[balth]

Вторник, 19 апреля 2016. Про крипоту.

Вторник, 19 апреля 2016. 20:06.
Каждый раз, когда случается какая-нибудь херь, которую я не могу нормально объяснить, я делаю себе "нет, чувак, тебе показалось, не будь дятлом".

Помнится, это мое тебепоказалосьперестань сильно пошатнулось в тот момент, когда я проснулся утром на работу, пошел умывался и обнаружил на ногах отпечатки рук, которые были, ну, больше моих. Я зависал долго, даже сфотографировал их во имя того, чтобы потом удостовериться, что я все-таки не долбанулся, пришел на работу абсолютно деревянным и с квадратными глазами. Погуглил. Конечно, результаты мне не очень понравились, да и вообще, блжад, я смотрел приличное количество фильмов ужасов, чтобы уже начать строить бассейн для святой воды, например. Не то чтобы я религиозный, ровно наоборот, но все средства хороши.
Но потом пораскинул мозгами, решил, что ладно, нёх, даю тебе шанс отъебаться. Ну пожалуйста. Ну давай.
Кажется, лапы на мне появлялись еще пару раз, но я уже даже начал воспринимать это нормально, да и вообще пытался все скинуть на то, что я сам так изогнулся и, эээ, сплющил собственную руку? Не знаю, короче. Ну вдруг. Ну мало ли.

И кагбэ когда все прекратилось, я опять успокоился, махнул рукой, сделал пометочку в голове, как всякий раз отмечаю прекрасные криповые моменты из своей жизни, сделал из этого веселую смешнявку, потому что иначе-то никак, иначе тупо стремно.

Но в последнее время - не всегда, конечно, только изредка, - когда звонит мать, поверх ее голоса накладываются, ммм, не знаю, помехи, что ли, складывающиеся в немного механический, но вполне такой мужской голос. Чаще всего этот голос отдает команды. Сейчас, например, голос сказал ГОВОРИ.
До этого, помнится, было УХОДИ.
Когда это произошло впервые, я, привыкший наворачивать круги по комнате во время телефонных бесед, замер посреди комнаты с выпученными глазами, сначала вслушивался, а потом попросил мать сменить дислокацию, где бы она там ни находилась.

Четверг, 03 марта 2016. Про постоянство и музыку.

Четверг, 03 марта 2016. 23:01.
Сейчас вот понял, что я действительно страдаю некоторым постоянством.
Вот чищу плеер в очередной раз, пытаюсь выкинуть лишнее, даже почти получается, но не то чтобы я просмотрел хотя бы даже, кхм, одну десятую содержимого, потому что вынужден иногда притормаживать, слушать песни целиком и петь дурным голосом. И встречаются мне песни, которые я скачивал из интернетиков в 2008 году.

Так вот, что-то я аж прям хочу составить плейлисты того, что я слушал в те годы.

Понедельник, 28 декабря 2015. Про обзоры.

Понедельник, 28 декабря 2015. 23:22.
[начало альтернативных соплей]
Вообще, я представлял, как буду вести обзоры до самого их победного конца, как повешу с печальным, но полным отеческой нежности вздохом объявление, что все, нет обзоров, закрыты, всем спасибо, все свободны.
Не сложилось. Пожалуй, я рад, что я кончился раньше, чем обзоры, хотя, черт возьми, не ждал, что я сломаюсь так скоро.)
[конец альтернативных соплей]

Вторник, 08 декабря 2015. Про зажратость.

Вторник, 08 декабря 2015. 21:23.
Вот сижу я сейчас под елкой - натурально под елкой, не преувеличиваю, она лапищей задевает ноутбук, вчера меня накрыло, и я взял и возвел ее во втором часу ночи, - и понимаю, что зажрался.
По сути, меня просто мало гладили в детстве, поэтому я, весь охренеть из себя самостоятельный и способный горы сворачивать, не имеющий абсолютно ничего, кроме самого себя и пары игрушек, развлекал сам себя, был абсолютно доволен своим обществом и нуждался разве что в публике.
Публика появилась, вместе с ней появились книжки и осознание, что что-то надо с собой делать. Что-то такое, что всенепременно поможет свернуть горы. Я же классный. Я же могу.

Суббота, 08 августа 2015. Лог про комаров.

Суббота, 08 августа 2015. 02:35.
[2:23:15] Nothing: морковку хочешь?))
[2:23:48] Бальтамос: только если применить ее не по назначению! ХД
[2:24:29] Nothing: я конечно хер знает что подумал, но вслух скажу "отмахиваться ей от комаров?" XDD
[2:25:32] Бальтамос: разумеееется!
[2:26:27] Nothing: не, ну а чё, раз с напалмом провал - все средства хоороши. полюбому любой комар офигеет, когда по роже морковкой получит.
[2:27:03] Бальтамос: мне уже Рифат успел сообщить, что от комаров может помочь чеснок и спирт
[2:27:10] Бальтамос: и букеты из каких-то цветуечков
[2:27:25] Nothing: задарить цветы, споить и отравить?))
[2:27:37] Бальтамос: во-во, и я об этом подумал. идеальное свидание!
[2:28:03] Nothing: если выживут - будут благодарно отсасывать XD

Воскресенье, 12 июля 2015. Про больно, плохо, установки и себя.

Воскресенье, 12 июля 2015. 04:30.
У моего организма есть прекрасное состояние, которое называется "не трогайте меня, пожалуйста". Это единственное состояние, которое заставляет меня двигаться лично, без чьей-то помощи, и оно действительно правильное.
Это состояние может коснуться любой сферы моей жизни, вообще любой, без шуток, и если кто-то попытается в нее сунуться, я буду улыбаться и кивать, но я все равно останусь при своем. Возможно, будут затрачены нервы оппонента, возможно даже, что будут затрачены мои нервы (что вряд ли, потому что у меня есть знание и установка), поэтому все разговоры на эту тему со мной пустые и не имеющие смысла. Если я делюсь - хорошо, я доверяю, я хочу, чтобы мне кивнули, если говорю вскользь - тоже хорошо, я строю доверие, которое для меня, в общем-то, очень сложно по природе моей неспособности доверять людям, но ни в коем случае не нужно пытаться наставить меня на путь истинный или давать советы.
Не из-за того, что я разозлюсь, нет. Злюсь я тогда, когда суют нос в те дела, которые людей вообще не касаются, когда задают глупые вопросы. Если я знаю, что делает из добра и из благих чувств, я оценю это, но не приму.
Я построил себя несколько лет назад, я меняюсь в соответствии с тем самым шаблоном, который нахожу прекрасным, я допускаю те ошибки, которые мой организм воспринимает как правильные и возможные, достойные для нынешнего состояния. Я никогда не сделаю ту ошибку, которая будет идти против моей натуры, потому что вот он каркас, вот это построение, которое есть и должно быть, которое правильно и удобно для меня, которое я ищу в других.
Я растил себя долгие годы, видя то воспитание, которое шло мне поперек горла, я знаю, что ушел дальше и выше родителей, я знаю, что достигну большего, чем они. Знаю даже, что это есть сейчас: у меня есть образование, которое я хотел, а не которое навязали, есть друзья, которые действительно верны мне, а не просто приятели, бежавшие мимо, есть развлечения, которые не ищешь от скуки, а которые действительно нравятся. Я знаю, что найду работу, которая ляжет мне на душу.
Я знаю, что не буду жрать кактус, потому что это претит моей натуре.
Я действительно знаю свои плюсы, но я не буду ими размахивать, потому что это, опять же, претит моей натуре. Я размахиваю показушным. Я выстроил себя так, как мне это нужно, как я считаю правильным и хорошим. Мои установки не меняются со временем, и это значит, что даже та постройка, совершенная много лет назад, была нужной, действительно хорошей. Я выстраивал не сиюминутное, а то, что переживет удары и опасность, но я не был уверен. Оно пережило, оно стало жестким и твердым, сквозь это сложно пробиться, если я не хочу показывать проход, это родное и свое.
Но под этой твердостью, разумеется, прячутся минусы и проблемы. Я их знаю, но это построение себя говорит мне, что минусы показывать нельзя, иначе о них начнут думать люди, а следом зациклишься ты сам. О минусах нельзя думать, их нужно перекрывать плюсами, чтобы хотя бы сводить к нулю. Они будут всегда, их просто нужно принять.
Проблемы нужно осознать, но это тоже не то, о чем принято говорить. Ты знаешь, с чем они связаны, ты можешь провести параллели с чем-то еще, но другим о этих связях знать не нужно.
Пока окружающие видят цельную натуру, уверенную в себе и готовую принять удар, они будут тебе верить и будут воспринимать тебя цельным и не сломленным, но стоит указать на трещину, как тут же близкие попытаются ее залатать, используя все свои возможные силы.
Но нужен ли цемент этих людей, когда ты знаешь, с какой стороны обойти проблему, пока она не решается, пока она висит восклицательным знаком?
Эти самые проблемы и минусы - это самое состояние "не трогайте меня". Видишь проблему? Выслушай, но не трогай. Видишь минус? Сделай вид, что его не было.
Никому не говори о проблеме и минусе.
Сделай вид, что их никогда не было.
Никогда. Вообще. Ни разу. Ты их не видел. Их нет.
Потому что есть тот разряд людей, которые просят помощь только тогда, когда она действительно нужна, а не тогда, когда просто лень действовать самому, и в этом плане - в моральном, вряд ли в каком-то поверхностно-деловом, - я тот самый человек.
Выслушай. Кивни. Поддержи. Не согласись, но не настаивай.
Это сложно, но я, честно, из числа этих самых людей, которые действительно знают и понимают. Нам не нужна помощь, а нужна поддержка. Нам нужно плечо, а не указующий перст или рука, которая проведет сквозь опасности.
Нам нужны мы сами, цельные и красивые, такие, какие получились. И все равно, видят эту красоту другие или нет, пока она чувствуется изнутри.

Суббота, 27 декабря 2014. Про перезагрузку самого себя.

Суббота, 27 декабря 2014. 01:54.
Вместо того, чтобы быть социальным и веселым, я избрал сегодня путь унылого медведя в спячке, которого придерживался весь день. Пару раз мне писали, я отвечал, но поддерживал диалог настолько хреново, что мозг еще больше орал "ПРОСТО ЗАЛЕЗЬ ПОД ОДЕЯЛО И ЖРИ КОНФЕТЫ!1рас".
Залез и жрал, в общем-то.
Полезного не сделал от слова совсем, к сессии приложить руку не могу из-за сокрушающего все живое неписца. Собственно, вообще никакие нормальные тексты не могу из-за него писать, но не думаю, что это продлится долго.
Искренне надеюсь, что сегодня я ребутнулся и дальше опять буду живым-активным-общабельным,

Понедельник, 31 марта 2014. Социально-бытовое.

Понедельник, 31 марта 2014. 17:58.
За окном снег, у окна - пьяный Пашка. Лежит, фотает себя, присылает мне фотки через контач, слушает какую-то хрень и заставляет есть слойку.

Пятница, 24 января 2014. Про отсутствие семейных ценностей.

Пятница, 24 января 2014. 21:20.
Обычно я с родителями не ругаюсь, особенно по пустякам. Но есть у моей матери изумительная особенность доебаться и заебать. Мы с ней не раз обсуждали эту ее особенность, пришли к выводу, что мне не нужно давать советы, когда я о них не прошу, в мою жизнь лезть не стоит, особенно в ту, которая попадает под категорию какой бы там ни было личной, потому что я предпочитаю из всего выпутываться максимально самостоятельно.
Тут самое время сказать, что я неблагодарный выродок, что она - моя мать, что кому, как не ей, переживать за меня, что ей-то нужно все знать! А вот нет во мне семейного чувства. Я млею от семейных ценностях во всяких там книгах-фильмах, аж трепещу и радуюсь, но исключительно из-за того, что эти семейные моменты в моей реальной жизни не наличествуют. Я, сколько себя помню, очень хотел, как все девочки в этих чудных произведениях, расплакаться у мамы на плече и поделиться всеми своими проблемами, но то ли слишком рано решил, что реветь на людях не ня, то ли мне пару раз слишком явно дали понять, что мои проблемы не самые интересные в мире.
А еще я давно понял, что не входящее в категорию достойного моей матери всегда будет попадать под неодобрение, поэтому стал все держать подальше от, ведь я никогда не знал, что действительно правильно, а что - нет. Мне же очень хотелось, чтобы меня хвалили и одобряли. Похвалу я помню совсем чуть, а вот одобрения не замечал ни разу - либо всем было пофиг, либо мне ездили по мозгам.
И в какой-то момент, когда я вырос и осознал причины своего недоверия родителям, я вдруг стал замечать, что мать будто ищет во мне друга и няшечку. Я старался, честно, но потом я понял, что этот поиск одобрения и принятия с моей стороны доходит до того, что передо мной прыгают и говорят, что все мои интересы - это точно круто и правильно, а я весь из себя молодец.

Пятница, 08 марта 2013. Про тотальную неуверенность.

Пятница, 08 марта 2013. 03:08.
Я вдруг, как никогда до этого, осознал, что у меня нет настоящего дома, который я бы считал действительно родным. У меня нет человека, к которому я бы бежал, сломя голову. У меня, по сути, нет ничего, кроме меня самого и всей той херни, которая беспощадно кружит в моей голове. Я надеялся, что это все пройдет и останется в детстве, что я перестану думать категориями "нужен", "настоящий" и прочими крайностями, которым нет места в реальном мире. Но я упорно продолжаю мыслить именно ими.
Я не уверен, что хочу иметь свой угол.
Я не уверен, что хочу иметь всегда ждущего меня человека.
Я не уверен, что хочу постоянно держаться за что-то одно.
Я не уверен, что для попадания в иной для себя мир не нужно потерять все, что имелось до этого, потому что я теряю все это постоянно, раз за разом.
По сути, я уверен только в себе и своих действиях, а за остальное не могу ручаться наверняка, и это по-своему грустно.