понимании именно ваших мотивов, намерений, обстоятельств и не пользовался шаблонами? А вы вообще такое замечаете? Ведёте себя именно так?
Важно, разумеется. Хоть я сам использую шаблоны, они обычно применяются к ситуациям, когда я вижу определенные закономерности и шаблон накладывается сам собой. Но при этом учет конкретно этого человека у меня происходит.
Если вопрос ставится "вот все делают так" и подобном, я начинаю испытывать недовольство. В общем, действительно думаю, что на частности все же надо обращать внимание, усредненное значение работает далеко не всегда, есть много того, что может сработать искажающим элементом.

13. Вы не манипулируете людьми, потому что не умеете, или потому что не хотите?
Я не считаю неправильным использование манипуляции тогда, когда это необходимо, но должна быть именно необходимость. Ну, и еще не думаю, что об умении манипулировать нужно заявлять вслух. Как, впрочем, и о неумении. Подобные вещи - это механизм управления, который не должен быть заметен никому, кроме управленца, чтобы все шло по нотам и все оставались довольны.

14. Понаблюдайте за собой. Склонны ли вы к постоянным, малоосознанным движениям и сменам положения в пространстве, или может быть наоборот, застываете каменной статуей? Активно ли вы жестикулируете?
Я часто верчу что-то в руках, дергаю ногой, могу даже покачиваться, но иногда случается и так, что могу продолжительное время не менять положение в пространстве, поэтому у меня, например, начинает болеть шея или затекают ноги.
Жестикулирую я в зависимости от того, что рассказываю и в каком моральном или физическом состоянии нахожусь. То есть, например, если я толкаю какую-то внезапную и крутую мысль или делюсь чем-то, что целиком меня захватывает, я буду размахивать руками, иногда даже использовать откровенно театральные жесты. Если шучу и дурачусь, часто тоже жестикулирую. И еще если рассказываю какой-то новый для людей материал, объясняю что-то, помогаю жестами, но тут скорее отрабатывает простая психология - нужно же привлечь к себе внимание и удержать его, в конце концов.

@темы: пара-пара-па-пааам!, потоки сознания

---

Преамбула.

В последнее время вселенная очень квадратна.
Ну, то есть вот о своем внутреннем джинне, который исполняет желания, я даже не говорю уже, это какая-то постоянная, находящаяся со мной вот уже семь лет точно. Семь лет. Я веду отсчет с первого курса, потому что именно тогда обратил внимание на эту фигню. Кошмар, я поступил на первый курс почти семь лет назад. О__О
Не помню, как называется это явление, когда один раз сознание за что-то цепляется, а потом видишь это что-то повсюду, вот сейчас примерно то же. Стоит мне что-то обсудить с одним человеком, как через некоторое время другой поднимает эту тему. Вот со своей звездой, зарулившей ко мне в субботку, я это прочувствовал. Куча, просто невозможная куча тем, которая обсуждалась и обсудилась снова.

И все это, на самом деле, исключительно по поводу "Зверополиса". За последние дни слышал несколько сходных мнений о том, что "слишком много о нем говорят, он повсюду, не буду смотреть". Сразу же на эти мнения ответил, что вот если захочу, то вопли о мульте меня не остановят, потому как на большинство воплей я просто не обращаю внимания. Иногда я чувствую себя везучим - чаще всего мне насрать на модные тенденции. Настолько, что организм не воспринимает прыжки вокруг чего-то, я остаюсь абсолютно равнодушен.
Желание посмотреть пришло на работке, и я остался доволен просто до жути. Даже пофиг, что экранка. Про сюжет мне говорить лень, про персонажей - тоже.

Так вот, посмотрел я мультик, а потом нашел концепт-арты.
Вообще очень люблю смотреть такие штуки. Как-то, помню, мне подогнали какой-то артбук по штуке, о которой я даже не слышал, там были космические корабли, всяческие пейзажи, архитектура, и я делал ооооо, аааааааа, ооооооо. Фап-фап делал я.
Вот и сейчас я сделал так же, потому что ну блиииин, это же так круто, смотрите!

Бальтамос, ты заеб своей прокртукой, дай посмотреть нормально!

Бальтамос, блядь!

А вот тут лежит полный набор. Вроде, ничего особенного, но я просто обожаю фончики. ОБОЖАЮ.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер, потоки сознания

---

Сижу я вчера вечером, значит, смотрю сериальчик, зеваю.
"Здрасьте!", - пишет мне моя студентка, та самая, которая ощутимо так скрашивала трудовыебудни, которая звезда с розовыми волосами (но уже не с розовыми), которая позвала на выпускной и еще много всяких занятных кулстори, половину из которых я позабыл.
"А вы сейчас дома, Бальтамос-сенсей? И один ли вы?" - пишет мне студентка.

...

В общем, звезду мою нагнали суровые жизненные обстоятельства, и уже спустя где-то час я вылавливал ее у метро.
Сначала, пока ждал, делал ЫЫЫЫЫ ЧО ДЕЛАТЬ-ТО, даже позакрывал лишние вкладки на ноуте во избежание, так сказать, вопросов, наткнулся на столе на всякую мелочевку, которой там лучше не быть, спрятал. Ну, думаю, чего тут еще есть, что может сказать, что я долбодятел? Посмотрел на шкаф, обкленный снятыми с елки бантиками, посмотрел на полку на столе, на которой просто выставка фигурок и хероты, посмотрел на картиночки на стене, тоже, как бы выражающие... в общем, даже лягуха с подоконника убирать не стал, плюнул.

В итоге сидели на кухне до трех часов, трепались, ребенка покормил, чаем напоил, в некоторых моментах мы с Сато слишком по-упыриному ржали, но все прошло очень мило и лампово.

А еще так мило, она сначала явно пыталась толкать какие-то приличные темы, как у взрослых, сама вся такая подобралась, даже сумку зачем-то схватила и потащила на кухню, ручку дверную сломала, когда вошла, я прям видел ужас в ее глазах, но поржал и попросил не париться, но в определенный момент явно выдохнула. В итоге завершили мы посиделки разговорами о проне и диким гоготом. Ржали, конечно, в основном мы с Сато, потому что ЫЫЫ В ПОРНО ЕСТЬ СЮЖЕТ.

Я даже не бомбился, когда пришлось проснуться в районе девяти утра, хотя около минуты не мог скинуть себя с кровати, тер морду и печально вздыхал.
Ну, говорю ей, когда она дала отмашку, что пора идти, ничего не забыла?
Нет, говорит, не забыла.
Ой, говорит, когда подошли к метро, очки забыла.
Предложил вернуться, отказалась, сказала, как-нибудь потом заберет.
Не зря вчера прям жопой чуял, что надо зубную щетку купить.

Опять удивляюсь тому, что ставлю джигурдятник в темы. Ну, год такой, чо.

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц), джигурдятник

---

1. Глаз дергается уже, наверное, неделю. Я понимаю, что это наверняка из-за того, что я злобный и нервный, но как только его начинает дергать, я начинаю дико раздражаться и попадаю в замкнутый круг.
Уже начинаю задумываться о жизни пирата, только от нее у меня будет исключительно отсутствие, блжад, глаза и крутая повязка.

2. Когда родители войдут в режим одобрения и поддержки моральной, а не материальной, небо разверзнется, не иначе. То есть, конечно, я понимаю, что у нас с родителями разные ценности, они хотят мне всего хорошего, но где ж я повернул не туда, что этого хорошего мне желают вот так.
Помню момент, когда четко и в подробностях объяснил матери, что советы мне стоит давать только тогда, когда я прошу, помогать мне стоит тоже только тогда же, да и вообще много чего подобного.
И вот сейчас я опять наталкиваюсь на ДА МЫ Ж ТЕБЕ ДОБРА ЖЕЛАЕМ НУ ТЫ ЧО ДУРАК ЧТО ЛИ, но добро у родителей - это "сиди под нашим боком, не высовывайся, не нужно тебе ничего делать, можно только замуж и еще сменить работу на что-нибудь, где работы будет побольше". То, что добро в моем понимании несколько иное, никого не волнует.
И я такой АРРРРРРГХ.
Не зря глаз дергается, ага. Ох уж мне этот конфликт отцов и детей.

3. Но вообще, конечно, если закрыть глаза на всякое такое, связанное с родителями, все стало круто с момента, когда в моей жизни появился СВЕТ.
Ну, то есть банально пришел электрик и заменил провода в электрощитке, потому что наши все перегорели ко всем чертям, и с этого момента то ли реально все перещелкнуло и стало нормально от СВЕТА, то ли просто мне, дебилу, нужно было посидеть на жопе во тьме.
Мужик-электрик, к слову, был очень странный, все что-то у меня спрашивал, ворчал, ругался, а я стоял, молчал и то провода держал, то кусок счетчика.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть, потоки сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезаапно, внезааааапно обнаружил штуку про ютуб. Да, я то сто лет не пишу, то меня прорывает. На самом деле, во-первых, не могу насмотреться на дизайн, во-вторых, несколько страдаю от скуки, в-третьих, реально полезную штуку обнаружил.

Если добавить в ссылку gif перед youtube, то можно перейти на сервис, который позволит сделать из видео гифку.

Для меня, того, кто умеет пилить гифки только после того, как небо разверзается и с него плюются ангелы, это просто крайне удобно.

@темы: картинки, кибердрочер, любимый сайт: википедия

---

Открыл дизайны днявочки, потыкался по ним, все не то, все не нравится, кроме единственного, на который, кажется, вообще можно пускать слюни постоянно. То есть вот он такой хотелся именно тогда, сколько-то-там-лет-назад, оставался всегда классным и попадающим во все желания и требования.
И тут я глянул на него. Снова глянул.
В общем, я победил систему оплаты дневничков, решив, что НУ НАДО, и теперь днявочка снова красивая.
Я помню, что благодарил тогда, но все равно еще раз: спасибо. :3

---

Вообще, хотел прогнать фоточки через фотошоп, чтобы хотя бы их уменьшить, но моральных сил ни на что не хватает, поэтому любая жажда деятельности глохнет на самых началах. Поэтому решил просто выложить то, что я кидал ребятушкам в контаче, все равно здесь, на работе, ни полного набора фоточек, ни фотошопа, ни моральных сил все еще.
В общем, обработка фоток нулевая, размер огромный, поэтому приляпал прокрутку, хотя сам испытываю к ней легкую неприязнь, поэтому наверняка дома все уменьшу, а то чойт.

В первую очередь, конечно же, северное сияние, потому что, в самом деле, на что ж я так некуртуазно дрочу, как не на него.

Четыре фоточки, краткое описание событий.

Фотографировать его было сложно. Вообще, я из тех людей, которые, имея приличный фотоаппарат, пользуются им с трудом, не всегда шарят в режимах и вечно что-нибудь теряют. Научиться бы, но мне всегда было проще учиться во время объяснений кого-то, а жертву для подобного искать почти неловко.
Так вот, тогда я крайне по-дебильному потерял вообще все настройки, тупо не мог найти ту же выдержку, например, пихал фотоаппарт Руду, он разводил руками и тоже ничего не мог найти, потому что у него никон и не шарит он в этих всяких кэнонах.
А потом случилось чудо: я каким-то образом прошарил, как мне быть, и сам себе был выдержкой, банально подолгу зажимая кнопку спуска. А когда мне подогнали штатив, стало совсем хорошо.




А вот это сияние было замечено уже из окна. Мы с Аней торчали на кухне, пришла то ли испанка, то ли итальянка, то ли просто голос свыше раздался, нам сообщили, что все видно вот прямо из окон. Поспешили в комнату, застыли. Вот тут я уже начал издавать писк, а до этого, когда фотографировали на пирсе, был крайне молчалив, смотрел в небо огромными глазами и не реагировал на внешние раздражители, разве что иногда поглядывал на виснущую на мне испанку.
Деревья на первом плане размазаны ко всем чертям и будто бы охвачены огнем, но а насрать.


Еще хочу подкинуть подтверждение того, что я не обманывал, рассказывая о сугробах.

Две фоточки.

Мы ехали на машинке и даже притормозили, оценив масштабы беды. Конечно же, полезли наверх, потому что как отказать себе в подобной радости? Поляк Сергюш хотел мне помочь, подал руку, но я вместо того, чтобы сунуть в нее свою ладонь, сунул шапку и лихо взобрался вверх. Пшек, конечно, ржал, как скотина.
А потом в какой-то момент я застрял в этом сугробе ногой. Они все, конечно, примяты под собственным весом, но все равно в некоторых местах можно провалиться. Но я вообще чувак осторожный, который сначала проверяет, можно наступить или нет, и аккуратно совершает шаг, ставя сначала пятку, а потом уже всю стопу, что часто спасает меня от каверзных ситуаций. Но не от лестниц. О эти чертовы лестницы!


Когда сползал с сугроба, а я именно сползал по нему жопой, набрал под куртку и свитер столько снега, что еще долго приплясывал на дороге и ржал. Никто, кажется, так до конца и не понял, что же произошло.

В тот же первый день меня притащили на какой-то утес.

Две фоточки.

Если приглядеться, под жопой у меня можно увидеть лед. Так вот, снизу, под этой фигней, на которой я сижу, был еще один каменный порожек, а дальше - ледяное море. И пока я пытался пристроиться, понимал, что если вот сейчас соскользну и упаду, точно не смогу уцепиться за порожек и полечу в воду. Плаваю я на короткие дистанции и только морально собравшись, находясь при этом, желательно, рядом с Ланковитой, которая меня плавать как раз и училась, а тут я бы точно пошел на дно.
Но разве ж останавливают такие мелочи приключенца? А вот нихуя.



И, конечно же, виды. Всяких описаний добавлять не буду, пожалуй, потому что и без того все понятно, но вдруг кто захочет баек, смогу потравить и даже не поленюсь, а наоборот обрадуюсь.

Двенадцать фоточек пощады без.

Ну, и в инстаграме есть еще фоточки, которых здесь нет, там относительно пафосные фильтры и вообще. Те, которые выложил здесь, тоже имеются, пусть и далеко не все.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)