воскресенье, 13 февраля 2011
Мне тут вдруг, ни с того ни с сего, подумалось, что 2008 год охренеть как давно. Я вообще до сих пор не могу свыкнуться, что уже как бы две тысячи одиннадцатый, а не тупо двухтысячный, считаю, что всего-то ничего времени прошло, потому что вполне себе неплохо помню те-те далекие-недалекие времена, но почему-то 2008 был давно-о-о.
В 2007 году я была едва-едва общительна, только под конец года ожила, стала привычно треплива и начала активно хихикать над всем.
В 2008 я опять стала человеком.
воспоминания, воспоминания, воспоминанияТогда я еще училась шутить с серьезной рожей, потому что считала, что это дико круто - говорить забавные вещи и не ржать над собой. О, а еще я возвращала привычку улыбаться одним уголком губ - медленно возвращала, после того, как почти отвыкла от общения за два года затворничества. И это тоже я считала крутым.
Тогда было хоспаде-хоспаде, лишь бы не спалили, когда я решила попробовать "отвертку" в первые дни лета или, может, последние дни весны. И нет, я никогда не буду даже пробовать курить!
Тогда были войны с физичкой, моральные, беспощадные, с моими пафосными речами и ее "пошла вон за дверь, без родителей на моих занятиях не появляйся!". И это было так несправедливо, ведь я правда-правда хорошо себя вела, хорошо знала предмет, но почему-то лицом не удалась. Стоило кому-то на последней парте первого ряда засмеяться, как тут же была виновата я, сидящая на предпоследней парте третьего ряда.
Тогда я боялась пропустить хотя бы один урок, даже просто не хотела этого делать. Ходила практически всегда, пропуская только физкультуру, на которой меня активно пытались загнать в какую-нибудь секцию. Я мысленно посылала всех, говоря физруку, зовущему на баскетбол, что предпочитаю волейбол, а другому физруку вещала обратное. Потом пришлось активно от них отпинываться и орать, что я вообще предпочитаю бег, а тогда я шутила. И нет, я не буду прыгать через вашу планку, потому что не знаю, каким боком мне к ней удобней встать. И через козла не прыгну, ну его. На матах полежу.
Тогда меня никто-никто не понимал, потому что я была вся такая из себя многогранная личность, а все вокруг были тупыми обывателями, но я упорно об этом молчала, лелея внутри себя мысль о собственном превосходстве. К концу года я поняла, что никакая я не многогранная личность, а просто еблан, которому чуточку всегда везет.
Тогда мне хотелось, чтобы от меня наконец-то отстали все-все, я не задумывалась о завтрашнем дне и понятия не имела, кем хочу стать, когда вырасту. Знала только, что хочу написать книгу, слушать музыку сутками и жить не с родителями, а на все остальное – срать. И да, мам, я пойду на курсы и попытаюсь поступить на менеджера, да-да, я помню, что тебе этого хочется, нет, я не против, мне просто все равно, угу. А вот в следующем году я взбунтовалась, топнула ножкой, рявкнула на всех, заявив о своих правах, все со мной согласились, но месяца через два разыгрался страшный семейный скандал ("Ты нихрена не учишься!" - "Нет, я учусь, это вы нихрена не видите! Как вы смеете мне что-то говорить, когда днями пропадаете на работе!" - "Ты никуда не поступишь! Не повышай на меня голос! Я твоя мать!" - "Да идите вы все к черту, я поступлю, я смогу!" - "Как ты смеешь?!" - "Смею! Ненавижу вас всех, вы нихрена мной не интересуетесь, только делаете вид, что вам все известно! Я поступлю туда, где будет общежитие, раздобуду деньги и буду жить там!" - "У тебя ничего не получится! Ты не сможешь выжить без нас и неделю!" - "Посмотрим!" бля, до сих пор обидно), не стихавший неделю.
Тогда у меня было воспаление легких, все дико за меня боялись, а я лежала на кровати, ухмылялась, размахивала лапкой и пела песни. Или ходила туда-сюда, пока меня не загоняли обратно в кровать. Я поняла, что уколы - это не так уж страшно, страшнее само ожидание, когда ложишься спать и знаешь, что завтра тебя разбудит тетя Нина со шприцем в руке, а потом придет ближе к концу первой серии "Папиных дочек". Еще я поняла, что на бабушку проще рявкнуть - она будет обижаться, но хотя бы отстанет со своей удушающей заботой. Именно тогда наши отношения с ней испортились окончательно, когда она решила полить меня святой водой в семь утра, предварительно якобы меня разбудив (якобы! я ж не проснулась толком), чтобы якобы поставить градусник. Да, и я поняла в то самое время, что ненавижу близлежащую больницу, люто-бешено ненавижу, хочу въебать терапевту (папа рвался засудить всех к херам, но мы с мамой его остановили), болеть буду исключительно дома и совсем не хочу болеть туберкулезом.
Тогда я поняла, что мне даже после переезда тяжело терять друзей, но можно сделать вид, что глаза заслезились от ветра.
Тогда я написала свой первый фанфик! И вообще что-то впервые выложила в сеть. Ощутите важность события. Тот стародавний фанфик до сих пор иногда комментируют, даже я сама считаю, что для первой работы вполне себе неплохо, да. Сейчас возьму и ка-а-ак перечитаю!
Тогда я часами слушала Мьюз, Рэдиохэд и, кажется, Пэник ат зэ Диско, играла на своей первой ролевушечке, рыдала над судьбами персонажей, рыдала над трагичными сценами в книгах, но мужественно держалась, когда смотрела фильмы. Потому что плакать над фильмами было тупо, особенно в открытую, а вот забившись под одеяло, укутавшись так, чтобы не достали и не услышали, можно было реветь хоть ночь. Тогда я еще прочитала "451 градус по Фаренгейту", зачем-то за вечер, и меня пришибло так, что я не могла уснуть полночи. Очень была эмоциональным человеком, но хрен это кто понял бы, потому что днем я был суров и неприступен.
Тогда я, по-моему, была человеком, днем жрущим "Тетрадь Смерти" и наруту, а ночами трепетно сжимающим в лапках плеер и смотрящим "Лавлесс". Это был первый сенен-ай, ох, как же я ржала над лепестками сакуры прямо в небо, но я до сих пор люблю эту анимешечку. Наверное, даже внезапно больше всех, странной, необъяснимой любовью.Вообще не понимаю, как это я так умудрилась измениться. И не знаю, какая версия меня лучше.
А еще я не понимаю, чего это меня приперло все это написать, ну да плевать.АПД: Я тут вдруг осознала, что часть из написанного - упс! - все-таки 2007 год. Кхм. Как-то слились у меня в одно последние два года школы, вот и вышло так.
Но, думаю, всем похуй, верно?
@музыка:
Мьюз же! По старой памяти.
@темы:
музыка,
аниме,
пара-пара-па-пааам!,
керосина достаточно, милорд (ц),
потоки сознания,
этот сумасшедший дом
-
-
13.02.2011 в 16:05А вот 2008 помню. Он совсем недавно был, я тогда на дневниках появилась
-
-
13.02.2011 в 23:53И в тот год появилась на дневниках.)