Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю, зачем я это посмотрел, не могу разумно объяснить, почему мне настолько смешно, но бля.
В этом клипе прекрасно все. Серьезно, я ржу над каждым элементом.
Ковер. Блестяшки. Кости. Телодвижения.
Просто бля.

@темы: музыка, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапная мысль, что мне нужна картинка в эпиграф, сломала планы на вечер. В них входило читать сказки братьев Гримм и слушать

это на повторе.

(Пока искал, где я выкладывал эту песню у себя в днявочке, нашел ее в записи с флешмобом, дико умилился, захотел еще, потому что больничный, четыре стены, редкое сползание с кровати из-за скачущей температуры, да и вообще, пффф, это же музычка).

Потом я сделал "да ну бля, мне нужно запихнуть себе в эпиграф прекрасную грозу!"
Каким таким волшебным образом я полез в свои картинки в контаче, я не понял: гроз у меня там точно нет, но да ладно. Зато среди всего того добра я нашел картинку, которую люблю давно и аж вот даже в контач влепил в далеко 2011-м году.

Но суть все еще не в том.

Слепил картинку, что повлекло за собой смену дизайна, вернулся, так сказать, к изначальному зеленому, потому что тут чаще всего все зеленое, а не какое-то там еще, кивнул сам себе, а потом полез смотреть, какие же еще у меня были картинки в эпиграфах, которые вот прям долго держались.
Да, они хранятся у меня практически все, я такой.

И тут я сделал кхм.
Потому что так уж сложилось, что в большинстве своем на них всегда загадочный чувак (почти, совсем, совсем, не очень загадочный, но все же). Где-то между делом были еще.
Я смотрю на нынешнего мужика в эпиграфе и понимаю, что годы идут, но ничего, вот абсолютно ничего не меняется в моей жизни.

@темы: картинки, музыка, пара-пара-па-пааам!, потоки сознания

---

Обожаю, знаете ли, всякие там вирусные баннеры.

Как-то раз ноут самостоятельно и очень разумно установил херню, отсчитывающую время и изображавшую полет ракеты. Там еще были какие-то иероглифы, я ржал, орал и снова ржал.
Потом как-то компьютер стал говорить со мной загробным женским голосом, но все решилось быстренько с перезагрузкой.

А сегодня я такой думаю: хммм.
Хмммммм.
Вон там где-то лежит гей-порно манга, которая на самом деле даже не порно, которая даже, кажется, не гей-, а про дружбу, то есть вообще пофиг на ориентацию этих ребят, и не манга даже вовсе, а не сходить ли и не посмотреть на наличие новых страниц? Интересно же.
Захожу, значит, на небезызвестный русскоязычный сайт, где сборище этого всего добра, жамкаю на менюшку, чтобы войти в свой аккаунт, потому что не помню совершенно, что я там читаю, ведь это случается раз в пятилетку, а как раз обновления будут хорошо видны.
Но менюшка не выпадает.
А выпадает

вот эта вот хуйня

вот эта вот хуйня.

На то, чтобы начать с ней хоть что-то делать, понадобилось минут, пять, наверное. С упоением жал на "ок", видел под вон той вот табличкой пропаганду гомосексуализма, педофилию и что-то еще, ржал - и снова жал. Скринил, все пытался поймать тот самым момент, когда все видно, но, увы, после пятнадцатого скрина сдался.

В корень зрят, шельмы. Я ж тот еще знатный некрогомопедозоофил.

5 тыщ попросили заплатить, чтобы я смог вот этими своими гнусными ручонками продолжить смотреть со своего гнусненького телефона богомерзкую порнуху, снова и снова повергая себя в пучины греха.
О-бо-жа-ю.

А где-то в далекой сибирской глубинке семиклассник Вася рвет волосы на голове и плачет.
Вася не знает, как объяснить мамке, что на уроках вместо того, чтобы заниматься, читал наруту, и теперь за это злые дядьки из телефона требуют с него пять штук и говорят, что расскажут мамке о том, что он дважды на спор загуглил "сиськи". Дело точно в этом.
Держись, семиклассник Вася.
Ты станешь Хокаге.

@темы: картинки, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

0. Какой-то страшный период, который все длится, длится, длится, не заканчивается, и стоит только прийти мыслями вплотную к моменту, как в горле появляется ком, выключаются мысли, и я начинаю втыкать в пространство.
Поэтому я просто не буду об этом думать. Совсем. Настолько, насколько это вообще возможно совсем невозможно я попытаюсь.
И, понятное дело, говорить я об этом не хочу, потому что тут ничего не наладится.
Просто не думать.

1. Третий день валяюсь в постели с температурой.
Вообще-то, конечно, сегодня я уже мог передвигаться в пространстве, был почти живым при температуре 37,2. Как оказалось, не такая уж она страшная, если сравнивать, например, с 39,2, когда единственное желание - это чтобы перестало быть так ужасающе холодно, даже если ты обматываешься во все, что видишь.
Я, по-моему, с такой температурой не падал уже много лет, даже забыл эти прекрасные светлые чувства.
Не сказать, чтобы мне хотелось повторять эти прекрасные светлые чувства.

2. А еще очень внезапно нашел у себя "Молот ведьм". Нет, он должен был у меня быть, это все привет от моего диплома из бакалавриата, которые я писал на тему - мне не стыдно, - черных заговоров.
Я помню те восхитительные чувства, когда едешь в метро, читаешь, кто-то сует нос, потом смотрит на меня, в книгу, снова на меня. Занятно, в общем, да.
Так вот, книжка эта потерялась, мы с матерью думали, что я ее забыл в общаге. Или, может, кто-то случайно утащил, всякое же случается.
Сегодня нашел ее на достаточно видном месте, поморгал, сказал привет и достал.
Книга еще из тех времен, когда за нее отдавали 25 рублей, но вообще-то всего 1991-го.
Прям так и вижу, как буду задумчиво полистывать ее в свободное время.
Помню, был в восторге.
Еще помню, что прочел ее еще тогда, когда мне было лет 12-13, но мне все еще не стыдно.

@темы: книга, мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Ебаный пиздец длится с четверга.
В звене "мы-подрядчики-магазин пятерочка" поменялись эти ребятки, которые в середине, и складывается впечатление, что эти чуваки просто сидят у себя там в офисе, пинают хуи, хихикают и лепят таблицы на коленке. Вернее, я даже не уверен, что лепят они, но это сущий неадекват.
Они спрашивают у нас, какого размера должны быть макеты, а мы делаем аааэээ чо?
Господи, говорят, вы совсем ничего не проверяете! Почему тут адрес съехал на миллиметр вправо?
О боже, сокрушаются они, да кто так пишет адреса, нам не нужен "корп.", нам нужно, чтобы номер дома и корпус был через слэш!

Их не ебет, что они должны общаться с клиентом и все это согласовывать.

Они мнут жопу до победного, ровно до момента, когда присылается последний макет, а потом делают ХХХХХА! смотрите-ка, вам вот тут нужно исправить двадцать макетов, нам не нравится, как написаны адреса. Да-да, эти макеты были сделаны еще вчера, но ничего. И сдать все, конечно, нужно минут через... ах нет, стойте, вы уже проебали все сроки. Ну как так-то.

И ты сидишь такой, смотришь на таблицу на коленке, трешь лоб и очень хочешь УПОЛЗТИ НАХУЙ.

Наташа, конечно, говорит, что, мол, ребята только пришли только взялись за все, но это что-то за гранью добра и зла.
Я тоже не разбирался, что за херня происходит с размерами, в итоге мне понадобился где-то час, чтобы окончательно разобраться в количестве циферок и все сопоставить.

Охуенно, конечно, веселые ребята.

Люблю уже всем сердцем.

Почти скучаю по Дмитрийкотовтрейду, хотя с ним нас, кажется, пути не развели.

@темы: мыши ели кактус, керосина достаточно, милорд (ц), 300 плакатов с цыплятами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть очень простые вещи, которые я понимаю сейчас, но не понимала раньше.
Я действительно стремлюсь к защите. Да, я знаю, что могу закрыть грудью, когда нужно, близких, только при этом мне очень нужно иметь спину, за которую я могу спрятаться, когда мне тяжело. Просто скрыться за ней в разбитом состоянии, не двигаться, не показывать себя, потому что иначе просто не получается. Не могу показываться беззащитной на людях, просто теряюсь и строю из себя черт знает что.
Я могу быть очень жестокой, эта самая жестокость, господи, проверена временем. И особенно я жестока к людям, которые рядом со мной и которые слабее меня.
Не признаю слабость.
Не терплю несчастных сопляков, готовых упиваться своими страданиями.
Я знаю, что отношусь к числу тех, кто, может, будет лить слезы за закрытой дверью, но стоит эту дверь открыть, будут стиснуты зубы, начнутся разбивания стен. Можно добиться всего, можно все сделать, всех порвать, уничтожить, нахер разбить реальность, которая не устраивает, потому что какого хера кто-то смеет говорить мне, как должно быть. Без разницы, кто именно, - люди или сама вселенная. Я сам строю свой мир, никто не имеет права прикоснуться к нему без последующего уничтожения.
Но если у меня есть плечо, на которое я могу пристроить лоб и сказать, что я так больше не могу, я значительно сильнее.
Потому что я никогда не пристроюсь на плечо слабого, слабых нужно защищать, равным ничего нельзя показывать. Перед сильными можно показать свое лицо.
И сильного можно прижимать к себе, когда ему плохо.
Это сильный. Ему можно.
Я никогда еще не чувствовала себя настолько защищенной.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приехал вчера из Киева.
Там я был весь в розовых слюнях, до сих пор в них, если уж совсем честно, просто помимо того чувствую себя дико уставшим из-за дебильной погоды и первого рабочего дня. Не сказать, чтобы я работал, но все равно задолбался быть жопой на стуле, а не в одеялке по самый нос.
В итоге на радостях, когда рабочий день кончился, купил бутылку жидкого шоколада, пил, пока топал от магазина до дома, мне в морду летели снежинки, в наушниках было что-то веселенькое, я думал о том, насколько я счастливый и насколько все охренительно, пришел домой - и тут же разболелась голова.
Но да ладно, правильно, чойт бы я светился во тьме, это вообще от лукавого.

И прилетел я в некий аэропорт Жуковский, бывший раньше военным аэродромом это особый бонус ребенка военного: когда увидел название аэропорта при покупке билета, сделал эээ, чуваки, но это же аэродром, вы чо. Локация, конечно, милая и камерная. Там что-то вроде двух-четырех этажей, выходишь из зоны прилета, проходишь получение багажа - и вот буквально там, впереди, еще шагов двадцать сделать, уже выход в город. А если половину пути проделать и повернуть налево, а потом еще шагов пятьдесят, пройдешь весь аэропорт. Шоколадница, еще какая-то херота, будка с теле2 сука неработающая, я симку потерял московскую, а мне ж надо оповестить, что я приземлился, вайфай не ловит, все плохо. Все. Весь аэропорт. Ну, еще зона таможенного контроля наверняка чуть дальше имеется. Международный же аэропорт, ага.
Но вообще, конечно, он мне очень сильно напомнил норвежский аэропорт. Там тоже был крошечный, а когда выходишь из него и садишься в автобус, вокруг пустота, тишина и снежище сугробами лежит.
Пока не увидел типичный забор из плит, представлял, что я в ледяной норге.

И самое главное, что маман все не желает говорить бабушке
• что я живу не с ними
• что я стабильно летаю в Украину
Из этого выходят очень странные моменты.
Ну, допустим, вот только что я пиздел бабушке о том, как катался на лыжах в Молдавии, а потом звонил маман и фактами излагал историю, чтобы легенды не расходились.
Зачем? Почему?
До сих пор остается загадкой, почему нельзя сказать бабушке, что я ебал жить с родителями, а еще катаюсь туда, куда душа зовет.
Но да ладно.


Но вообще очень забавно замечать, что вон там вот я просто ничего не мог с собой поделать и улыбался буквально бесконечно, даже голос был немного другим, а сейчас приехал и вспомнил, что я, оказывается, улыбаюсь не на постоянной основе, а от случая к случаю, тогда, когда мне прям ну очень все ащ. И что людей-то я обычно тоже как бы не трогаю, а не вот это все в стиле ГОСПОДИ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ НЕ ПРИКАСАЛСЯ КОШМАР СРОЧНО ИСПРАВИТЬ
Ащ. АЩ.
<3

@темы: пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть

---

Работки в последние дни катастрофически мало, приходится придумывать себе многочисленные развлечения. Сегодня вот сижу и читаю крипоту, например.

И тут пришла мне не очень светлая мысль в голову.
Я не очень помню, писал ли я здесь о всяческой крипоте, которая происходила со мной и с членами семьи. И вот читаю я, значит, истории в интернетах, а на меня снисходит озарение. А если получится так, что я возьму и забуду обо всем в какой-то момент? Это же будет крайне обидно.
В общем, я решил тут записать всякое разное, что случалось.

Если вдруг с кем-то тоже что-нибудь случалось, будет интересно почитать.)

Собственно, это историю мне рассказывала мать довольно много раз.
Чем старше я становился, тем большими подробностями она обрастала.

Про прабабушку, ведовство и внезапных гостей.

Моя прабабушка, которая мать моей матери, была ведьмой. Это достоверный факт, который вот прям абсолютно точно правда, из свидетелей все родственники, которые ее застали. Опять же, моя мать об этом очень часто мне рассказывала. Бабушка ничего дурного не делала, знала все травки, рассказывала моей мелкой мамке о том, что для чего, куда и как. Лечила людей в деревне, в которой жила, притом сначала всех, а потом уже перешла исключительно на детей - болезни брала на себя, детские переживались проще, чем взрослые. Никто ей ничего плохого не говорил, многие из округи ее знали. Ну, вроде, сложно не знать местного лекаря.
Когда умерла мать прабабушки, моя маман еще не родилась, о том, что там происходило, ей уже пересказывали. Да и бабушка моя тогда была совсем маленькой.
В какой-то момент прабабушка начала сходить с ума: говорила со своей матерью, притом особенно часто ночью. Люди решили, что просто тяжело переживает горе, бывает. Отнеслись со снисхождением, не обращали особого внимания. Мол, мирная, на людей не набрасывается, все ок.
В деревне этой откуда-то появилась бабушка, имени ее я не знаю. Она пришла к двору прабабушки, попросила воды и хлеба, ее накормили. Потом оказалось, что ей идти некуда, решили ее приютить, почему бы и нет: семья все равно большая, хозяйство хорошее, всегда творили добро, можно еще немного добра сотворить. И внезапно бабушка стала им помогать, причем творить всякие внезапности. Допустим, потеряли они ключ от сарая, несколько дней найти не могут, не знают, что делать. И тут им бабушка говорит, а вы, мол, залезьте на крышу дома, там, на коньке, ваша потеря. Сначала не верили, решили, что бабка сумасшедшая. Но она была настойчивой, прадед полез смотреть, ключ действительно был там. Бабушка старенькая, вся сгорбленная, никак не смогла бы взобраться, поэтому странно.
Но, опять же, особенно этому внимания не придавали.
Услышала эта бабушка как-то раз, что прабабушка моя с матерью общается, послушала ее и говорит: "А ты с мамой своей говоришь? Это не она. На ноги ее посмотри лучше". Прабабушка, конечно, была возмущена до глубины души. Но из-за того, что по ночам ее цепочкой с крестиком душило, иногда вообще даже крест срывало, все-таки глянула, увидела вместо ног копыта, испугалась. Стала бабушку спрашивать, мол, что делать, как быть. Я сам уже не помню, что там был за обряд, но точно помню, что нужно было прабабушке остаться с одной из своих дочерей в избе, перед этим набрать кладбищенской земли (возможно, даже с могилы матери как раз), бросить ее в печь и что-то говорить. Прабабушка обряд провела, вся изба буквально ходуном ходила, дым из трубы черный валил. Со стороны ничего, кроме черного дыма, видно не было, а сидевшая в избе дочь прабабушки потом рассказывала моей матери, что было впечатление, будто сами стены кричали и рычали.
После этого, собственно, никто прабабушке не являлся.
А когда она была уже при смерти, моя мама как раз отдыхала на море. И прабабушка ее звала, постоянно повторяла ее имя, просила, чтобы ее привели, матери она даже снилась. И, собственно, мать предполагает, что ей как раз хотели передать силы, но в итоге ничего не вышло.

Кошка в количестве.

Довольно короткое воспоминание из детства.
Жил я тогда на Дальнем Востоке в военном городке под названием Возжаевка. Собственно, обитали мы на четвертом этаже пятиэтажки, ничего особенного, обычная двухкомнатная квартира. И жила тогда с нами кошка - та самая, которой сейчас уже... девятнадцать лет? Или двадцать. Не помню. Не суть.
Читал я тогда книгу "Призраки ночи", больше отдавая предпочтение картинкам, разумеется, помню, было написано, что некоторые злые духи приходят в облике кошек, а вампиры могут превращаться в двухвостых черных котов.
Ну, в общем, такое.
Пришел я на кухню, смотрю, Дайна сидит. Обошел ее по кругу, потому что кошка вечно меня кусала, стремненькое животное. Пришел к себе в комнату. Оп, тоже Дайна. Значения не придал. Ну, эта Дайна потом пошла за мной хвостом, потом снова ко мне в комнату свалила. Я играл, развлекался, в зале увидел, что она уснула на диване. Потом пошел в туалет, открываю дверь... а кошка там.
Вот тут я офигел конкретно.
Кошка была в нескольких местах одновременно.
Не помню, какую я хапнул, вроде, ту, которая была в туалете, вторая перед этим ушла на кухню, унес животное на балкон, просидел там с ней некоторое время, только потом вышел. Обошел всю квартиру с кошкой в руках, все было нормально, кроме того, что Дайна знатно охренела.
Но тут я как бы не очень могу быть уверен, что это действительно происходило, а не было плодом моего воображения: я был мелким и впечатлительным. ну мало ли.

Внезапная тень и летающая посуда.

А вот в этом я более чем уверен.
Тогда я уже жил в Подмосковье. Обитали мы в коммуналке, была у нас двухкомнатная локация, я спал в углу подобия кухни. Ну и, получается, у нас имелся маленький предбанник, что-то вроде коридора, из которого как раз одна дверь вела в мою комнату-кухню, вторая - в комнату родителей, в которой тусовался телевизор. Если сидеть на краю моего дивана, входа в другую комнату не видно, только если очень-очень наклониться. И, что тоже важно, дверь вон в тот далекий коридор, который общий для всех, открывалась шумно и с трудом.
На тот момент у нас были и Дайна, и Стеша, Стеша была еще совсем котенком, питавшим ко мне нежную и трепетную любовь. Дома была маман, утопала она на кухню, я тискал стешу, Дайна сидела у дверей комнаты-кухни, всем было классно.
Это был мой класс десятый-одиннадцатый. Сидел я, здоровый дурак, издавал звуки, которые издает мальчик из "Проклятия", мне было круто, собственно. Вдруг кошки напряглись и повернули головы к коридору. Ну, смотрю по тени, что маман зашла - как раз коридорная лампочка ей в спину светит, тень лежит прямо на полу. Заткнулся, сижу. Но странно как-то, маман стоит и не двигается, кошки смотрят.
И тут до меня доходит, что дверь-то не открывалась. Даже при своем звуковом сопровождении я бы услышал этот шум.
Разумеется, я начинаю люто срать кирпичами.
Мозг включается, начинает судорожно предполагать варианты, тем временем с далекой кухни - той, которая общая для всех, - раздается голос моей маман.
Ну, думаю, может, это соседка зашла, но почему она стоит-то?
Мозг начинает паниковать и выдает мне предположение, что не все так просто. Мне, мол, показалось только, что тень мамкина. А тень-то моя, говорит мне паникующий мозг.
Тень двинулась, тот, кто ее отбрасывал, проследовал в комнату родителей. Беззвучно, что внезапно, учитывая рассохшиеся скрипучие полы.
Я, в общем, был умным ребенком. Я обнял колени, решив для себя, что ноги спускать с дивана вот вообще нельзя, и стал долго, доооолго так и на одной ноте делать: "Мам. Мам. Мам. Мама. Мам. Мама. Мам. Ма". Вставать я даже не собирался, смотреть, что в зале творится - тоже. Кошки, правда, пошли посмотреть, но они были довольно спокойны, поэтому у меня не включился режим спасателя. Мне тупо было страшно.
Зашла мать, спросила, чего это я.
Только тогда я поднял задницу, заглянул в их комнату, никого не увидел, рассказал матери о произошедшем.
На следующий день она позвонила мне на перемене и сказала, что в ее комнате разговаривали две женщины. Мать отреагировала на это спокойно - вернее, она ржала и заявляла, что раз никто ее не трогает, то все в порядке, пусть общаются, чего нет. И сначала, конечно, подумала, что включен телевизор, потом стала думать на соседей, но нет.
После, в одну из ночей, со стола упала вся посуда, которая там стояла. Мать составила ее ровно на середину, там были очень тяжелые кастрюли, и они все рухнули на пол, из-за чего подскочили буквально все. И все бы ничего, можно было бы спихнуть на кошек, вот только стол был накрыт скатертью, она осталась лежать так, как была, хотя обычная тряпичная, если бы вдруг действительно живность решила попробовать свои разрушительные способности, точно съехала бы.
Собственно, решили, что это домовой, который целенаправленно меня прогонял. Я и не противился, потому что после одиннадцатого как раз намылился жить в общаге.

Хрень у дороги.

На новой квартире тоже оказалось довольно весело, собсн.
Как-то Тайлер оставался у меня, мы писали рассказики, ржали и пили вискарь с колой, бегали курить на открытую часть балкона.
Дом мой тот находился на, можно сказать, пустыре, поблизости других жилых домов не было, до них топать. Везде всякие военные штуки, вроде, кажется, столовки, локация, в которой обитают солдатики, из окна видно какой-то белый забор, за которым тоже не очень-то круто. Пустырь, вроде. Или не пустырь за забором. Не помню. Вот прямо под окнами проходила дорога, которая пересекала другую. Да, перекресток, ага. И одним концом этот перекресток вел на кладбище.
Ржал я над этой локацией, признаться, сильно и долго, но ничего.
И вот сидели мы с Тайлером, радостно общались, вышли покурить. У дороги той, стоит сказать, иногда ходили люди, мамаши там с колясками, будочка какая-то стояла. Ну и вот, значит, стоит кто-то у будочки. Ладно, хер с ним. Выходим снова через час - все еще стоит, только немножко повернулся. Потом выходили снова, а этот кто-то все больше поворачивается.
В итоге сидели на кухне с солью, какими-то дурацкими амулетиками-талисманчиками, боялись, не знали, лучше на эту хрень смотреть или наоборот нет. И что это вообще, ну, вдруг это мешок с мусором, буйная фантазия, пьяное сознание, что угодно. Правда, мы тогда даже особо запьянеть не успели, а хрень эта и вовсе из меня весь алкогольный дух выгнала.
Потом полночи смотрели фильмы про гомогеев и уснули на рассвете.
На следующий день никакой фигни под окнами не было.

Спиритизм (ссылочка на тему, где я об этом трепался).

Стоит еще уточнить, что мы с Тайлером были не очень умными.
Как-то нас проперло всех подбить гадать на спиритической доске. Подробненько я писал по этому тэгу.
Собственно, я не знаю, что там было, но стремненькая фигня висела долго тьмой над моей кроватью в каморке. Тоже, возможно, глюки, но кто ж знает-то.
В комментиках к этому всему я травлю байки, копировать не буду, нааафиг надо.

Про нож и поломку законов физики.

Потом, значится, родителям моим дали квартиру в другой области Подмосковья.
Мне было крайне лень туда кататься, но я честно соглашался на все.
Там, когда еще никто не въехал в микрорайон, было круто: никакой растительности, кроме короткой травы, абсолютная тишина. Я там валялся на скамейке, пока родители занимались документами, жрал конфеты и читал Брэдбери. Было мне очень круто.
До момента, правда, когда меня привели в квартиру и сказали, мол, ребенок, помогай с ремонтом.
Я тогда уже был классненьким студентом, сделал ага-угу, но лучше бы мне дали тусить.
Помнится, тогда, когда трепались по телефону, все слышали странные шумы, будто голос на фоне что-то говорил. никто этому внимания не придавал.
Меня отправили отковыривать обои шпателем в кладовке, которая ныне моя гардеробная в родительском доме, шпатель упал вот этим самым острым углом мне на ногу, ткнулся в конверсы.
Ну и хуй с ним, решил я. Продолжил.
В нынешней родительской комнате меня чуть не прибила доска.
Ну и хуй с ним, решил я. Продолжил.
Потом заходил в свою нынешнюю комнату, правда, не помню, для чего, может, просто шлялся. На подоконнике лежал нож, мать им ковыряла обои. Нож этот самый пролетел до середины комнаты и упал только тогда, когда мать что-то сказала в коридоре, летел он лезвием в мою сторону, пока я молча смотрел на него.
Ой, бля, нахуй, решил я и больше не принимал участия в ремонте.
После я даже пытался проверить, ну, может, он как-то вот так вот упал, да хер его знает, ну. Пришел к выводу, что как раз так он точно не мог.

Угол.

Собственно, когда в моей же комнате пыталась отчаянно умереть Дайна, она все хотела уйти в один угол, кричала на него, а я ревел и не пускал. Был убежден, что если отпущу, там будет что-то, что ее заберет. Возможно, она там даже что-то видела, я точно сказать не могу, потому что сам натурально был в слезах и соплях.
После этого, конечно, очень не доверяю тому углу и смотрю на него с налетом недовольства.
Но тут, в принципе, тоже объяснимо: животные же часто уходят умирать куда-нибудь подальше, понятно, почему она пыталась туда отползти.

Отпечатки рук.

А вот это уже произошло недавно.
Вернее, как недавно. Что-то около года назад, наверное, немного больше все-таки.
В той квартире, которую мы сейчас с Тайлером снимаем, происходит периодически мелкая фигня: например, может показаться, что кто-то ходит в коридоре, свет периодически мигает, кажется, что кто-то отражается в зеркале или стоит рядом с балконом. Не сказать, чтобы на это обращалось наше внимание, относимся к этому уже похуистически и с налетом радостного юмора.
Но было как-то дело, когда я проснулся утречком на работу, был сонный, вздыхающий, весь из себя готовый порвать пасть от зевков. Нормальное такое утро. Классное. приличное. Ничего особого.
Умывался, значит, начал натягивать джинсы - и охерел.
Потом я долго и вдумчиво рассматривал следы рук на своих ногах. Больших таких рук, мужских, отпечатки выглядели так, словно мне на ноги долго и упорно давили. На работу я пришел в состоянии легкого оцепенения, гуглил. Итоги меня не порадовали. Ну, и помню я "Паранормальное явление", ага.
Это после повторялось еще раз, я все отшучивался и хихикал.
Но там был единственный момент, когда, эм, какая-то неведомая херь оставила на мне свой отпечаток, а не просто была замечена глазами или ушами. И это даже не холодок в затылок.
После мы с Тайлером бегали с церковной свечкой по дому, потому что ну нахер такое веселье, право слово.
Даже фоточка есть, но видно не очень хорошо, да и нога слегонца, хм, не первой бритости.

@темы: картинки, мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), против этого духа не помогут ни угли, ни священные травы (ц)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера понял, что не могу держать палочки для еды. Руки тряслись так, что эти несчастные палки падали, роллы падали, достоинство падало прямо на пол вместе с брызгами соевого соуса. Решил не выебываться и не страдать, жрал вилкой, делал невозмутимое лицо, коллеги вряд ли поняли, что на меня напал странный приступ "я немножко ебанут, но не бойтесь, не опасен".

А все из-за того, что гендир, милая и любимая мной всячески, сразу не дала отпуск, сказала, что нужно подумать.
Я очень не люблю, когда люди решают оттянуть момент с решением и думать, правда. Нет, понятно, что иногда нужно, все такое, но вот не люблю, хоть ты тресни. Особенно когда решение касается меня.
В итоге я начинаю ронять палочки и роллы.

Весь день так или иначе возвращался к этому моменту мысленно, мысленно же шлепал себя по заднице и говорил перестать.

Ннно в итоге меня поимела в мозг маман, я держался, чтобы не начать рычать, а потом без всякого мягкого перехода начал орать. Как-то так вышло, что я роняю палочки, если мне сказать, что я не могу сделать то, что мне нужно, сразу, а орать, если заявить, что меня в следующий раз никуда не пустят родители, да и вообще выпороть бы.
Напомнил матери, что мне двадцать четыре почти, я сам зарабатываю, живу отдельно и полностью отношусь к категории взрослых людей. И что как бы прошли те времена, когда мамка с папкой говорят мне, что можно делать, а что - нет.

В итоге сегодня был в полубоевоем состоянии ровно до момента, когда гендир сказала писать заявление.

И вот сижу я сейчас весь из себя сонная желешка и пытаюсь не примеряться, что нужно надеть, а что попытаться запихнуть в рюкзак, потому что в жопу багаж, никогда его не любил.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), лесовики и прочая нечисть, потоки сознания

---

На днях я вспоминал о том, что у меня ведь было множество крайне важных тетрадей, притом настолько важных, что я над ними трясся и любую пылинку сдувал.

Приехал к родителям, дернул мать. Оказалось, что эти тетради, самые важные для меня, лежали в родительском шкафу небольшой стопкой. Подозреваю, что я откладывал их для себя отдельно, но мать поняла неправильно, утащила их, закинула в шкаф... не суть.

От трех тетрадей, в которых три части единого произведения, по-детски корявенького, но крайне старательно записываемого в линованные тетради по 48 листов, пахнет прошлым. От двух из них немного тянет костром, от первой - чем-то сладковатым, я не помню, где еще слышал этот запах, но он вызывает улыбку и странное спокойствие. По ним видно, как менялся мой почерк, как буквы из огромных превращались в совсем крохотные, едва различимые, как проходили через стадию, когда почерк был почти идеальным и ровным. Буквы д с крючком сверху, а в - неправильные кривые восьмерки.
И самое правильное, что я сделал - это отметил дату начала записи истории. 23 марта 2006 года. Обидно разве что то, что я не помечал, когда заканчивал части, зато во вторую часть вложен листок, на котором отмечено, что всего их должно быть шесть.
Последняя, четвертая, в которой я начинал писать, в клетку. Помню, это отбило желание продолжать - ну, и еще переезд. Меня попросту выключило в какой-то прекрасный и светлый момент.
И я вообще думал, что начинал ее в седьмом классе, но как-то запутался в годах.

А еще одна тетрадь, потрепанная, побитая жизнью, почти рассыпающаяся, гораздо старше всех этих, в которых хранится придуманная мной история.
Свой бумажный дневник я начал вести 15 сентября 2004 года. Писал в нем по 2008 год включительно, в 2009 подвел итоги за время, пока была тишина в эфире, потом подвел итоги и в 2012.
Если открыть его на любой случайной странице, начинаю смущаться и закрывать лицо ладонями, даже если никто не видит. Как будто пытаюсь заглянуть в замочную скважину, вижу то, что давно забыл, и убегаю.
Даже логи записывал и от Доктора руками махал. Стихи, господи боже, писал и цитировал "Ван Хельсинга".

И есть еще тетрадь, в которой есть пометки о воображаемом мире из головы, там даже карта, даже список персонажей, но смотреть на это еще более неловко, чем на теплый и ламповый бумажный дневничок.

В общем, понял, что в старье рыться не стоит, а если это и делать, то держать кого-то очень близкого за руку, чтобы он уменьшал желание дать вон той мелочи, которая все это писала, крепкого такого леща.

"Может, я бесчувственная сволочь, не способная открыто относиться к людям. А мне плевать. И ничто меня не изменит", - писал пятнадцатилетний я.
"Все, что я люблю, умирает. Позавчера я была как во сне. Все. Качели сломаны", - писал тринадцатилетний я.
"Я чувствую себя какойто отреченной от мира. Я почти весь день просидела взаперти в своей комнате читая Гарри Поттера", - писал одиннадцатилетний я.
"Какаяже я находчивая! Мне родители хотят подарить фен. Как я это узнала? Залезла в шкаф!" - делился одиннадцатилетний я житейской мудростью 2 декабря 2004 года.

Пожалуй, кольцевая композиция со шкафом получилась отличной.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), потоки сознания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Полдня протусили с Тайлером и моими родителями в строительном магазине.
Четыре часа клеили коридор с попеременно приходящим и уходящим энтузиазмом.
И вырубился ли я и уснул? Нет, конечно же. А зачем.

В общем, я хуежник, ага. Мне тут подумалось, чего это я смущающаяся кокетка, зато, может, если прокачаю умения спустя сколько-то там времени, посмотрю на то, что было нарисовано, а потом порадуюсь, какой я молодец стал. И еще я читер, второй мужик нарисован не сегодня, а где-то во вторник, пока я лежал в кровати, температурил и пытался не помереть.

@темы: картинки

---

Вчера сгоняли с Тайлером на "Фантастических зверей и места их обитания".
Это было оччччч хорошо.

Когда были на последней части ГП, вышли в дико траурном состоянии, потому что больше никогда у нас не будет этой сказки, унывали, вздыхали. Помнится, я вообще слезу пустил, когда Гарри помер и попал на тот светлый Кингс-Кросс. Понятно, что, может, не пустил бы, не появись столько резкого белого света, но все равно зачтем.

Много.

А это было возвращением обратно в сказку.
Ждал с апреля, дергал лапками, смотрел все новые трейлеры, немного переживал, сильнее переживал уже из-за того, что Деппа сделали Гриндевальдом, потому что Гриндевальд же бусинка моя, жемчужина сердца моего, вот все прям всего моего, понимаете. Это тот самый чувак, который почти нихрена не появлялся в каноне, а я люблю его всем сердцем и знаю все штуки, которые его касаются, притом буквально до мелочи, только забыл, как называется его тюрьма.
Да, именно в этот момент я понимаю, что я очень ебанутый фанат, да-да.

Мне хотелось прочитать все, что было написано на тех мелькавших газетах, потому что я уверен, что там очень много всего интересного. Тупо облизать каждую газетку, пожалуйста, просто выложите их куда-нибудь в сеть, я буду читать выдуманные статьи о выдуманном мире, не обломлюсь.
А потом началась МаГиЯ. Помнится, когда на поттерморе появились статейки об американском магическом мире, я читал взахлеб, ахал, охал и зажимал пасть ладонью, потому что это было ну дико интересно и внезапно. Тут мне наконец-то дали весь этот мир в фильме, вот честно, не отказался бы почитать про него в книге, притом побольше. Магическая Америка не менее интересна, чем Магическая Британия, может, даже больше, потому что первое мне известно, а во втором, вон, Новые Салемцы, это же круто. Совершенно прекрасный Магический Конгресс Управления внешне, абсолютное отсутствие нормальной дисциплины внутренне хосспаде, серьезно, к президенту вламываются рядовые сотрудники на важные совещания? эээ, что?, шикарный аврорат. Вот аврорат - это прям отдельная моя любовь всю жизнь, но тут они буквально круче вареных яиц. Униформа. Унифооорма.

Безумно красивые существа, шикарный мир в чемодане, я сидел и смотрел на все огромными глазами, один аж слезиться от натуги стал.
Персонажи тоже отличные. Изначально и по трейлерам я пускал слюни исключительно на Грейвса, потому что дичааайше люблю мужиков с сединой, а этот прям в самое сердце. Потом мне полюбился Ньют ладно, не потом, с первых же секунд, после - Ковальски. Сестрички тоже понравились, в принципе, особенно Квини. Имена я счастливо забыл, но ничего. И Криденс прекрасен, причем он одновременно вызывает и жалость, и какое-то отталкивающее чувство, за что актера хочется поцеловать в обе щеки. На мой взгляд, это ровно те чувства, которые должны появляться при виде таких людей, когда ты с ними внезапно сталкиваешься. Только потом могут появиться светлые чувства, как случилось и здесь - за парнишку я переживал всей душой.

Картинка просто ну очень крутая. Не сказать, что это прямо сказочка-сказочка, уж больно мрачный там мир, но мне нравится, что теперь показывают про взрослых волшебников. Получается так, что я рос вместе с Гарри, вырос, история для меня кончилась, а тут началось новая, в которой опять фигурируют люди практически моих лет. И-де-аль-но.

Ласкающийся с животными Ньют - это восхитительно.
Отстраивающийся город - это восхитительно.
Разрушающийся город - это восхитительно.
Маггл, которому повезло, - это тоже восхитительно.
Гонения волшебников - это восхитительно.
Сила обскура - это восхитительно.
Все, бля, восхитительно.

Разве что Гриндевальд заставляет меня печально хныкать, потому что ну вот не такой он в моей голове, вот хоть убейся не такой.

Но у меня имеется ряд вопросов по канону в стиле "какого хрена, чуваки?"
1. Почему в этом фильме легиллименция действует на огромных расстояниях, почему читаются мысли пофразово и чуть ли не по слову. Можно, конечно, предположить, что у сестер просто очень сильная связь, но тогда вытекает другой вопрос.
2. Почему в Отделе Тайн (насколько я понимаю, комната с бассейном и стулом - это все же он, а не особая локация отдельно в аврорате) такая проходимость для магического воздействия? То есть, по сути, любой легиллимент, находящийся в Конгрессе и обладающий достаточной силой, может узнать, что там происходит, если напряжет мозг? Они вообще понимают, насколько это небезопасно?
3. Почему президент не заметил, что у него под носом вместо главного аврора находится фальшивка? Хорошо, ладно, оборотное зелье, но нам не показали, как это было, например, в "Кубке огня", что этот самый аврор постоянно что-то пьет. И это бы ладно, на самом-то деле, но почему президент, которая знает этого мужика, должна знать буквально как свои пять пальцев, потому что не последний чел в Конгрессе, не узнала, а парнишка-зоолог, только прибывший в страну, понял практически сразу? Ну то есть эм. Эээм.
4. Почему устранением беспорядка в Нью-Йорке занимается не специальный отдел Конгресса, который должен быть вот уж точно, а аврорат? Авроры сражаются с темными волшебниками и темными существами (но это тоже несколько долбануто, конечно, потому что в Министерстве Магии для магических существ есть отдельный отдел), с чего они бегают и строят небоскребы?

В общем и целом, я щаслив.

@темы: картинки, Гарри Поттер, музыка, пара-пара-па-пааам!, кибердрочер

---

Сегодня я узнал несколько отличных истин о себе.
Во-первых, оказывается, я матом не ругаюсь. Совсем. И "ого, ну надо же, как ты сильно разозлился!" - это когда я бормочу под нос "дебил, господи" про прекрасного своего коллегу-клиента-кто-он-там с позывным дмитрийкотовтрейд. А уверены в том, что я матом не ругаюсь, все мои коллеги скопом. Убеждены, что еще год проработаю и научусь. Когда сказал, что вообще-то очень даже ругаюсь, просто не на работе, смеялись и отмахивались. Нет, говорят. Совсем нет.
Во-вторых, я обязан все понимать в рекламе и верстке макетов и уметь объяснить другому, потому что я филолог. Именно так, а не иначе. Это уже выдала гендир, и я был крайне задумчив - настолько, что на несколько мгновений имел только возможность удивленно моргать. Потом задумался, что я, собственно, вообще делаю на такой работе, зачем я в принципе работаю, я же филолог и должен, наверное, знать тайны вечностей.
В-третьих, я очень спокойный, никогда не злюсь и не психую. Спокойствие во плоти, да я как пара сотен индийских слонов, стоящих в ряд.
День великих открытий.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц), 300 плакатов с цыплятами

---

Утро началось со светлой и незамутненной мысли: я инжир.
Я даже не удивился, не понял, правда, почему эта светлая мысль пришла ко мне в без двадцати восемь, но принял ее нормально. Ладно, я инжир. Помню, как-то долбанулся головой, когда выключал будильник, прямо в стену, явно намереваясь пробить второе окно, наверняка аукается до сих пор.
Оказалось, что я проснулся от звонка в дверь соседки снизу.
Эта женщина прекрасна, она вечно обвиняет нас в том, что мы шумим, прыгаем, бросаем бычки ей под окна и в эти самые окна дымим. Чего мы только не делаем в ее прекрасном радужном мирке, теперь, вон, как оказалось, заливаем.
Тайлер остался дома разруливать ситуацию, я только пару раз утром столкнулся с сантехниками и услышал вот тот самый утренний голос соседки, который всегда для меня словно музыка.
Теперь мы сидим до завтрашнего утра без холодной воды, потому что эта прекрасная женщина промыла мозги людям в жэке, объявив, что у нее там ной достраивает ковчег, собрал зверей, дельфинарий во всю, сирены мореплавателей зазывают и Моби Дик вместе с капитаном Джеком Воробьем. Тайлер видел все своими глазами, никаких там потопов нет. Даже видел тогда, когда потолок вскрывали.
Завтра на дежурстве остаюсь я, потому что к нам еще вернутся и поимеют в мозг.
Особенно шикарно было слушать диспетчера с ее рассказом о ниагарском водопаде снизу, мудаках сверху, заливших несчастную женщину и отключении горячей воды вчера. Угадайте, что из этого было? Ничего.
Ни-че-го.
Любовь, господи. Искренняя любовь к соседке снизу.
Схожу хоть бычок, что ли, на ее клумбу брошу.

@темы: мыши ели кактус, пара-пара-па-пааам!, керосина достаточно, милорд (ц)